Мужчин надо опускать ниже плинтуса, тогда они будут тебя уважать? Неужели это правда?

Здравствуйте, Катерина! Вы спрашиваете, что с Вами не так, что поменять в себе. Думается , что поменять Вам можно только отношение к людям. Сами Вы представляетесь девушкой открытой, искренней , мыслящей. Лучше , если Вы останетесь такой долго. Это позволит Вам видеть мир своими глазами, а не глазами подруг. Закон жизни - к Вам будут относиться так, как Вы относитесь к кому бы то ни было. То , что Вам говорят Ваши подруги насчёт мужчин, вероятно, их защитная реакция. Верьте лучше себе. У Вас просто ещё маленький опыт общения с противоположным полом. Конечно , тот молодой человек, который дал Вам определение был прав , что Вы единственная и неповторимая. Так оно и есть для Вас. Вы у себя единственная и неповторимая. А то, что "дура", вероятно, он примерял образ вашего жениха, или был очень к этому близок. Вам , просто , следует оставаться самой собой  в этих ситуациях. Вы вполне правильно себя описываете , держитесь этого курса, он Вас выведет на правильную дорогу. Единственное, что можно порекомендовать Вам, не извиняйтесь и не благодарите по сто раз . Достаточно одного раза. И всего Вам доброго!

Здравствуйте, Катерина! Судя по написанному, Вы хотите всем добра и просите взамен того же. Вы хотите дружить, быть полезной другим, при этом Вы не  понимаете, что взаимностью может ответить не каждый (по разным на то причинам). Тем более, зачем оказывать помощь там, где Вас на просят? Какую   выгоду от подобного общения хотите получить, зачем Вам быть хорошей для всех!!? Что можно было ожидать от человека, если изначально было показано (им же) кто он такой и его  отношение к женщине! И на что Вы расчитывали развивая отношения. Вы что решили его пожалеть? Это при его, как Вы пишите "амбициозности и жестокости". Вам не хватает знаний в понимании мужской психологии.Столько литературы на эту тему - читайте!

Среди мужчин, как в прочем, и женщин, разные личности есть, достойные и не очень. Нельзя всех под одну гребенку причесывать.

У Вас прекрасный возраст. Впереди много открытий. Начните с себя - личностный рост. Как стать личностью которую будут уважать, прислушиваться к Вашим советам. Изучите законы общения, ролевые игры.

Не смешивайте отношения рабочие с личностными. По поводу - "уступить умнее" - ситуации разные бывают и не всегда уместно применять Вашу аксиому. Возможно, Вам надо научиться еще и отстаивать свое мнение.

По поводу Вашей матери: хотя родителей не выбирают:)), они всегда хорошие учителя, показывают что хорошо, а что плохо, а дети делают выбор, что - то для себя перенять, а от чего и отказаться  - Возможно мамина "деспотичность и властность", как Вы пишите, развила у Вас желание сопереживать, помагать другим:)) Успехов! Людмила

доброе время суток, Катя!

очень искрннее письмо и (что большая редкость) Вы на верном пути, так как собираетесь не мир вокруг менять а начать с главного, с самой себя. поскольку только себя мы можем изменить, и только это иесть самое сложное))

вряд ли совет Ваших подруг можно назвать стоящим: приятна ли Вам позиция гнобящей женщины? женщина, если она женщина, а не просто носитель неких половых отличий, все таки должна быть мягкой, мудрой, нежной... как бы не менялись времена, настоящие мужчины будут искать именно таких.

главное здесь не путать мягкость с трусостью, понимание с желанием угодить... ведь часто мы думаем что мы мягки и лояльны а на самом деле, у нас просто не хватает смелости и духу чтобы дать достойный ответ.думаю, что ВАм важно задуматься о том что такое человечекое достоинство. не гордость, не хамство или наглость, а именно достоинство - когда оставаясь мягкой и всепрощающей, все же Вы не позволите переступить черту и вытирать о себя ноги.думаю у ВАс все получится! держитесь! ВЫ  - ЖЕНЩИНА!!!

Здравствуйте, Катерина! То, что вы в себе подавляете или игнорируете, или осуждаете, или считаете недопустимым - это начинает проявляться в вашем окружении...Обратите внимание: и мама, и подруги, и мужчины попадаются те, которые грубят, хамят, гнобят(пусть даже в одностороннем порядке) и т.д..Это не плохо и не хорошо - оно просто есть по факту! И это не значит стать такой, а просто признать, что эта часть в вас присутствует и тогда вы становитесь ее хозяйкой и можете этим процессом управлять! И жизнь начнет выравниваться по закону равновесия...

Как вы думаете: можно ли всем угодить? Можно ли для всех быть удобной? Где вы со своими потребностями и желаниями? Определение собственных границ подразумевает и их отстаивание! А если их нарушают, что тогда, извиняться? Вы просто молодцы, что перестали общаться с таким мужчиной, который позволил говорить оскорбительные слова. Он просто вас не достоин!!!

У вас сложные отношения с мамой, только вы не ее половинка, чтобы ублажать во всех ее желаниях. Да, она ваша мама, так и относитесь к ней из своей дочерней роли.  И еще, никогда по сто раз не извиняйтесь и не оправдывайтесь, это можно сделать один раз от чистого сердца, да и то, когда нанесли кому-то ущерб физический или моральный, а если этого по факту - нет, то и извинятся не за что. Не позволяйте, чтобы вами манипулировали. Проявляйте свою доброту прежде всего к себе и к тем, кто реально не может себе помочь и нуждается в поддержке. Будьте счастливы! С уважением Людмила К.

Спасибо, Катерина, что Вы так откровенно описали ситуацию. Особенно ценной показалась мне последняя фраза о матери. Смотрите, что получается, С младенческого возраста Вас воспитывали с атмосфере силы, непостоянства, власти, строгости, неопределённости и т.п. И требовали подстраиваться под настроение авторитетного человека, который неизвестно как отреагирует на один и тот же Ваш поступок в зависимости от его настроения. Вам приходилось предугадывать поведение матери, постоянно жить в ожидании ЧЕГО-ТО. А теперь Вы строит такие же отношения с другими людьми. Ведь общение с этим молодым человеком очень похоже на ваше общение с мамой, Вы не находите?

Чтобы что-то изменить в своих отношениях с мужчинами, попробуйте посмотреть на это со стороны и построить взаимоотношения не так как мама приучила, а по собственному желанию.

Удачи Вам!

    Здравствуйте Катерина. Думается, что в основе вашего поведения, отношений с другими людьми и мироощущения в целом, находятся именно отношения с вашей мамой, она для вас, хотите вы или не хотите, являвлется примером для для подражание (или антипримером), всё свой поведение и все свои отношения вы строите с оглядкой на маму, сравнивая себя с ней на подсознательном уровне. Это проявляется не только в отношениях с подругами, но и в отношениях с парнями.

    То, что происходит с вами сейчас это неосознаная попытка найти другую точку отстчета, найти другой пример для подражания.  Посторойте сами для себя свой идеальный образ и ориентируйтесь на него, строя отношения к себе самой относительно этого идеального образа.  Как вы будете относиться к себе, так и другие будут относиться к вам. Вы можете не позволять другим  как-то относиться  к себе, если вам не нравяться эти отношения и просто не принимать их. Вы хозяйка себя и своей жизни. Успехов вам в сотворении себя.

Здравствуйте, Катерина!

А как бы Вы относились к человеку похожему на Вас? Поразмышляйте по этому поводу, где Ваши изъяны, в чём Вас легко "продавить", как (по Вашему мнению) чувствует себя человек рядом с Вами. Я предполагаю, что каким то своим поведением Вы позволяете (притягиваете) так к себе относиться. Это можно прояснить на встрече с психологом. Хотя я верю, что ответив на мои вопросы, Вы проясните для себя многое, ведь никто кроме Вас лучше Вас не знает.

Всех благ Вам, уверенности и любви.

Здравствуйте, Катерина! Здесь вы рассматриваете две крайности в отношениях с мужчинами - от полной мягкости и всепрощения до  того, чтобы гнобить и т.д. как вам советуют ваши подруги, однако ни тот ни тот пути конструктивными не являются, а значит и не способны вам принести полноценного внутреннего счастья и душевной гармонии. А значете почему? Потому, что в обоих этих крайностях нет самого главного и важного фундамента - это любви к себе. Да, да именно с неё начинаются гармоничные отношения и с миром и с противоположным полом. Поэтому вы просто бессознательно выбирали себе тех молодых людей, от которых трудно было ожидать любви в ваш адрес - да вы были доброй мягкой, но где же уважение к себе, Катерина? Когда речь заходит о критике вашей внешности и о том, что человек вам говорит "сами понаходитесь" - это уже повод не то что задуматься, а просто понять, что он ещё не был готов к серьёзным отношениям после предыдущего расставания, соответственно и вам дать не мог то, чего вы хотели. Начините с того, какого человека вы бы хотели видеть рядом с собой? Вы говорите по сто раз извинитесь, сто раз говорите спасибо - а ЗАЧЕМ?? Вы познакомились с человеком и сразу первой его фразой был: У тебя 10 минут - ЗАЧЕМ вы продолжили с ним общение, только скажите себе честно, что именно вас толкало на то, чтобы делать это - что стояло за этим желанием? Всегда самым верным путём является путь золотой середины - то есть избегая крайностей в общении, уважая себя, проявляя природную мягкость, заботливость, но УВАЖАЯ  свои желания, чувства, проявляя любовь и к себе мы можем обрести то, к чему стремимся и найти того человека, которого хотим видеть рядом с собой. У вас есть все внутренние способности и возможности, чтобы достичь этого! Любви вам!

Катенька, как Вы думаете, если человеку с сильным насморком протянуть носовой платок - что он будет делать? Скорее всего высморкается в него. И выбросит потом. У Вас всегда в запасе носовй платок - почему же им людям не пользоваться? Это удобно. К удобству привыкаешь. То его не было - не позаботился о себе, не купил одноразовых плточков носовых, а тут вдруг сопли навалились - а платок уже протянут  - кто откажется его взять ? По своему опыту знаю - единицы. Только спасибо скажут единицы, которые либо знают цену этому платку, либо от природы внимательны, как и Вы. Остальные - будут пользователями. Вам это надо? Если Вы не можете не быть распространителем этих носовых платков - давайте всем одноразовые, а не стелите простыни, которыми можно пользоваться долго. Экстренно утерли слезы и сопли - все в урну. Когда потребуется еще раз Ваша помощь, а платка не будет - просьбу хотя бы озвучат, и тем самым совершат запрос - и Ваше дело не нестись со скоростью света, забыв о себе навстречу, а указать адресок, где эти платки продаются. Чтобы человек сам дошлепал до магазина, приложил труд и оценил их, заплатив за них определенную сумму. Вот тогда и ценить Ваш совет будут и Вас вместе с ним. А коли Вы постоянно "к Вашим услугам" и "кушать подано", то как тут не воспользоваться окружающим, готовым всегда хоть чем-нибудь да воспользоваться.

Подумайте, в чем Вы сами нуждаетесь в качестве "обратной связи" за безвозмездно отданный платочек. К ВАс ведь есть свои потребности. Если покупатель не заплатил за хлеб насущный - Вы ему снова отпустите товар? До каких пор? Определитесь с пределами.

А мама как раз и дана Вам как лучший учитель для того, чтобы Вы научились ценить себя несмотря на любые формы давления на Вас, и при Вашей сердечности взрастили в себе чувство естественного самосохранения.

Вы на пути к этому. Знаете, есть такое хорошее выржение  в дузовных книгах -  "уязвлен чужою добротою".

Не примеряйте на себя одежды цинизма и злобности своих подруг.ОНи еще не поняли, какой должна быть настоящая женщина. А Вы ещене поняли, что все имеет разумные пределы, иначе Ваша доброта начинает "плодить паразитов", пользующихся ей. И Вы таким образом вместо пользы приносите вред, не давая человеку пройти свои жесткие уроки, которые он должен скушать и переварить, обретя свой собствнный жизненный опыт. Дозируйте свое участие - и обретете опыт на практике. При сохранении уважения к Вам. А дверь своей души не надо открывать на лестницу настежь - Вы ведь не делаете такого в своей жизни?Берегите и любите себя.

Всех благ.