Когда мне было 14, меня изнасиловал мой парень. Тогда я не понимала что это было принуждение и продолжила встречаться с ним. Это повторялось много раз, и он также изменял мне много раз. но я не могла с ним расстаться из-за страха и шантажа. Теперь же спустя более десяти лет, я замужем…
Но в начале наших отношений с мужем, я была запугана что мне могут изменить или причинить боль. Я ревновала его и пыталась стать «мужиком» в отношениях, чтобы мною не вертели. Теперь мой муж обманывает меня во всём, в каждом его шаге я слышу и вижу ложь. Он испуган что я буду «копать его мозг» поэтому скрывает всё. Я потеряла доверие к нему и схожу с ума от того, что не понимаю во мне проблема или нет(хотя я знаю что он мне не изменяет, и что там ничего нет).
Мне кажется что я себя накручиваю и что я не права. Но также я понимаю что после лжи, мне трудно кому-то доверять. Я очень зла на себя и на него, но мне очень больно. Что мне сделать, чтобы мой муж перестал мне врать и как мне себя привести в чувства?
Здравствуйте, Лейла.
Вы стали жертвой насилия и вас можно понять, ваши страхи и опасения. Но начинать разрешать проблему надо с себя. Ваши страхи и опасения, ваша тревожность изводят вас, вашего мужа и портят отношения.
Я так поняла, что под «стать мужиком в отношениях» вы имели ввиду контроль над своим мужем. И в этом корень зла. Чем больше вы кого-либо контролируете, ограничиваете в свободе выборе, тем больше человек закрывается и удаляется. Вы в свою очередь чувствуете его дистанцию и думаете, что человек что-то скрывает и обманывает.
Надо делать все наоборот: любить и принимать человека таким, какой он есть. Давать свободу выбора. Поймите, что если муж захочет, то будет изменять независимо от того, насколько вы пытаетесь держать его под каблуком.
В отношениях должно быть доверие и лучше всегда думать о хорошем и позитивном, а не изводить себя и мужа своими страхами - результатом ваших прошлых переживаний и негативного опыта. Короче, чему быть, того не миновать и нет страховки в отношениях. Как и здоровье за деньги не купишь, так и в отношениях соломку не постелишь. Надо просто жить с любовью и надеждой в сердце. Не быть эгоистичной. Что значит любить?
были отличные стихи и их немало. Найдите эти стихи и прочтите: автор Вероника Тушнова «Пускай лучше ты не впустишь меня». И стихотворение автор Ирина Снегова «У нас говорят, что мол, любит и очень».
И еще я всем своим клиентам рекомендую изучения себя, своего психологического устройства - типа личности». Не отталкивайте от себя своего мужа, не портите отношения. Работайте со своими страхами и со своими комплексами. Изучайте себя, свои сильные и слабые стороны. Изучайте своего мужа, чтобы крепче любить его, а любить значит жалеть!
Ольга Борисовна Тангеманн, город Аулесбери . Психолог и соционик.
Добрый день, Лейла! По вашему рассказу понятно, что в 14 лет вы получили серьёзную травму, даже если вы тогда этого не осознавали. Подобный травматический опыт необходимо прорабатывать, что бы он перестал влиять на вашу сегодняшнюю жизнь, это можно сделать на консультациях. Отношения с мужем начнут улучшаться, когда вы сбалансируете свое состояние. Если между вами есть любовь всё решаемо!
Позволь себе быть счастливым! Екатерина Ларина, г. Рязань.
Козлова Татьяна Александровна
Козлова Татьяна Александровна
Лейла, добрый день.
Ваш вопрос очень не простой.
В каждом человеке так много разного, что дать какой — либо точный ответ будет ложью.
Лучше исследовать , что происходит именно у вас. Вы уникальны.
Но я могу показать, что происходит вообщем, со стороны, как схему-картинку.
Представьте, что вы поехали покупать себе помадку в ТЦ с подружкой.
Муж звонит и спрашивает где вы и с кем.
Потом вы пошли с подругой в бар выпить вина.
Звонит муж и спрашивает, где вы, что вам именно в этом баре надо и кто это за подруга, покажите видео подруги.
К 6 часам вы поехали к зубному.
Муж написал 5 раз.
Спросил, когда вы закончите и надо ли вас встретить.
Вы говорите, да.
Опаздываете, так как было сложное удаление зуба.
Муж позвонил 2 раза и спросил где вы.
Вы с ватой во рту нервно отвечаете.
Приезжаете на встречу с мужем.
Он обижен тем, что вы ему не звонили с ватой во рту и не предупредили о походе в бар, вообще откуда у вас деньги на помадку.
Вы оправдываетесь.
Но его это не устраивает.
Вечером он демонстративно не ест и смотрит в телевизор.
Обиженно уходит спать раньше вас.
Утро начинается с вопроса: "Как ты могла?" и вашего обещания, что так не повторится.
Вам уже проще согласиться, чем доказывать свою невиновность.
Так продолжается неделю, месяц, год.
Чтобы не чувствовать себя виноватой, вы перестали говорить мужу где вы и с кем.
Вы говорите, что я с мамой, с папой, на работе, а задержалась потому что начальник дал доп. задание.
Он видит, что здесь что-то не так и начинает интересоваться, почему вы теперь не ходите за помадкой.
Вы ещё больше злитесь и упорно говорите, что вы с мамой делаете блины.
Он подозревает вас ещё больше, потому что раньше вы с мамой делали только борщ.
В итоге вы "постоянно работаете", чтобы наверняка и муж не "копал вам мозг".
Чем больше вы говорите неправду, тем больше он злится.
А что вам делать?
Слушать обвинения?
Ну нет. Лучше "Я на работе".
Лейла, Вы можете попробовать контролировать его меньше и дать свободы.
Но скорее всего будете дергаться и доведете себя до отчаяния.
А чтобы понять почему вы контролируете мужа и что с этим делать нужно приходить на терапию.
Буду рада помочь, если решитесь на работу.
С уважением.
Татьяна Козлова.
Психолог - онлайн.
Г. Лондон.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
