- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Анастасия 34 года.
Муж 37 и ребенок 5 лет.
Отца не стало когда мне было 10 лет. Не знаю связано ли это с ним, но все же. В тот момент я прожила всю ситуацию не проронив слезинок. Переживала за маму и младшую сестру.
В браке я уже больше 6 лет. Мне почти 35 и я не умею выражать никакие эмоции, кроме крика.
Точнее это произошло уже после рождения сына. Сыну 5.
Я могу смеяться, веселиться. Но я чувствую себя постоянно уставшей. Муж меня не хочет сваливает все на то что я поправилась. Хотя проблема секса уже была актуально с момента беременности.
Говорит все изменится когда я похудею. Мне самой не нравится чувство отдышки и дополнительный весь спектр ощущений от плюс 20 кг. Но не могу похудеть.
Но больше всего меня напрягает то что я постоянно на взводе и кричу. Могу просто заводиться из-за ерунды.
Хочу развестись, но как же ребенок без отца. Как я его одна потяну и еще две кошки.
У меня пропал нормальный сон. Постоянная усталость. И злость.
Вопрос: как мне выйти из этой ситуации так, чтобы я перестала срываться на близких?
2200 р.
Здравствуйте, Анастасия. В вашей ситуации важно работать с эмоциями, дать разрешение на них. Крик-это действие. А что, вы чувствуете при этом? Возможно злость? Тут вы не говорите про нее, так как не осознаете, а можете замечать только действия. А до злости, еще много других эмоций-грусть, легкое, сильное раздражение, разочарование, ненависть, ярость и т.д. Попробуйте начать осознавать, что с вами происходит. Это может быть не привычно и трудно, но со временем этому можно научиться.
Интересна ваша история про смерть отца. Уже тогда маленькой девочкой вы не разрешали, а возможно кто то из родственников запрещал эмоции. Вы делали акцент с себя на других. Мол, что я то, а вот мама и сестра, как им в этот момент горя? Вы как будто взяли взяли взрослую роль, заботу у родственниках. И скорее всего это горе было не прожито.
В каких еще ситуациях вы делаете акцент на ком то, но не на себе?
Работа с психологом вам тут поможет. Но уже сейчас вы можете начать спрашивать себя, что я чувствую? И записывать на бумаге. Возьмите колесо Плутчика, это будет шпаргалка для вас.
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск
Анастасия, день добрый.
Вы описываете ситуацию, в которой вы постоянное на взводе и кричите, можете завестись из за ерунды. При этом вы пишите что не умеете выражать никакие эмоции, и предполагаете что это может быть связано с тем что когда вы еще были ребенком и умер ваш папа, вы прожили эту ситуацию не проронив и слезинки, переживая за маму и младшую сестру.
Вполне возможно что вы правы и если предположить что это именно так, то получается что вы не только не умеете выражать свои чувства (кроме как криком), но и не понимаете их. В тяжелый период вам будто пришлось взять на себя ответственность за маму (ее состояние) и младшую сестру. Таким образом стало не до себя.
Это тогда помогло справиться с очень сложными, почти непереносимыми для вас чувствами, могло войти в привычку и потом осталось как способ обращаться с собой.
Другими словами, не замечать свои чувства стало для вас нормой. но чувства объективно есть, и оставаясь нераспознанными, незамеченными и не выраженными они копятся, и рано или поздно начинают выпирать изнутри, пытаясь таким образом заявить о себе.
Ваше состояние - это скорее всего результат тотального предательства себя. Именно оно (предательство себя) приводит к утрате нормального сна, ощущению постоянной усталости и злости. А мысли о разводе, как способ убежать от неразрешимой (как вам сейчас видится) ситуации в отношениях с мужем.
Поймите - отсутствие возможности выспаться и отдохнуть истощает вашу психическую систему, а хроническое напряжение будет и дальше прорываться вспышками злости и раздражения. Сейчас вы замечаете только раздражение, которое по сути не является чувством или эмоцией, а скорее выражено сильным напряжением от хронического сдерживания, и все что вам остается - кричать. Мне кажется, что это крик о помощи.
Люди используют крик, чтобы быть услышанными. Есть смысл разобраться не только в том что конкретно побуждает вас кричать, вместо того чтобы реагировать какими-то другими способами, но и в том как вы относитесь сама к себе и к своим эмоциям и проявлениям.
Не просто так в начале я выделила курсивом ваше описание себя. Мне кажется что в этих словах много критики, и совсем нет сочувствия и желания себя понять.
Вы формулируете свой вопрос словами: как мне выйти из этой ситуации так, чтобы я перестала срываться на близких?
Как будто можно только выйти из ситуации, покинув ее и "отменить" нежелаемое поведение (крик). Но это так не работает.
Невозможно что-то только отменить, вычеркнуть или выкинуть - можно освоить нечто другое, заменить, понять что пытаетесь сказать (выразить) этим криком и сделать это иным способом без крика. И здесь преградой для вас становится неумение себя понимать, слышать, распознавать.
Сталкиваясь с такими сложностями, люди обращаются к психологу. Совет или рекомендация не поможет - нужна совместная работа, которая вам откроет умение лучше ориентироваться в чувствах и потребностях, в том как быть в отношениях с собой и другими.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собо и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype