Муж зависит от родителей, думаю о разводе

Добрый день.

Здесь явно созавтсимые отношения. Пока родственники не уйдут из вашей жизни, мало что изменится. Видно, что есть сильное влияние на сына. Здесь только семейная терапия. Нужен хороший семейный психолог и ходить к нему вы должны вдвоем. Муж должен пройти процесс сепарации от родителей, который должен был давно произойти. Но в силу каких-то обстоятельств не случился.

Екатерина, день добрый. 

Вы описываете ситуацию, в которой оказалась ваша семья. Вас трое вместе с дочерью. При этом вы упоминаете о разногласиях с мужем и утрате вашего желания секса, ласк и прикосновений с его стороны. 

В названии вашего вопроса звучат слова о зависимости мужа от его родителей и о вашем желании развестись. И при этом в содержании вопроса все что касается зависимости мужа связано с вашими разногласиями с его родителями.

Совершенно непонятно как обычно вы планируете что-то внутрисемейное и договариваетесь с вашим мужем, как вы соблюдаете или не соблюдаете эти договоренности, как распределяете домашние обязанности и семейный бюджет, как обустроены ваш быт, занятость и отдых, как используете финансовые ресурсы и что конкретно вас подталкивает к желанию развода.

У меня сложилось впечатление что вы недовольны всем и всеми, включая родителей мужа, и при этом видите в муже хорошего отца вашей дочери.

Из текста понятно что разговаривать вы оба не можете и только кричите/орете. Обычно люди кричат тогда, когда их не слышат, а они очень хотят быть услышанными. Вы даже упоминаете о том что муж стал плакать. Похоже в данном случае слезы являются следствием отчаяния и бессилия в попытках быть услышанным. Очевидно что страдаете вы все трое.

Когда в семьях нет диалога то плохо всем, так как каждый живет внутри пузыря недопонимания и своих обид в связи с этим непониманием. Всем остается только догадываться о том, о чем каждый молчит, но любые попытки догадаться о мыслях, желаниях и мотивах другого бесполезны. Поможет только конструктивный диалог, а у вас он похоже не получается. Дети в таких семьях страдают больше всего, часто болеют и не могут найти безопасного и спокойного места в семейной системе, так как родители не в состоянии стать для них взрослыми, обеспечивающими безопасное пространство для роста и развития.

В таких случаях самым разумным решением могло бы стать обращение к семейному психологу. Как минимум вам требуется диалог. Возможно даже при работе с вашей семьей хотя бы раз придется пригласить на сессию и старшее поколение - родителей вашего мужа. О ваших родителях вы не писали ни слова, но они тоже могут оказаться полезны. А может быть все затруднения сконцентрированы лишь в вашей паре и больше никто не потребуется. При столь сильном недостатке информации сложно сказать.

На моем сайте можете прочесть статью о работе с парами. Она доступна по ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Это всего лишь малая часть того, что наблюдается и отслеживается в работе с семьей.

О бурных проявлениях эмоций и наоборот о неуместном сдерживании себя написано в другой статье http://psycholog-birykova.ru/poleznyye-zametki-i-kratkiye-razmyshleniya/article_post/chto-delat-s-trudnymi-emotsiyami-i-chuvstvami

Возможно она тоже будет вам полезна.

Если готовы, обращайтесь. В ситуации сильного напряжения кажется что единственное решение быстрее все закончить- разорвать отношения, так как диалог кажется невозможным,  но чаще всего в семьях особенно с детьми от этого решения теряют все без исключения участники событий. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей семье. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте Екатерина! Развод -это последнее, что можно сделать. Ваш муж и его родители - это разные люди. У вас с мужем семья, он должен научиться защищать свои границы и семьи. Если родители шантажируют вас с помощью жилья, то лучше отделиться и жить отдельно, тогда они не смогут вмешиваться в вашу жизнь. Зависимость от других - это плата свободой.

Свекровь здесь не права, ваше жильё и вы как хозяйка должны распоряжаться, что будет внутри, вам же жить там.

Если отделиться нет варианта, то поговорите с ней по Душам. Ей не выгодно будет с вами со всеми расставаться...

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Екатерина. Да, возможно из за негативного прошлого опыта 

Екатерина

.после развода его вывшая забрала машину тк оформлена на неё была

для них это было не справедливо. Сейчас они хотят обезопасить и себя и сына от повторения ситуации. На чьи финансы покупалась эта машина?

Екатерина

свекровь взять для нас потребительский кредит она согласилась,при условии ,что на неё оформим машину

т.е. у вас не было таких финансов и свекровь на себя взяла кредит. Какие у нее гарантии, что вы будете его выплачивать? А если не сможете?

Екатерина

его родители когда-то давно купили мужу квартиру и я предложила продать её и взять в большом городе ипотеку например; нашем городе квартира его стоит 3млн

тут тоже его имущество. Остаток по ипотеке выплачиваете вместе. Вы работаете? Участвуете в выплате этой ипотеке? Обсудите доли в квартире, что бы было комфортно и для вас и для него. 

Предположу, что вы не чувствуете свою безопасность в таком случае, говорите о своих чувствах. Вы не можете договорится, идет конфликт-обратитесь к  семейному психологу, если не можете прийти к общему решению. 

Екатерина

муж говорит ,что я жиру бешусь.

К сожалению, для него это так. Он не видит в этом проблемы. Две точки зрения, которые не могут прийти к общему мнению. 

Как в других ситуациях вы договариваетесь? 

Екатерина

произносит фразу типа "бить чтоли тебя начать "

Очень странная фраза. На сколько он понимает, что вы равноправный партнер?

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск