Не общаемся с сыном

Здравствуйте, Марина. Есть ли какие то правила, где указано, что все подарки оплачивает ваш сын?

Что если, ему не жалко денег, а тяжело финансово делать такие подарки? Да, он хорошо зарабатывает и делает вам хорошие подарки. Посчитайте: 10тр сестре, 15тр свитер и счет в ресторане(наверно на примерно такую же сумму или еще больше?) Итого:+-50тр

Это не маленькая сумма.

Да, возможно он и может сам купить телефон бабушке, но насколько это будет комфортно для него? Или это уже будет в напряг? 

Посмотрите на ситуацию со стороны сына: не складывается ли впечатление, что он дарит всем подарки и заботиться о семье, а семья уже воспринимает это как должное, "ну ты же можешь"

Подарок, это всегда про желание преподнести приятное другому человеку, а не из долга.

У бабушки есть еще вы(дочь), внучка. Почему бремя подарков должно ложиться только на сына? Только потому, что он хорошо зарабатывает? Что будет, если вы все втроем скинетесь по 5тр. и купите телефон?

Марина

Я вспомнила что он оплатил счет тестят еще подарок хороший ему подарили , а бабушке жалко денег потратить

Про что эта фраза? Про ревность? Тут идет разделение на вашу семьи и семью невестки? Вам кажется, что вашу семью сын обделяет и несет больше в ее семью? 

Ваш сын не обязан покупать телефоны и дарить подарки которые хотите вы. Это его желание и возможности и тут он волен распоряжаться сам. 

Марина

только никому не говорю об этом.

Почему вы не можете говорить об этом? Как будто он должен просить прощения и чувствовать вину? 

Для сохранения хороших отношений с сыном, стоит пересмотреть свои взгляды и позвоните первая ему, скажите как вы его ждете и соскучились. Это даст ощущения тепла и заботы, нужности, а не только вину и требования.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Марина, добрый день!

Вы воспитали прекрасного достойного мужчину, который заботится о своей семье. Но то, что он делает, возможно ставит его самого (или его семью в узком смысле) в не очень хорошее положение. Возможно, он очень стремится порадовать близких или же таким образом показать, что он хороший сын, брат, зять,  но при этом не рассчитывает свои возможности. А может быть ему кажется, что его используют и ему это неприятно.

Я бы посоветовала откровенно поговорить с сыном, выйти первой на контакт. Сказать, что вам было очень неприятно и больно слышать как он с вами разговаривает, но при этом вы готовы услышать и принять его точку зрения.

Я уверена, что ваши отношения с сыном наладятся, станут еще ближе и теплее.

С уважением,
Психолог-консультант, Толкачева Дарья

Марина, здравствуйте!

Важно понимать, что разрешение конфликта требует усилий и понимания с обеих сторон. Было бы просто написать, что сын должен извиниться, потому что все люди индивидуальны, и получить понимание может быть очень трудной задачей. Считается, что взаимосвязанные конфликты - это естественная часть любых близких отношений. Однако их решение может только способствовать более глубокому пониманию и уважению друг друга.
Здесь важно, чтобы оба члена семьи пытались понять друг друга и проявляли эмпатию,это поможет найти компромиссное решение.

Марина, здравствуйте.

Да, вероятно, каждый из вас убежден в своей правоте. 

Более того, зачинщик ссоры Вы.

Да, Ваше уязвленное ЭГО, подвигло Вас на конфликт с сыном. 

Но разве виновен человек в том, что Вы чувствуете себя обделенной сыновним вниманием и заботой, разве так просят тепла, любви и внимания?

Подумайте, а Вы чутки и внимательны к сыну? Вы гордитесь им? Вы видите его достоинства и достижения? Что ещё Вы заметили в своем сыне, кроме знаков уважения и внимания, которые он проявил к своим свёкру и сестре?

Крепко задумайтесь о том, что люди редко хотят идти на мировую и вообще общаться с критиканами. Поверьте даже конструктивную критику не каждый человек готов воспринять осознанно и сделать выводы.

Подумайте чего хотите больше наладить общение с сыном или признания им за собой вины в недостаточном финансировании (желании разделить свои траты на подарок с вами) своей бабушки, Вашей мамы.

И, помните, -Общение с другими начинается с себя, а взаимоотношения в одиночку не строятся.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков