Мне 29 лет , последний год считала что в отношениях с мамой все в порядке. стала замечать манипуляции или фразы типа"мне нужно внимание , а какая разница каким образом я его получаю" , были неудачные отношения у меня и когда о новых ,которые могут быть начинаешь говорить в ответ слышу "уже был один " или если хочу поехать к подруге в другой город аналогично "была у тебя уже подруга одна..." , доходит иногда до смешного мама советует сколько десятков яиц мне покупать , а когда говоришь что в 30 лет сама разберусь - обижается. Касательно звонков , бывает звонит мне через каждые 2-3 часа , в общем в день может быть звонков 5 ....и не было ни единого дня ,чтобы она не позвонила . Иногда мне хочется поговорить и я даже сама несколько раз звоню , но иногда и хочется тишины и спокойствия. Если звонит раз-два раза в день то обязательно в течении дня присылает мне в телеграмм картинки, может дабы напомнить о себе.В один из таких разговоров я на кухне готовила , спрашивала чем я стучу и когда ответила ей что готовлю поступил наводящий вопрос требующий отчёта и четкого ответа , когда говорю какая разница ,чем я стучу ответила "я должна знать и быть спокойна". К слову я в разводе , у меня 2х летний ребенок , 24/7 я с дочкой прогулки / обучалки / дом , в сад не ходим. Когда приезжает к нам в гости чувствую себя не очень хорошо , болит голова , мысли всякие лезут , злюсь , нет сил + она пытается навести свои порядки , демонстративно лазит и наводит порядки в шкафчиках на кухне , прошу класть на свои места вещи, не убирать и нигде не лазить в целях уборки - выводит на скандалы и специально опять кладет не туда куда нужно вещь, недавно мне заявила "я хочу чтобы ты со мной согласилась" в то время когда я не хотела этого делать или говорит ,что я приезжаю как к себе домой и когда говорю ,что хозяйка здесь я , как-будто не слышит и опять обижается и считает себя ущемленной....в детстве у матери был авторитарный стиль воспитания, много было запретов , шлепков по попе , с моим мнением не считались от слова совсем. Поменялась ситуация ,когда переехала в другой город учиться и то ,после развода опять как окунулась с головой в детство.
Пока она в гостях чувства разбитости , ничего не хочется , абсолютно , хотя всегда активная .
Не понимаю что это может быть ...
Квартиру снимаю сама , ребенка и себя обеспечиваю финансово тоже сама.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Даша!
Даша
что я приезжаю как к себе домой и когда говорю ,что хозяйка здесь я , как-будто не слышит
Почему не говорите так чтобы она услышала и поняла? Если нужно, можно повторить несколько раз.
По Вашему сообщению, Вы много значения придаете маминым эмоциям, даже когда понимаете, что она манипулирует Вами, когда она не права
Даша
обижается
Даша
я должна знать и быть спокойна".
Даша
она пытается навести свои порядки , демонстративно лазит и наводит порядки в шкафчиках на кухне , прошу класть на свои места вещи, не убирать и нигде не лазить в целях уборки - выводит на скандалы и специально опять кладет не туда куда нужно вещь, недавно мне заявила "я хочу чтобы ты со мной согласилась"
Даша
опять обижается и считает себя ущемленной
Как будто Вас вообще нет, мама хочет - вы терпите. У Вас уже похоже психосоматика началась
Даша
чувствую себя не очень хорошо , болит голова , мысли всякие лезут , злюсь , нет сил
и Вы не можете выстроить границы в общении с мамой.
Даша
Не понимаю что это может быть ...
Мама считает Вас ребенком, а Вы не достаточно твердо заявляете ей о своей взрослости. Это называется не пройденная сепарация. Вы ее к сожалению не прошли вовремя, сейчас самостоятельно это сделать будет трудно, хорошо бы Вам обратиться к психологу.
Готова с Вами поработать.
С уважением, Ольга, Москва
Даша, как Вы можете заявить о своей взрослости, если боитесь скандала и обесценивания?) Это, боюсь, невозможно. Только через работу в терапии. Когда мама услышит слово "НЕТ", а она никогда его не слышала, она разумеется возмутится)) Но когда она привыкнет это слышать ежедневно, она примет. Но только если Вы будете понимать что вы делаете и не отступите от своего "Нет". Сначала Вам нужно этому научиться и поверить в то, что Вы "взрослая". Сепарацию проходят не за один час и не один день. И во взрослом возрасте чаще через конфликт.
Добрый день, Даша
Вероятно, банально не выстроены границы. Обрести и обозначить чëткие границы, поработать над сепарацией, а ещё поработать с соматическими проявлениями - можно в длительной работе, поскольку и отношения такие сохраняются длительно. Даже с перерывом.
Всегда рядом.
Илона, психолог, Ростов-на-Дону
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Даша, добрый день.
Возможно, на вашу жизненную ситуацию и то, как вы себя в ней чувствуете, оказывают влияние не только ваши взаимоотношения с мамой. Тут может быть задействовано много разных факторов, но так как более близкое и интенсивное общение у вас сейчас происходит именно с мамой, то как раз на нее и проецируются все остальные проблемы
Судя по всему, на ваше самочувствие и восприятие своей жизни сейчас оказывают влияние те события, которые происходили в вашем детстве. Рождение ребенка, развод и активное проникновение в текущую жизнь мамы могут вызывать возрастной регресс, когда все детские травмы и проблемы как бы оживают.
Даша
.в детстве у матери был авторитарный стиль воспитания, много было запретов , шлепков по попе , с моим мнением не считались от слова совсем. Поменялась ситуация ,когда переехала в другой город учиться и то ,после развода опять как окунулась с головой в детство. Пока она в гостях чувства разбитости , ничего не хочется , абсолютно , хотя всегда активная . Не понимаю что это может быть ...
Вы начинаете заново себя чувствовать маленьким ребенком, находящимся во власти взрослых, которые не очень по-доброму к вам относятся, и рядом с которыми вы не чувствуете себя в безопасности.
Если это так, то вам имеет смысл разобраться со своим прошлым и проработать ваши детские травмы. В общении с мамой вы все еще чувствуете себя ребенком и она все еще вольно или неосознанно бьет по вашим больным местам.
Возможно, вам также стоит проработать историю со своим замужеством и разводом. Судя по всему, эта история сильно ударила по вашей самооценке и общему самоощущению. В какой-то мере это могла привести к некоторому сужению "границ вашего мира", и круга общения. В силу чего ваша мама снова заняла в нем очень важное и даже доминантное место.
Даша
К слову я в разводе , у меня 2х летний ребенок , 24/7 я с дочкой прогулки / обучалки / дом , в сад не ходим.
Ваш развод и разрыв отношений с каким-то другими важными для вас людьми привели к тому, что мама в вашей жизни стала занимать более важное место. И кроме того, она почувствовала, что снова может вернуть себе прежнюю власть над вами. Если это так, то ей важно обрубить другие источники влияния на вас:
Даша
были неудачные отношения у меня и когда о новых ,которые могут быть начинаешь говорить в ответ слышу "уже был один " или если хочу поехать к подруге в другой город аналогично "была у тебя уже подруга одна..."
Даша
Когда приезжает к нам в гости чувствую себя не очень хорошо , болит голова , мысли всякие лезут , злюсь , нет сил + она пытается навести свои порядки , демонстративно лазит и наводит порядки в шкафчиках на кухне , прошу класть на свои места вещи, не убирать и нигде не лазить в целях уборки - выводит на скандалы и специально опять кладет не туда куда нужно вещь, недавно мне заявила "я хочу чтобы ты со мной согласилась" в то время когда я не хотела этого делать или говорит ,что я приезжаю как к себе домой и когда говорю ,что хозяйка здесь я , как-будто не слышит и опять обижается и считает себя ущемленной
Получается, что она как бы пытается вернуть в ваши отношения ту расстановку сил, которая была между вами в вашем детстве. Она как бы навязывает вам свою игру, и вы во многом на эту игру ведётесь. В ваших отношениях также проявляются те моменты, которые называются "несостоявшаяся сепарация от матери". Но обострение этой проблемы, судя по всему, происходит по причине того, у вас случился возрастной регресс в силу каких-то стрессовых событий, произошедших в течение последних лет. И возможно, по причине вынужденной коммуникативной депривации, которая происходит по причине того, что вам сейчас нужно уделять много времени занятию с маленькой дочкой, с которой вы проводите время в режиме 24/7
Если есть возможность, то постарайтесь проработать ваши детские травмы и последствия событий, которые произошли в вашей жизни в течение последних лет. В таком случае, вам будут проще выстроить более правильные отношения с мамой.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Даша
01.12.2023
Как на эту игру не вестись ?
Спасибо за ответ
Для начала эту игру нужно выявить, осознать и описать для себя. А потом стоит понять за что и чем она вас цепляет
Здравствуйте, Даша!
Сложно что-то добавить к комментариями и рекомендациям коллег ответивших выше.
Да это история про границы.
Да как будто бы сепарация физическая произошла, а на каком-то другом уровне нет, мама вернулась в Вашу жизнь доделать то, что не доделала, потому что из Вас не вышла идеальная (тут кто угодно: дочь, жена, мать...).
Вам нужно "вычислить" ее "точку входа в Вас. Это как если сравнить с ключами от квартиры, которые Вы забыли забрать у нее, только это про какие-то "ключи" внутри Вас.
Определить Вашу потребность в ней (не удивляйтесь, придётся подумать).
И "столкнуть" её с реальностью её действий. Там должно "всплыть" что-то интересное.
Это будет финалом сепарации скорее всего.
Это моя гипотеза, не факт что я прав.
Готов оказать экспертное содействие и психологическую поддержку в данном процессе.
Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Даша
01.12.2023Как тогда твердо заявить о взрослости не вызывая скандал и в очередной раз не вызывая обесценивания своих просьб и желаний ? Спасибо за ответ ))