Мне 23 года. Я недавно развелась с мужчиной, с которым мы 7 лет были вместе (из них 4 в браке). Отношения с мужем не складывались, я нашла другого мужчину (его зовут Кирилл, ему 27), поэтому мы расстались. Со мной осталась наша двухлетняя дочка. Сейчас я живу с Кириллом. С ним мы познакомились в Интернете. Почти сразу полюбили друг друга. Моя дочка (Светлана) его тоже очень полюбила: он относится к ней лучше, чем её родной отец (родной отец сейчас даже не звонит и не интересуется своей дочерью, не говоря уже о встречах). Всё было как в сказке. Но всё изменилось…
5.01.2010 года мы поехали в гости к подруге Кирилла (по его словам у них никогда ничего не было и быть не может, кроме дружеских отношений). Света была с нами. Почти всё время, сколько мы были в гостях, я чувствовала себя лишней: Кирилл разговаривал со своей подругой о каких-то общих знакомых, которых я не знаю. Мы пили шампанское, и я выпила слишком много. Мы поехали на ночь к моим родителям. Когда мы пришли, Кирилл сказал, что я напилась, вёл себя по отношению ко мне довольно грубо, я сорвалась и на повышенных тонах сказала, что он виноват в этом, что он напоил меня (я имела ввиду, что он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня). Он разозлился и уехал у домой. Я пыталась остановить его, но Кирилл не отвечал ни на звонки, ни на смс. Когда я на следующий день вернулась домой, он меня полностью игнорировал. На все мои попытки поговорить, он отвечал, что не хочет со мной разговаривать. Мы 4 дня жили под одной крышей как чужие люди. Мне приходили мысли о суициде, но я не решилась. Я должна жить ради моей девочки. Сейчас мы с Кириллом всё ещё вместе, но он больше не любит меня. Я месяц назад спросила его об этом, он сказал: «Иногда кажется, что всё ещё люблю, но всё изменилось. Я не хочу врать тебе». Когда я расплакалась после его слов, он долго просил прощения, но что это может изменить? Он совсем перестал мне делать комплименты, никогда не говорит, что ему хорошо со мной. Сейчас он знакомится с другими девушками на сайте, где мы познакомились. Он говорит, что просто общается с ними, потому что ему скучно ночью на работе (он работает сутки через двое). Но мне всё равно больно от этого. Временами он такой же, как раньше: нежный, заботливый, смотрит на меня так, что кажется, что любит больше всех на свете, но потом всё куда-то пропадает и он снова становится каким-то отстранённым. Когда его нет рядом, я уже сомневаюсь, что люблю, но когда он со мной, мне хочется обнимать его целовать и говорить о том, как сильно я его люблю. Я не хочу расставаться с ним тем более пока завишу от него финансово, да и Светланке будет тяжело, если он уйдёт. Но и жить так дальше я не хочу. Я уже не знаю, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону. Я пыталась что-то исправить, читала книги по психологии, пыталась сама разобраться в сложившейся ситуации, но у меня не получилось. Я больше не знаю, что мне делать. Я совсем запуталась.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Нина! Изменить человека - это невозможно, так как не в состоянии человек повлиять на его чувства, эмоции, мировоззрения, ценности и т.д. - это только его выбор и зависит он только от его собственных ощущений и восприятия! Однако, чтобы Вам не прозибать в отношениях, которые Вам ничего не дают, то стоит тодин раз расставить все точки и определяться, что делать дальше и решать проблему и выходить из ситуации - Вам с ним стоит поговорить, обсудить и Ваши чувства и его, чтобы Вы могли выссказать, все что Вас беспокоит и тревожит - ведь у Вас есть чувства, которые любящий человек уважает, а не принебрегает ими! Также Вы можете рассмотреть как и Вы и он смотрите на Ваши отншения, что они Вам обоим дают, етсь ли у них будущее? Вы и сами понимаете, что Вашими отношениями больше движет не столько чувства, сколько зависимость (финансовая), а с его стороны может держать все-таки ответственность - но это все не чувства, не любовь!!! Подумайте, готовы ли Вы так жить всю жизнь, видя что человека с Вами не держут чувства, что он позволяет себе общаться с другими девушками, что будет видеть ваша дочь - что люди могут жить вместе, даже не любя - и это она будет воспринимать как норму, а далее может и взять на себя вину за то, что мама несчастна (т.к. её с этим мужчиной держит финансовая зависимость, аради кого мама такое терпит - ради неё!) - дети склоны брать на себя вину, т.к. иногда взрослые не могут найти в себе силы изменить ситуацию и косвенно перекладывают эту ответственность на детей! Подумайте, что будет лучше и для Вас и для дочери!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Нина, если это уже вторые отношения, в которых Вы подходите к кризису (мягко выражаясь!), то разумным будет обратиться на очную консультацию. Важно будет посмотреть на Вашу родительскую семью, поисследовать, что похожего происходит в отношениях с мужчинами (мужчины разные, а процесс - схож). Ваша детская позиция (плакать, обвинять посторонних в своих "промахах" типа "он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня") не приносит пользы. Вы уже взрослая женщина, жена, сама уже мать...
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Нина!
Вы много пишете о Кирилле и практически ничего о себе: что делаете Вы для того, чтобы отношения развивались так, как они развиваются? Чтобы что-то изменить?
То, что происходит между людьми - это всегда равный вклад обоих партнеров. На первый взгяд, из Вашего письма мне показалось, что Вы возлагаете на своего мужчину очень тяжелый груз ответственности: "он должен был заметить, что Вам хватит пить", "он рассказав о своих чувствах, потом должен был Вас приводить в чувства" и т.д. Т.е. как будто у него два ребенка, за которых он всецело отвечает. Это тяжело.
Врядли есть универсальный рецепт, как в одночасье изменить ситуацию. Попробуйте какждый раз, когда Вам что-то не подходит из происходящего в отношениях, задавать себе вопрос: Что для этого сделала я? Зачем мне это нужно? Возможно, перед Вами откроются какие-то Ваши потребности, которые до этого Вы удовлетворяли подсознательно, просто своим поведением. И тогда можно говорить откровенно с Кириллом, объяснив, что у Вас есть такая потребность (например, побыть иногда маленькой девочкой), которую Вы будете стараться контролировать, но которая вылезает порой против Вашей воли. И т.п.
Однако, если есть возможность, эту работу стоит проводить с психологом.
С уважением, Анастасия Уманская.
Ершова Мария Майевна
Ершова Мария Майевна
Здравствуйте, Нина! Странно, что это уже вторые отношения в вашей жизни, окторые начинают не складываться так как вам бы хотелось. Однако, отношения строят двое людей и соответственно и ответственность делится по полам за то, что в отношениях не всё идёт хорошо и гармонично. Вы не доверяете Кириллу, к сожалению, так как доверие - это основа любых отношений. Спросите себя - вы уверены в себе, в своей уникальности, в том, что вы можете быть счастливой женщиной? Как вы думаете ,что именно вам мешает это делать? У вас есть откровенные и искренние разговоры с Кириллом? Говорите ли вы ему о том, что вам нравится в ваших отношениях, о ваших опасениях, надеждах и желаниях? Такого рода разговоры всегда рождают большую близость между вами и способствуют тому, что вы станете более откровенными открытыми по отношению друг к другу, а там где есть место откровенности, открытости, нет места недоверию, ревности и прочим проблемам, окторые возникают из-за непонимания. Что именно вы делаете для ваших отношений с Кириллом? Спросите себя честно, а так уж вы любите его - знаете отношения людей зачастую зеркальны и поэтому прямо пропорционально зависят от искренности и глубины тех чувств, которые вы вкладываете в отношения. Поэтому вам важно понять - какие отношения способны принести вам счастье? Что может бы тьвам следует поменять в себе , в своём поведении, чтобы соответствовать вашим ожиданиям? Желаю вам любви, удачи и понимания!
Чеботникова Виктория Владимировна
Чеботникова Виктория Владимировна
Здравствуйте, Нина!
24 часа в сутки не возможно испытывать любовь, есть и другие чувства - злость, радость, раздражение, нежность... Мне видится Ваша проблема именно в избегании других чувств и Вы не можете принять, что Кирилл может испытывать по отношению к Вам весь спектр чувств.
Попробуйте быть в тех чувствах, что есть на каждый данный момент времени, не привязываясь только к любви, будьте честны с собой, возможно это поможет Вам в понимании, что и у него к Вам целый спектр чувств. Ведь близкие отношения характерны принятием всего происходящего и уважением к этому, а не цеплянием за одно ( в данном случае любовь).
Всем людям нужно разное количество времени, чтобы простить, забыть и отпустить. Это я к тому, что если Вы вернувшись на следующий день уже готовы были к прощению, то Кирилл не готов был даже к разговору, и это его особенность, которую нужно принять как данность, и не делать поспешных выводов, у каждого свой собственный, уникальный темп жизни.
Всех благ Вам взаимопонимания, доверия и поддержки. Помните Нина, что женщина мудра по природе своей.
Здравствуйте, Нина! Вам важно определиться с вашей ролью и вашими границами! Все было хорошо, пока вы не посмотрели на себя и его со стороны...У вас есть незавершенность отношений с бывшим мужем, это касается чувственной сферы. Измените к себе отношение! Повернитесь навстречу к себе! Просто любите и будьте любимы! Разберитесь со своими чувствами, которые пожирают вас изнутри и освободитесь...от них... Определите свои ценности жизненные и живите с любовью и нежностью к себе, к своей дочурке, к своему любимому мужчине. Ничего не требуйте, не оправдывайтесь, не унижайтесь, а просто начинайте ценить то, что у вас есть. Всего вам доброго! С уважением Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
