Здравствуйте! Меня зовут Сая. Мне 28 лет, но не смотря на свой уже взрослый возраст, я не могу разобраться в общении с мамой. Она часто с детства мною манипулировала. И не только мною, а всеми детьми нашей семьи. Нас трое. Манипуляции - часть ее воспитания. Я много анализировала наши с ней отношения. Конечно, я уже научилась не поддаваться на некоторые манипуляции, но оказывается не на все. Видимо знаний не хватает. Приведу пример: в возрасте 13, 14 лет, она говорила мне, "если ты будешь продолжать себя так вести, то я умру от переживаний." Хотя я вела себя по ангельски. Нормально училась, никуда не ходила. Просто когда выбирали вещи, я требовала чтобы мне мама купила то что я хочу, а не то что ей нравится. И в такие моменты она мне говорила свою коронную фразу. Когда я стала чуть старше, я уже научилась ей прямо говорить: "мама, все будет хорошо, ты будешь долго жить. Не волнуйся, пожалуйста. Ты же знаешь как я тебя люблю." У нас в целом неплохие отношения. Мы делимся, общаемся. Но недавно она меня попросила позвонить к тренеру моего братика и узнать подробности соревнования. Ему 9 лет. Я спросила у мамы: "почему бы вам самим, папе или тебе не позвонить и не узнать? Это ведь ваш ребенок и это в ваших интересах." На что она мне ответила: "Я думаю с тебя ничего не убудет, если ты позвонишь и узнаешь? Или убудет?" Это первое серьезное соревнование моего братика. Он у меня очень чувствительный. Мне захотелось в этот момент повысить тон и сказать: "Мама, убудет! Сами звоните!". Но ради братика я молча положила трубку. Его расстроило бы что мы с мамой поругались из за него. А это может отразиться на его самочувствие перед соревнованием. Он очень чувствительный и тонкий человек. После разговора с мамой, мне стало очень обидно. Не знаю, как мне нужно было поступить в такой ситуации? И хамить ей не хочу. Но говорить открыто "мама мне обидно что ты так со мной разговариваешь" тоже не хочу. Обида внутри, не хочу ей раскрываться. Я всегда прибегаю на помощь к родителям. Папа меня понимает. Он старается не говорить многие вещи. А мама мне все рассказывает. Она меня настолько грузит взаимоотношениями с отцом, какой он плохой, как он поступил, какие у него плохие родственники, что они все время приходят к нам домой, что она от этого страдает, и ничего не может сказать им, что она говорит папе обо всем этом, а он ничего им не говорит. Однажды она мне все время наговаривала на племянника отца, который часто приходил к нам, я его взяла и выгнала. Это сын моей любимой тети. Потом я сожалела об этом. На самом деле, я со стороны прекрасно вижу что у моей мамы все отлично, мой отец - прекрасный муж. Он оптимист, веселый, работящий, не пьющий, обожает своих детей и родственников. Маме всегда говорит комплименты, уделяет внимание. Мы - прекрасные дети. Не создаем родителям хлопот, заботимся о них. Нас трое, и между нами большая разница, потому что опять таки, мама не хотела вообще детей. Она всегда недовольна. Как и в любой другой семье, бывают временные трудности и сложности. Но в целом, я думаю у мамы серьезных проблем с семьей нет. Мой папа болеет астмой и мы, дети, часто уделяем ему внимание. Когда звоним маме, сразу спрашиваем о его здоровье. Наверно мама чувствует это, и неосознанно все время ноет. Недавно придумала новую болезнь себе. Ее всегда что то не устраивает. Меня это раздражает. Не знаю как мне ей объяснить что я живой человек и всё неприятное что она мне рассказывает, меня расстраивает. Меня расстраивает что она страдает из за родственников отца, что она так устает по дому ухаживать за ними. На совет: мама, а ты не встречай их, не делай ничего, говорит не удобно. Однажды я ей нагрубила и сказала, если не можешь отказать, не ной и молча делай. Она закатила истерику, сказала, кому мне тогда рассказывать как не тебе? Ты же моя дочь, самый близкий человек. Чувствую, опять манипуляция. Но я не могу уже все это слушать. У меня сдают нервы. У самой забот невпроворот. Я сама не замужем и очень переживаю по этому поводу. При этом я живу отдельно от своих родителей, совершенно в другом городе. Я специально от них уехала, когда стала постарше. Потому что если бы я была дома, то вообще постарела и умерла уже давно, взвалив на себя весь груз семейных проблем. Но даже находясь на расстоянии, я умудряюсь так загрузиться. Как мне тактично донести до мамы что я не железо? Или, может быть, если невозможно без потерь не слушать ее, ну хотя бы подскажите какой нибудь способ, как слушать не воспринимая все близко к сердцу. Правда, очень устала быть самой сильной для мамы. Спасибо.
Здравствуйте, Сая!
Ваша мама имеет право жить, как хочет, и быть такой, как хочет. Если Вас это не устраивает, то создавать защиту надо Вам. Вы многое понимаете уже про её поведение, про её манипуляции, но почему-то всё равно на них ведётесь. Она уже не себя в качестве средства манипуляции Вам подсовывает, а младшего брата, видимо, понимая, что он пока Вас ещё цепляет. Просить её не грузить Вас бесполезно, это её способ жить, ей важно Вас (или кого-то ещё загрузить по полной, а вот соглашаться на это нет, решать Вам. Сопротивляйтесь, отказывайте, если не хотите всё это на себя взваливать. С такой мамой, как Ваша, важно чётко очертить границы, свои комфортные границы, и жёстко их держать. Например, скажите ей, что Вам не интересно слушать про её мнение о папе и др. родственниках, и если она продолжает Вас этим грузить, просто вешайте трубку или выходите из комнаты. Поймите, с такими манипуляторами, как Ваша мама по-другому просто нельзя. Они настолько заняты исключительно собой, настолько сами в себе, что других людей просто не замечают и заботиться о них не будут, так что заботьтесь о себе сами. Всего наилучшего, Елена.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Сая! Понимаю, как нелегко Вам приходится. Многие женщины до зрелого возраста переживают такие проблемы. Манипуляции со стороны родных, к сожалению, очень распространенная вещь. С одной стороны, родной человек, трудно ему в чем-то отказать, ( обидится,заболеет или т.п.), а с другой - бесконечно выслушивать, испытывать чувства раздражения, обиды, вины, очень тяжело. Здесь важно постепенно,но настойчиво простраивать свои границы. Например, если она просит Вас о чем-то, а Вы не можете ( не хотите) это делать, то следует так и сказать, что Вы не можете. Разные способы выстраивания границ зависят от способа реагирования Вашей мамы. Если на Ваш резкий отказ, ( выход из комнаты), мама может среагировать смертельной обидой, то следует выбирать более мягкие, но тем не менее непреклонные методы. Важно донести до мамы, что Вы не будете вестись на ее манипуляции.
Как реагировать? Нужно вырабатывать спокойное реагирование, это не достигается одним днем, раз за разом Вам нужно выходить из слияния с мамой, с ее проблемами. Скажите себе - я - не мама, ее проблемы - ее, а мои - мои. Она живет своей жизнью, я - своей. То, что Вы еще не вышли замуж тоже может быть свзано с тем, что Вы все время живете проблемами мамы, а не своими. Если Вы живете в другом городе, ограничьте звонки и контакты с ней. Делайте это только когда Вам захочется. Если Вам сложно самой разобраться, сходите к психологу. Удачи Вам!
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Сая!
Пока Вы сами не начнете достаточно жестко выстраивать свои границы и открыто обозначать маме темы, на которые Вы говорить не хотите - мало что будет меняться. Мама не поменяется точно. Ей и так удобно. А если ее что-то в жизни не устраивает - она взрослый человек и за свою жизнь отвечает сама. А Вы за свою. И Ваша ответственность в том, чтобы обозначить маме границы Вашего терпения. Вы живете отдельно - это большой плюс. Значит у Вас есть хорошая возможность прерывать контакт в тот момент, когда мама начинает Вами манипулировать.
Удачи! Светлана.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Сая! Ваши переживания тяжелы, но, увы, типичны для детей таких матерей. Вы несете на себе за ДВОИХ - за себя и за маму, а это очень тяжело и со временем становится непосильной ношей. Такое ощущение, что мама, порой, относится к Вам не как к дочери, а как, либо к подруге, либо как к маме - т.е. перекладывает на Вас то, что должна поддержать хорошая подруга или мама. В ваших отношениях с мамой нарушена иерархия мама-дочь. У каждого из нас, в зависимости от того, кем мы являемся по отношению друг к другу, должны быть свои четко обозначенные роли в определенных рамка/границах. У вас все пермешано, причем так, как удобно только маме. Сегодня вы должны быть дочерью, завтра, неожиданно для вас, - подругой, псолезавтра - матерью и т.п. Такая размытость и "раскачивание" не способствует стабильности в Вашем внутреннем мире, что, в идеале, должна привносить мама в мир своего ребнка. К сожалению, разъехаться фактически по разным квартирам, не всегда дает того эффекта, который ожидается, т.к. сложившиеся отношения и образ матери Вы "носите" всегда с собой. Рекомендую проработать свои чувства и отношение к маме и ее образу со специалистом, и это не одноразовая работа. Когда Вы отсепарируетесь (отделитесь) от материнского образа в своем внутреннем мире, сразу же настанет облегчение и в реальных отношениях. Вы не будете так реагировать на нее и станете психологически взрослее, что будет способствовать налаживанию личной жизни. Всего доброго. Если надумаете, обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Сая.
Вы уже взрослая девочка, а полагаете, что можно поймать двух зайцев!
Так не будет. Суть манипуляции в том, что она выгодна обоим участникам, иначе Вы бы на нее не попадались бы. И если Вы выберите работать и выходить из этих зависимых состояний, то однозначно, отношения с мамой у Вас изменятся. И это Ваш выбор. Сделав выбор в этой точке, Вы уже начнете освобождаться от манипулятивного образа, который Вас пропитал.
Кстати сказать, нужно быть очень сильным человеком, что б отказаться от такого удобного (беспроигрышного) способа взаимодействий, правда в таком существовании очень пусто, бездушно и одиноко.
Делайте выбор.
Всего Вам доброго, Аня.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы