Преследует чувство одиночества

Здравствуйте, Дарья. Очень часто рутина, повседневная суета помогает нам отвлечься от сложных переживаний. Когда мы, условно, дома, в привычной обстановке у нас, так или иначе, есть долгосрочные или не очень цели, траектории движения, стратегии достижения и пр. 

Если приходится полностью менять уклад жизни, как в случае с эмиграцией, очень многие связи, явные и не явные, обрываются. И помимо адаптационных процессов, те переживания, которые когда-то были заслонены привычной суетой начинают проявляться.

Вы, возможно, в своём стремлении к общению хотите защититься от сложных чувств. Окружающие могут на интуитивном уровне это считывать. Все заняты своей жизнью, и далеко не каждый готов принимать чужую эмоциональную нагрузку. 

Важно проанализировать, от чего вы хотите защититься переключаясь на внешнее взаимодействие. С чем может быть связана неосознаваемая тревога?

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Здравствуйте,Дарья.

Чувство одиночества в другой стране с другим языком-естественное чувство. И в этой ситуации должен помогать муж,как Ваша опора во всем. Если ему сил хватает только на себя-то Вы не совсем подготовились к переезду,плохо зная мужа. Помним для такой ситуации важное правило-Никто никому ничего не должен. Вы должны стать теперь срочно,интересной самой себе,без подруг.Через дела и увлечения. И любая новая подруга-это ,как неожиданный бонус. Подруга-в русскоязычной стране редкое явление.А уж,за рубежом-тем более. Поэтому,находим занятия и убираем из головы правило,что подруга должна быть обязательно. Более того,Вы должны уметь переработать чувство одиночества в более здоровое чувство УЕДИНЕНИЯ.(Сейчас я во временном уединении,но мне не плохо,дел и увлечений хватает). Если так не можете.то это признак заниженной самооценки. То есть,Даша не любит Дашу и ест ее изнутри. Изнутри важно научиться себя хвалить. Этот навык формируется в детстве. Его нужно теперь приобрести или.волевыми качествами,или,через разговорную личную терапию с выбранным Вами специалистом.Выбирайте свой путь.

Дарья, здравствуйте!

Хочу поддержать вас, переезд в другую страну - это всегда переломный момент; даже тщательно спланированная и подготовленная эмиграция не уберегает от переживания кризиса, а уж тем более спонтанная, вынужденная. Судя по тому, что вы описываете, и принимая во внимания общий контекст, я бы предположила, что ваш отъезд относится, скорее, ко второй категории, что это решение возникло в ситуации острого стресса, подталкивалось стрессом и сопровождалось стрессом, и к тому моменту, когда вы оказались у другой стране (и, казалось бы, можно выдохнуть, но это тоже иллюзия, ведь появляются новые вызовы и стрессы), вы могли обнаружить себя эмоционально и физически истощенной. Как вы пишете, на первом этапе хватало силы инерции, плюс, скорее всего, была первоначальная эйфория от новизны (долгожданное воссоединение с мужем, изучение языка и погружение в новую культуру), но потом стал проявляться дефицит социальных связей, поддержки, опоры, которые, безусловно, очень важны. Человеку всегда необходим человек, а тем более когда оказываешься в новой незнакомой среде. И ваше притяжение к русскоязычным людям - более чем понятно и хорошо объяснимо: ощущая себя эмигрантами, мы стремимся разделить свои переживания с людьми с похожим опытом, кажется, что они лучше поймут, что с нами происходит ибо находятся примерно в схожих обстоятельствах, иными словами, у нас есть общий контекст.

Но также верно и то, что переживая кризисы по-разному, люди не всегда используют одни и те же стратегии. Как вы упомянули, одна из ваших знакомых неявно дала понять, что целенаправленно ищет знакомств и налаживает контакты с местными для тренировки языка и для скорейшей интеграции в новую среду. Действительно, сейчас в изобилии статьи/аудио/видео, посвященные эмиграции и адаптации к новой стране, и нередко можно слышать довольно категоричные советы (а категоричность в таких тонких материях всегда вызывает вопросы) о том, что для успешной интеграции нужно порвать свои прежние связи (в стране исхода), не тратить время на общение с соотечественниками, а стремительно заводить новые знакомства с местными. И наверное многие люди трактуют эти советы-мнения слишком буквально.

Но я бы хотела обратить внимание не столько на стратегии поведения других людей, сколько на те выводы о себе, к которым вы приходите: " я - неинтересная личность", "со мной явно что-то не так" и тд. Осмелюсь предположить, что делая такие тотальные обобщения, вы упускаете что-то очень важное, игнорируете значительный кусок реальности, а именно то, что вы и ваши русскоязычные знакомые, соседи находитесь в новых и довольно энергозатратных для психики обстоятельствах, вы ищете знакомых и друзей "с нуля", а это очень непросто, вы новые друг для друга люди, и да, совсем не факт, что вы сойдетесь на почве нового контекста, это территория непредсказуемости. Справедливости ради, можно вспомнить какие-то эпизоды из вашей прежней жизни - наверняка в доме, в котором вы жили, вы не со всеми соседями общались, а тем более дружили. 

Вы сами отмечаете, что раньше не испытывали недостатка общения и ваши знакомые и друзья характеризовали вас как приятного собеседника. Если опираться даже только на эту фразу, мы можем говорить о том, что ваши текущие сложности, скорее всего, больше связаны с новыми обстоятельствами и вашей реакцией на них, чем с вашими устойчивыми чертами характера. 

Что касается каких-то практических рекомендаций, можно подумать в сторону обретения новых социальных связей на почве совместных увлечений, чтобы помимо  обстоятельств переезда ("мы русскоязычные эмигранты") вас с вашими новыми знакомыми связывало что-то еще, лучше хобби. Отталкивайтесь от себя, что вас увлекает, что бы вам интересно было освоить, на что вы готовы потратить время и силы, и к этому уже будет добавляться общение.

Удачи вам, Дарья! Новый опыт - это ведь не только новый стресс, но и новые нейронные связи , а это крайне полезно-:)

Злата Гарасюта, психолог в г. Лиссабон (Португалия)