Что мне делать? Я хочу быть с мамой, а они всегда ругаются

Полина, Вам важно принять тот факт, что родители вовлекают Вас в свои "игры" (Вы сами это чувствуете - "все выбрасывается на меня"). Да-да, они так (как умеют!) любят друг друга. Они сами разберутся в своих отношениях, проживут ли они вместе еще лет 50, разведутся ли завтра ... Вас не касается. Для Вас мама - мама, а папа - папа. Вы - маленькая! О чем и напомните им (они сами ведут себя как дети, обращаясь за "помощью" к Вам): "Родители, я Ваша дочь! Я маленькая! Вы - даете! Я беру от Вас. Сами разбирайтесь".

"Придется выбирать между ними"? Конечно, нет! Повторю - они всегда останутся для Вас мамой и папой, где, с кем, когда бы не находились! Любите их такими какие они есть и ... занимайтесь своей жизнью!

Полина, здравствуйте,

очень жаль, что Ваши родители не соблюдают границ, привлекая Вас в свои конфликты. Но это не Ваша вина и одновременно не в Ваших силах сделать за них выбор, это их ответственность. Даже если они примут решение жить отдельно, главное помнить, что они все равно остануются Вашими родителями и чувства к Вам это не одно и то же, что их чувства друг к другу.

Здравствуйте, Полина!

Похоже, Ваши родители сами не могут разобраться в своих трудностях и вываливают это Вам на голову. Но, поверьте, разрушивать их конфликты - не Ваша задача! Вы как будто пытаетесь поменяться с ними ролями: как будто Вы мама, а они Ваши непослушные дети. И как будто Вы можете своей волей их помирить. К сожалению, это не возможно.

Что Вы можете сделать. Так это уменьшить напряжение, которое Вы испытываете. Во-первых, попробуйте сказать родителям честно в спокойный момент, какие  чувства и страхи вызывают в Вас их ссоры. Скажите, как Вы их обоих любите, что Вам нужна их поддержка, что Вы не справляетесь со страхами и переживаниями, которые у Вас вызывают их разногласия.

Вряд ли такой разговор разрешит их конфликты, но точно облегчит Вашу боль. А разрешать конфликты должны они сами между собой.

Вы можете лишь любить их, поддерживать в примирении и не занимать сторону ни одного из них.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Полина!

Предполагаю, что Ваши родители сами не знают чего хотят, и к сожалению в этой ситуации Вы являетесь для них как бы отдушиной. Мне искренне жаль, что Вам приходится такое переживать. Могу предложить такой вариант, постарайтесь отстраниться от них, не поддерживайте (эмоционально) их ссоры, просто смотрите со стороны и возможно они вообще перестанут рассматривать вариант развода, когда увидят, что Вам до этого нет дела. Не вступайте в их споры, займите нейтральную позицию, что вообще ни с кем из них Вы оставаться не хотите, что выбирать будете, только когда они сами придут между собой к какому нибудь решению. Что Вы потом посмотрите как жить, с кем и с ними ли вообще.

Я понимаю, что это не легкая задача, но искренне верю, что Вы справитесь и всё будет отлично. Предполагаю, что когда они увидят Ваше равнодушие, тема развода вообще станет не актуальной для них.

Готова Вам содействовать в выработке нейтральной позиции, и хочу здесь прояснить, что нейтральная позиция не предполагает, что Вы их не любите, таким образом Вы становитесь умнее и рассудительнее не поддерживая их в выяснении отношений.

Сил Вам и всех благ.

Эх, Полина, вам досталась роль миротворца и громоотвода - сложная эта задача, особенно, если вым ее навязали ваши же родители.

Что я вам могу предложить в вашем случае - смотрите на их действия как на игру - они ведь действительно играют в одну и туже игру, и название ей - кто виноват!?

А раздражение скидывают на вас. Это тяжело и больно, но до той поры, пока вы не увидите ту самую игру - присмотритесь, с чего все начинается, что потом и чем заканчивается, присмотритесь не на слова, а на действия, эмоции, поведение - и вы поймете этот шаблон, и будете готовы к определенным действиям с их стороны.

К сожалению, пока они сами не поймут, во что и для чего они играют в нее, в их отношениях будет продолжаться это постоянно, а на кого они будут сливать свое негодование - им не важно - на первого, кто послабее! Берегите себя, Удачи.

Здравствуйте, Полина! Тяжелая ситуация, когда взрослые вовлекают своих детей в конфликты... Ваш крик души о помощи - вызывает сочувствие и сострадание к вам! И чувствуется ваша  безусловная  любовь к своим родителям и потребность жить с ними вместе мирно и дружно! Но  в вашем письме нет других чувств, таких как злость и раздражение, возмущение и протест против такого отношения к себе (может вы и пытались что-то в этом роде делать или говорить), не знаю, в письме этого я не увидела, может поэтому вы оказываетесь крайней? Не игнорируйте свои чувства - они для вас как путеводная звезда станут направлять вас по верному курсу перемен, т.е., вам важно сказать своим родителям о своем состоянии и отношении к их разборкам, о своих переживаниях и боли.., это очень важно, чтобы они вас услышали, не стесняйтесь своих слез и не скрывайте о том, как вам плохо...! И еще, если они выясняют отношения как муж и жена, то причем здесь вы? А если они все же вас вовлекли, то выразите свой протест против их поведения и такого отношения!!! Безусловно, что разница в возрасте сказывается на их разности взглядов, но при чем здесь вы? Они должны это осознавать, а если не могут - скажите им об этом сами! И не придерживайтесь ни одной какой-то стороны, т.к, тогда вы действительно будете крайней.  Удачи вам! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Полина!

Вы уже не совсем ребёнок, поэтому, мне кажется, Вам будет полезно тренировать в себе взрослое отношение к некоторым жизненным ситуациям.  А взрослая дочь, наблюдая непростые взаимоотношения Ваших родителей, на мой взгляд, испытывала бы примерно следующие чувства: с одной стороны, печаль по поводу того, что любимые Вами люди не могут (или, по крайней мере, испытывают трудности) гармонично сосуществовать в рамках одной семьи, а с другой стороны, понимание неизбежности того, что решать судьбу своей пары они будут сами, и как бы Вам ни хотелось их помирить, Вы мало что здесь можете реально сделать.  Это их жизнь, и это будет их выбор. Вам останется только смириться с этим выбором, и сделать свой - с кем Вы захотите остаться жить. Это уже Вам решать. И ещё Вы можете сделать одну очень важную и взрослую вещь - продолжать любить каждого из родителей также, как и раньше, не пытаясь найти виноватого в разводе и обижаться на него, как сделал бы несмышленый ребёнок. Но это, конечно, если Вы сделаете выбор взрослеть, а не продолжать оставаться ребёнком. Если решите оставаться ребёнком, то делать надо всё наоборот: плакать, требовать, чтобы они не разводились ни в коем случае, обвинять по очереди каждого из них в неправильном поведении, обещать, что разлюбите того, кто решится на окончательный разрыв и т.д. и т.п. Выбор за Вами. С наилучшими пожеланиями, Елена.