Оскорбляю и унижаю любимого человека.

Состояла в отношениях с молодым человеком год. Первые 3-4 месяца были замечательные, но ссоры и недопонимания как у всех. Он у меня первый в интимном плане, наши жизни поменялись на 180 градусов с момента отношений, все было более чем прекрасно. Я как девушка села себя вполне адекватно, но потом начались проблемы с моим поведением, где-то через 3-4 месяца, которых я не вижу и не понимаю, но отчетливо понимает парень.

Я начала становиться какой-то нервной, психованной, постоянно была раздраженная, начались какие-то додумки в моей голове насчет парня и его действий, я начала будто приписывать ему негативные качества и действия, которые он не делал никогда и не собирался. И так постоянно происходит. В ссорах я начала придумывать какие-то ненастоящие вещи, говорить " ты ушел пить с друзьями, 100% ты с девушками" и все истории в таком духе.

Выдумывала в своей голове неправду, верила в неё и была на 100% уверена что это правда. Вначале отношений я успокаивалась и понимала, что это лишь мои выдумки в которые я почему-то верила и не верила его словам, будто чувствовала что он врёт, но он же говорил правду.

Потом это начинало набирать обороты и я стала оскорблять его, обзывать, один раз мы очень сильно поругались и он позволил оскорбления в мой адрес, после этого мы опять поговорили, он свой язык прикусил, а я нет. Каждый раз будь то ссора или какая-то ситуация - я моментально завожусь, делаю его врагом народа, отдаляюсь от него и чувствую себя так, будто он хочет сделать мне только плохое, но в действительности все наоборот.

Мы обсуждали эти моменты, но я даже не понимаю почему веду себя так. Когда мы ругаемся я просто нахожусь во власти гнева и мне хочется сделать ему еще больнее, чтобы он страдал больше чем я. Пик этого ужаса дошло до того, что последние месяца 2-3 перед расставанием я начала посылать его на 3 буквы, говорить обидные гадости, обзывать. Я будто начала видеть в нем врага, будто он со мной, но хочет сделать мне всегда плохо, я будто вижу в нем только плохое и в ссорах моментально отдаляюсь и прыскаю на него ядом, ухожу в свои мысли неправдивые, верю в них и поливаю его очередной кучей дерьма.

Буквально на днях мы поругались, опять же на эмоциях, опять же виновата я, но своей вины на момент ситуации я не видела, будто ослепла от гнева, обиды и злости. У меня вечером заболело ухо и я попросила его съездить в аптеку за каплями, но его лицо мне показалось ленивым и будто я его напрягаю этой просьбой, он задал ещё 2 вопроса в стиле " сильно болит?" и " сейчас съездить?" я завелась с этих вопросов и их интонации , мол неужели это было так тяжело съездить за каплями без вопросов, если он видел как стреляет ухо?

В итоге я психанула и сказала 3 раза что мне ничего уже не нужно, легла спать и расплакалась. Я всегда плачу. После ссоры, во время ссор и тд. Я никогда не высушиваю его, а верю только в то, что выстраивается в моей голове. На тот момент выстраивалось то, что ему плевать и никуда он ехать не хочет.

Но на следующий день я ушла на работу, он пришел ко мне и начал объяснять что я видимо не так поняла его вопросы и выражение лица, что он вызывал такси уже и спрашивал название капель. В итоге в момент этого разговора я на него орала, что это не так, что ты никуда не хотел ехать и тд. Потом он ушел на корпоратив, спрашивал пару раз как у меня дела, а я скидывала ему стикеры с факами.

В итоге он ушел с этого корпоратива чтобы скачать мне драйвера на ноутбук, пришел ко мне на работу, звонил, но я его послала на три буквы, сказала что ты был с телками, что я тебе на правду все равно не поверю и не впустила его. Он ушел.

Три дня молчания и произошёл разговор, где я предложила со слезами расстаться, потому что не могу 150 раз просить прощения и не меняться. Очень больно что я так веду себя, но в такие моменты я будто не контролирую себя и мне страшно от этого. Парня очень жалко, его мучаю и себя тоже. А он все терпит и терпит, ждет пока этики бзики закончатся. Но я уже не могу, меня выворачивает от себя же и от таких поступков.

Я приняла решение расстаться, так как не могу уже смотреть на то, как плачет 30 летний мужик. Мне 26. Откуда такая манера поведения - ума не приложу. Но я характером в мать, такая же вспыльчивая, легко завожусь и нервная. Боюсь быть на нее похожей, потому что это мука так вести себя. Не знаю что делать. Появляются мысли что я абьюзер и психологически нездоровый человек, ведь адекватный когда любит так не сделает.

Я просто в сторону любимого человека выплёскиваю весь негатив, всю злость и ненависть, но в здравом уме такого не испытываю. К родителям, знакомым такого нет, в предыдущих отношений такого тоже не было, но в парне души не чаяла. В один момент действительно поняла что люблю его, но это поведение спустило все отношения на нет.