Тревога мамы из-за моего брака

Доброе утро!

Похоже, что спустя годы у вашей мамы появилось чувство вины, а следом и гиперопека. Что делать? Самый лучший инструмент - это речь. Вы когда-нибудь откровенно, без масок, говорили с мамой? Высказывали ей свои обиды, всё что накопилось на душе? А мама с вами? Такой разговор стал бы самой лучшей терапией. И возможно, её гиперопека снизила бы свой накал. И муж бы тоже немного остыл. Да и вам бы стало легче. Много непроговоренных обид в вашем теле. Если не можете начать разговор, на первом этапе напишите письмо маме. Сильное и откровенное письмо. Уединитесь, хорошо подумайте и напишите. Проплачьте, если надо, эмоции должны выгружаться. Когда они частично разблокируются, будет проще начать настоящий живой разговор с мамой. Объяснить все как есть, рассказать о чувствах и обидах. И о том, что сейчас она мешает и портит вашу с мужем жизнь. «Ты ведь не хочешь мне сделать плохо, мама? А ты делаешь» - примерно такой посыл. Возможно она и правда не понимает.

Поговорите.

Хорошего вам дня.

Ева, день добрый. 

Очень любопытно построен ваш вопрос. Вернее я вижу три разных вопроса, и давайте по порядку.

1. Что мне нужно сделать, чтобы моя мама успокоилась, чтобы не переживала за меня - В данной части вопроса вы сделать ничего не можете и не должны что-то делать. Мамины чувства, это только мамины чувства и если она хочет переживать, то вы совершенно точно за это не отвечаете. А вот как вы решили, что вы в ответе за то что чувствует ваша мама, есть смысл поискать в истории ваших отношений. Похоже когда-то давно, будучи ребенком вы как-то взяли на себя ответственность за мамино настроение, и теперь по привычке несете эту ответственность. Возможно мамины эмоции для вас являются проявлением ее любви, и тогда любое внимание к вам как долгожданное внимание, которого вам так не хватало, становится подтверждением того что она вас любит. Это иллюзия и это не имеет отношение к любви. Ева поймите, что переживания другого человека могут быть обоснованными или необоснованными, и вы совершенно точно здесь не причем. Не путайте себя и маму, и оставьте ее чувства ей, а свои себе. 

Совершенно другое дело - это мамино поведение с вами, и тут мы переходим ко второ части вопроса:

2. Что мне нужно сделать, чтобы моя мама ... не терроризировала меня своим беспокойством?  - а это уже про границы вас и вашей семьи, которые вам важно и самой определить для себя, и обязательно очертить для мамы. Причем это вовсе не означает что вам нужно выбрать кого-то из них двоих - вы уже выбрали мужа для себя и живете с ним, а мама остается мамой и это совсем другие отношения. Другими словами, вам важно ясно и четко донести до мамы что ваша супружеская семья, это только ваша с мужем семья и вы не будете с мамой обсуждать то что происходит в вашей семье и то каков ваш муж. Мама сильно нарушает границы вашей супружеской семьи - от этого вам и плохо. Такие семьи с нарушенными границами в семейной терапии называют "деструктивные". Вы сама заметили, что как только мама стала дальше и ее влияние уменьшилось, то у вас с мужем сразу улучшились отношения. Это совершенно очевидно.

В семейной системе на разных этапах у каждого члена семьи своя роль. У мамы было достаточно времени сыграть свою родительскую роль в вашей жизни - это время в прошлом и она им не воспользовалась. Теперь она должна вас отпустить и дать вам возможность жить самой свою жизнь, а с вами долны быть выстроены новые отношения - отношения двух взрослых женщин. Но похоже что маме это пока никак не сделать. Отсюда и идут идеи о вашем неправильном выборе супруга, о лжезаботе о вас и о том, что говоря неприятные слова о вашем муже, она вам помогает. Избавьте себя от такой маминой заботы.

Как видите, в первых двух частях вашего вопроса вы не видите разницу между чувствами и действиями. Так вот на действия другого человека по отношению к нам мы повлиять можем, а на чувства далеко не всегда и это чаще совсем не наша ответственность. Например; у вашей мамы может быть тревожное расстройство на почве возрастной гормональной перестройки, а значит ее чувства вообще связаны не с вами, а с тем как она следит за своими мыслями и состоянием здоровья. При чем тут вы?

И теперь 3я часть вашего вопроса:

3. Чтобы отношения между мужем и тещей хотябы стали нейтральными?.. - отношения между разными людьми могут быть очень разными, и зачастую люди сами определяют характер этих отношений. Ваша мама невзлюбила вашего мужа, и что бы вы ей не говорили, она хочет видеть в нем причину своих проблем и вашего тирана. Это же мамина фантазия, которая ей зачем-то нужна. Ваш муж в ответ недолюбливает вашу маму, и это его право. Вам не надо разрываться - это просто их отношения. Мама пытается встать между вами и вашим мужем, а вам не надо вестись на эту манипуляцию. Оставьте им право относиться друг к другу так, как они этого хотят. Чем меньше вы будете стараться их примирить, тем больше они сумеют найти решение сами без вашего участия.

Ваша мама не должна любить вашего мужа - это не ее, а ваш муж. Ваш муж не должен любить вашу маму - это не его, а ваша мама. Вы не должны их мирить и уговаривать жить дружно - это их отношения, и они как взрослые лди могут иметь очень разные отношения. 

Когда вы пытаетесь их примирить, то будто бы становитесь мамой для двух капризных конфликтующих детей, между которыми есть конкуренция за родительскую любовь и каждый из которых хочет притянуть вашу любовь и внимание на свою сторону. Таким образом возникает второй паттерн деструктивных семей - перевернутая иерархия. Метафорически вы как бы становитесь родителем для своей мамы и для своего мужа. Не надо это делать.  И не надо стараться их примирить - со временем они это сделают сами, когда вы им оставите такую возможность и такое право. 

Понятно что сразу осознать эту проблематику, изменить себя или привычные семейные отношения крайне сложно. Просто постарайтесь посмотреть на это со стороны - и тогда вы найдете ответы на все свои вопросы.

Если самой не получается, то можете обратиться к семейному психологу или почитать литературу о семейных системах, их границах и последствиях нарушения этих границ. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей расширенной семье.

Если готовы, обращайтесь.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype