Травма после гибели сестры

Добрый вечер!

Более полгода у меня произошла трагедия: повесилась моя единственная сестра. В совсем юном возрасте, ей только 18 исполнилось.

Я раньше очень переживала за неё, поскольку она высказала суицидальные мысли ещё до совершеннолетия, часто занималась селфахармом и у неё был опыт госпитализации в диспансер связи с анорексией. Я кричала родителям, что это крайне серьезно, чтобы они больше уделяли вниманию её эмоциональному состоянию.

Но меня не слушали, говорили, что это несерьёзно, ссылаясь на её подростковый период и демонстративность. Перед суицидом были звоночки, родители догадывались, но на мои крики о помощи психиатра не слушали!

Но трагедия произошла очень неожиданно. Впервые в жизни я пережила похороны, во время них я чуть не упала обморок, помогло, что окружающие были рядом, я стояла без жизни и оцепеневшая, не могла плакать.

После похоронной церемонии я боялась спать без света и оставаться одной ночевать( до сих не выключаю ночник). У меня не было сильных слёз, что для меня нехарактерно, я до этого часто плакала и была очень чувствительным человеком. Но у меня началась тревога и избегание того, что напоминает о моей покойной сестре. Многие вещи вызывают триггер.

И это избегание напоминает смехотворные формы, я стараюсь не писать некоторых чисел, не хочу к ней ездить на кладбище и не понимаю надобности подобных ритуалов, не особо хочу говорить о ней, воспоминания о ней вызывают только пустоту, которая маскирует неимоверную тоску, как я подозреваю. Как будто с этими воспоминаниями я утратила и часть себя.

Прошлое будто в тумане, а я теперь стараюсь жить в настоящем, будто выжив после апокалипсиса. Но будущее вызывает тревогу, я боюсь потерять контроль над ситуацией .Мне кажется, что и в ситуации я до сих злюсь на родителей, которые не слушали меня долгое время и не заботились о сестре. И я злюсь, что не смогла проконсультировать ситуации и, наверное, не смирилась с потерей, несмотря на то, что я не отрицала смерть сестры, не видела образов с ней, как обычно бывает с другими.

Кроме этого, я не особо продолжительное время скорбела по сестре, но стала панически переживать за близких мне людей. Испытываю панические атаки, когда близкие люди не сразу берут трубку, хотя разумом понимаю, что катастрофизирую ситуацию и для этого есть другие причины, но пока не могу иначе реагировать. Насчёт близких и себя я представляю самые мрачные картины, готовлюсь каждый день к худшему.

С одной стороны, это даёт мне моральную боевую готовность, с другой она и порождает навязчивые мысли, которые порой отвратительны для меня и не соответствует моему мировоззрению. Как будто быть в тревоге действительно имеет вторичные выгоды.

Как будто я проецирую утрату сестры на других людей. При этом у меня нет депрессивного состояния, я всё время хочу общаться и работать ( у меня любимая работа и есть понимающие люди) начинаю терять почву под ногами, когда нахожусь одна и без дела.

С одной стороны, я теперь начинаю лучше осознавать: все мои переживания по мелочам не имели смысла, и мои так называемые проблемы были пустяками, ведь это всё обратимо и решаемо. Я почти перестала плакать.

Но гибель сестры будто заставила меня волноваться сильнее за глобальное: безопасность, здоровье и близких, события в мире. По отношению к другим вещам я стала относиться на удивление спокойно, тревожности перед житейскими трудностями у меня не возникает. Суицидальных мыслей нет, бессмысленности жизни не вижу, но планирую только на кратковременный срок в делах, которые зависят только от меня. Мир после трагедии мне кажется хрупким и не таким безопасным, как раньше.

Я ходила и к психологу и к самому психотерапевту, который прописал мне таблетки от панического расстройства.

Но не помогло от тревоги совсем, я была в хорошем настроении, но тревожность была сильная.

Бросила через три месяца, потому что закончился рецепт и лекарства. После отмены возникли ужасные навязчивые мысли, правда, я отчасти могу их контролировать и отвлечься.

Я сама понимаю, что мои проблемы – это проблемы в моей голове, которые возникли после крайне травмирующего события. Ещё стоит добавить, что я обычно отходчивый человек, не склонна застревать в одном состоянии, быстро восстанавливаюсь, но сейчас иначе.

Я искала информацию по этапам горевания и не нашла, что у меня происходит, на какой я застряла стадии? Похоже на злость. Но у меня очень много тревогии и страха? Какой стадии соответствует эти эмоции?

Кроме этого, я пробовала метод ДПДГ. Очень помогло мне избавиться от травмирующих событий, произошедший в день новости о смерти сестры. Теперь я вспоминаю это как факт, не так, как раньше.

Ещё добавлю: после отмены АД вместе с навязчивыми тревожными мыслями начала иногда ловить себя на стереотипных действиях. До этого не была склонна к этому. Тревожность была и раньше свойственна моей личности, но очень избирательная, эпизодическая, по большей части времени я активный и жизнерадостный человек. Ещё в последнее время участились конфликты с родителями, не очень комфортно находиться дома, в других отношениях ссор у меня нет.

Кроме этого, я пережила ещё одно стрессовое – мама одно время принудительно лечилась в диспансере психологического здоровья.

Пока не снимаю квартиру, потому

что работаю на полставки, но делаю все шаги и усилия к полной, хочу накопить на жилье, в столице оно не дешевое.

Думаю пойти снова к психологу и психотерапевту. Какие вопросы мне задать и какую тему для проработки моего состояния стоит выбрат

Заранее благодарна за внимание!