Нарциссическая травма (долгое предисловие)

Здравствуйте. Немного о проблеме. То есть много...

В июне 2022 года впервые обратилась в ПНД к психиатру с жалобами на скачки настроения, резкую потерю веса (10 кг), сильное раздражение; недавний депрессивный эпизод, который длился в течение двух лет до и в конце приобрёл яркие суицидальные мысли. Также были самоповреждения в виде порезов на руке и сильная тревога, даже паранойя, – о ней следующий абзац. (Хочу добавить насчёт предменструльного синдрома, о котором не сказала психиатру: он был ярко выраженным, а все моменты самоповреждения приходились именно на этот период).

Пик паранойи был на улице: казалось, что меня должны убить каким-нибудь топором, прилетевшим в голову, либо прохожий пырнёт меня ножом, а если не так, то на переходе меня переедет машина, изнасилуют, с крыши упадёт кирпич на голову. Я начала придерживаться некоторых собственных правил. Было категорически нельзя выходить на улицу после 13:00 (будто начинается опасное время); дома ходить очень тихо, чтобы соседи не знали, что я есть, а двери и вовсе никому не открывать. Так вот, о психиатре...

Психиатр дал смешанный тест на уровень тревоги и степень депрессии. Диагностировано СТДР. Выписаны Карбамазепин и Сертралин. Сразу скажу, что ни одно из лекарств не подошло: первый препарат давал сильную ватность, даже состояние алкогольного опьянения, а от второго, простите, зверски хотелось жрать, прям сметать всё вкусное из холодильника, с кухоннвх полочек. Во второй раз выписали Окскарбазепин вместо Карба, но с ним то же «опьянение», поэтому отмена. Далее психиатр посоветовал обратиться к психотерапевту, так как проблема требовала не одних лишь медикаментов... Собственно, так я и поступила.

Психотерапия была бесплатной, но и очень редкой, т. к. не всегда получалось попадать из-за загруженности психотерапевта, но даже спустя несколько таких встреч было выяснено, что диагностированное СТДР – это нарциссическая травма, из-за которой произошла социальная дезадаптация (дошла до уровня рас-ва, но не нарциссическиго, просто травма начала съедать многие сферы жизни), ну и социофобия, думаю неделеко ушедшая от самой травмы.

Честно, всё же я так и не поняла, каким образом должна победить свою проблему. От психотерапевта желаемого пересказывания моей ситуации, только с её точки зрения, я так и не получила, а для меня это было жизненно необходимо, лично говорила об этом не единожды, но психотерапевт лишь смиренно слушал меня, изредка что-то подтверждая/поправляя/объясняя, якобы гештальтисты – это «белый лист», поэтому говорит в основном клиент. (Не подошёл гештальт мне, короче, но психотерапевту благодарна за объяснение сути проблемы и за Эсциталопрам, который помогал мне раньше и помогает до сих пор).

Сейчас постараюсь пересказать собственные жалобы, с которыми пришла к психотерапевту, чтобы стало понятно, как проявляется нарц. травма в моём случае (вдруг она бывает индивидуально окрашена?).

1. Уход на более раннюю стадию развития психики (примерно 14 лет).

В 8 классе все мои одноклассницы начали по-женски оформляться, прихорашиваться, привлекать мужское внимание и встречаться, а я сидела дома и заедала пустоту внутри, обвиняя себя за неидеальность, глупость, отчего поправилась и ушла в себя. Мужское внимание было лишь в интернете, потому что идеальной я могла быть только там. Теперь я будто хочу вернуться в этот возраст и показать, что я тоже могу быть симпатичной, привлекать внимание парней и быть интересной.

2. В 16 тотально обрезала все контакты, потому что решила, что выше людей, которые меня окружали, да и все они будто тянут меня за собой, либо я постепенно становлюсь ими, что меня очень раздражало – вот это слиянение. Из-за одиночества постепенно начала погружаться в меланхолию, а дальше глубже.

3. После школы не вышло поступить, поэтому я продолжила сидеть дома, плевать в потолок, обвинять себя, депрессовать. Устройство на работу казалось фильмом ужасов: «А если меня не оценят? Если меня отвергнут прямо с порога?!» Так оно и вышло при первом же устройстве, когда меня не оценили из-за неопытности. После такого выговора я засела дома, так же убивалась мыслями о суициде, так же продолжала отвлекаться общением с парнями исключительно в интернете.

4. Да, я не могла перенести свою неидеальность в реальной жизни, даже не могла представить, что долго выстраиваемый образ в интернете внезапно рухнет при личном знакомстве! Воображение рисовало яркие сцены пренебрежения и омерзения в лице человека, смотрящего на меня теперь свысока, как на букашку, а я будто упала в грязную лужу с самым зловонным дерьмищем, опозорилась и теперь нет жизни дальше!..

5. Людей воспринимаю как функцию: получить опыт, комфорт, деньги, в общем, какой-нибудь ресурс, особенно явно это касается мужчин. Любить тоже могу, но уж очень завышенные представления о «том самом», поэтому случается такое редко, а если случается, то примерно как «шаг в сторону – расстрел» или шаг в сторону – обесценивание.

6. После терапии пошла в разгул с мужчинами и образовала небольшой гарем, который контролирую. Каждый человек в нём по-своему важен для меня, но основополагающие ресурсы – это деньги, комфорт, опека, которые выкачиваю пока с трудом из-за молодости и неопытности, ну... и я же не совсем холодная льдина, чтобы бросать каждого, кто не даёт мне по первому требованию миллион долларов. Холодный расчёт – не о моём случае, у меня тёплый и, видимо, расчёт веду только я, потому что у партнёров больше искренности.

7. Партнёров выбираю старше себя, в основном статусных, во-первых, чтобы разделить с ними их статус, похвастаться родственникам, во-вторых, быть опекаемой, чтобы не ходить на работу и не сталкиваться с конкуренцией, которую я катастрофически не переношу.

8. С трудом понимаю слово «нет», если мне очень надо, даже могу сагрессировать в особых случаях, но это прям бывает раз в жизни, когда партнёр обесценен, либо сильно провинился, вернее даже, когда им я больше не дорожу, а так-то у меня комплекс хорошей девочки, которая не может ни на кого кричать, потому что стыдно быть плохой. Да и о чужих границах помню, конечно, поэтому могу наступить себе на горло, когда надо.

9. Стыд постоянно, 100-500 раз в день, даже за незначительную хрень.

10. Альтруизм, театральность и угодничество в постели, которыми стараюсь привлечь партнёра, чтобы тот попал на «крючок».

Секс, вообще, – один из лучших рецептов контроля, поэтому оргазм для меня неизвестен – я работаю на удовольствие своего партнёра...

11. Не люблю себя и вряд ли смогу полюбить. Всегда спрашиваю у близких «какая я», потому что сама этого не понимаю.

Я всегда должна быть какой-то, в основном такой, какой меня хотят видеть, для меня это очень важно, иначе становится жутко некомфортно, тревожно, чувствуется неуверенность, потеря контроля над ситуацией.

12. Думаю, что я не люблю женщин, они вызывают во мне чувмтво зависти, но я это осознаю и всеми силами подавляю.

Наверное, буду завершать свой длинный рассказ, потому что уже переживаю, что вряд ли кто-нибудь возьмётся прочитать от начала до конца, но если так случится, то большое благодарю вам.

Простите, если выбесила некоторыми моментами. Если вы знаете как работать с нарциссический травмой – ПОДСКАЖИТЕ ПЛАН ИСЦЕЛЕНИЯ, ПРОШУ!

Всем любви и добра. Буду ждать вашего мнения