Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Мне 21 год и какое- то непонятное чувство отравляет мне жизнь. Это то ли любовь, то ли страсть, то ли привязанность к парню, я не пойму никак.
Год назад я познакомилась с парнем, у нас с ним сразу же обнаружилось сильное притяжение друг к другу, но вскоре выяснилось, что я была близка с его хорошим другом и после этого стало понятно что у нас с ним скорее всего не получится полноценных отношений. Но взаимная симпатия была сильной и мы продолжали общаться, вскоре и спать, но мы с ним не встречались, это были скорее свободные отношения. Инициатором этих " свободных отношений" была я, он вообще не хотел, но я все сделала чтобы так оно и случилось.
Вскоре он охладел ко мне, я сама почему- то убивала его чувства ко мне, говорила ему гадости, сонва переспала с его другом.Мне как будто хотелось чтобы он перестал любить меня, знала, что будет больно и тм не менее.. Почему я так делала, я сама не понимала вообще,точнее я подозревала, я ранее писала Вам о том, что из семьи в раннем возрате ушел отец, после чего не ладилось с личной жизнью никак. Но я не хочу думать, что все это из- за того случая, т.к. хоть папа и живет с другой женщиной, но очень много времени уделяет нам и я не чувствую себя особо брошенной.
Простите, конечно, за отступление, но это так, для полноты картины..
В общем Нам с ним было безумно хорошо в постели, там была как будто полная сексуальная гармония... Ни разу я не испытывала ничего подобного, да и он тоже, судя по его словам. И таким образом у нас выработалась такая схема отношений- мы встречались раз в неделю, занимлись сексом и все. Но в то же время мы очень хорошо понимали друг друга, иногда даже бывали настолько откровенные разговоры, во время которых чувствовалось что мы особенно близки. И так на протяжении года. Мои чувства к нему усилились стократно и стали мучать меня, т. к. у него они наоборот уменшились и он сам мне говорил, что у нас просто секс.Но я знала что это не так, нельзя же на протяжении года просто тупо регулярно спать с человеком без каких-либо чувств! Но он ни с кем кроме меня не спал и не
встречался.
Мне эти отношения доставляли много переживаний и страданий, я ведь знала, что они бесперспективны и еще из- за них я не могла начать нормальные отношения с другими парнями. Вернее, я общалась, встречалась и даже спала с другими, я так пыталась переключиться, но сразу же понимала что Он лучше и снова возвращалась к нему. Ему тоже не нравились эти отношентя, он считал их неправильными. Но мы никак не могли прекратить это, ни он, ни я. Что я только ни делала для этого, я даже опять начала встречаться с его другом, в надежде что Он разозлится и не сможет со мной общаться. И это помогло.
Правда, незнаю, это или не это, но после встречи с его другом, он пропал и затем сказал, что у него появилась девушка ( у него не было девушки около 3 лет!) и что мы не можем встречаться.Я плакала в трубку, он утешал, говорил что это всего лишь привычка и все.
Эти муки ревности просто не описать! Я не знала куда себя девать от боли и от чувства одиночества, а еще не покидало ощущение брошенности, он как будто предал меня, ушел,
бросил..
Я начала очень много пить, часто звонила к нему, он не поднимал телефон, игнорировал смс. А я , чувчтвуя, что он с девушкой, звонила все ожесточенее, пока он не отключал телефон.
А недавно, у меня было день рождения, я выпила очень много, и начала звонить к нему, он ( о, чудо, соизволил ответить) поднял трубку и мы договорились встретиться. Дальнейшее было просто ужасом. Мы с ним сильно поругались, я набросилась на него с кулаками, у меня началась истерика, я кричала что ненавижу его.. Я действительно ненавидела его в тот момент за всю боль и унижения. Я была в невменяемом состоянии, мы начали драться, он начал душить меня, в общем все было очень грязно и мерзко. Он уехал, я вызвала милицию и написала на него заявление. Я настолько ненавидела его в тот момент, а еше, я это поняла потом, мне просто хотелось от него внимания... Ужасно конечно, но вот чего он довел меня..
После этого дня мы созванивались почти каждый день, по поводу этого заявления, и я чувствовалв блаженсто оттого что слышу его голос, могу позвонить в любой момент и он поднимет телефон, ведь я по делу звонила. Пусть даже и таким способом я добилась этого. Пишу и сама поражаюсь себе.
Заявление я забрала, и он снова игнорит меня.
Сейчас у меня такая гамма чувств- там и страсть( до жути хочется его), осознание вины перед ним( ведь он по сути ни в чем не виноват, я сама его спровоцировала), ненависть за утраченную перед ним гордость и унижения, ревность и вообще много чего, но, честно, я не думаю что это любовь, скорее как наркотик какой-то, кстати доводит до сумашествия тогда, когда он не поднимает трубки и пропадает. А еще я всегда его идеализировала и считала непогрешимымы, но теперь закралась мысль что он просто трус. Я его много раз просила чтобы он просто сказала твердо- все, больше не хочу с тобой общаться, не звони и не пиши. Вот тогда бы мне гордость точно не позволила позвонить к нему. Но он в ответ всегда отлынивал, уходил от ответа. Даже после моего заявления было бы вполне естественно, если б он твердо заявил о том что он больше не хочет общаться со мной. Но он этого не делает. Да и звоню я к нему настолько настойчиво, наверное, чтоб просто услышать- запарила, все, пока. Только это наверное мне бы помогло. После каждого звонка к ннму чувствую ненависть к себе, за то что так унижаюсь, но ничего не могу с собой поделать. да и за то что пить много стала, переживаю очень.
Помогите мне, прошу Вас, не могу выйти из этого замкнутого круга алкоголь-звонки к нему-осуждение себя-алкоголь.
Думаю, что встретится с психологом тоже надо, надоело уже все это!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Зарина!И все-таки то, что папа ушел из семьи в Вашем раннем детстве, влияет сейчас на Ваши отношения с мужчинами. Чувство, что Вас оставили, (предал, ушел, бросил)не дает Вам покоя и Вы всеми силами хотите привлечь внимание. Это не похоже на любовь, скорей на эмоциональную зависимость. У Вас много противоречивых чувств - то не хотите с ним встречаться, то не можете без него. То спите с его другом, а потом обижаетесь, что он не с Вами. Ваше поведение больше похоже на поведение маленькой обиженной девочки, поэтому Вам самой сложно понять его логику. Для этого Вам лучше прийти к психологу, чтобы понять себя и научиться регулировать свое поведение. Мало того, Ваша выпивка еще больше усугубляет проблему. Приходите на прием, буду рада помочь. С уважением, Асель.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Зарина! Вы вновь написали длинное письмо про свои отношения с этим парнем. В вашей жизни, судя по описанию, много чувств, эмоций, стаданий и алкоголя. И к психологу Вы пока так и не пошли. А я заочно помочь Вам не могу. Возможно, Вам нравится так жить...
5000 ₽
4000 ₽ -20%
25000 Тенге
Зарина, добрый день!
Судя по вашему письму, вы очень многое понимаете про себя и это очень хорошо. У вас был шанс построить с этим молодым человеком нормальные отношения, но вы почему то, сами своими руками пытались всегда разрушить, то что было между вами, и вы правильно, ища ответ, обращаете свой взгляд в детство.
Теперь послушайте, то чувство, которое вы испытываете это не любовь, это зависимость. Причем зависимость не от конкретного человека, а от ваших фантазий о нем. Такая зависимость разъедает изнутри, она напрочь убивает самооценку, заставляет совершать поступки за которые сам себя потом ненавидишь. Только сильному человеку под силу самостоятельно освободиться от этого разрушающего чувства. это как затяжная болезнь потребуется много времени- что бы освободиться. Но ради себя это нужно сделать! Вы молоды это не последние отношения в вашей жизни! Вся ваша энергия уходит сейчас на то что бы понять как быть и что делать, и почему так произошло. Все ваши мысли заняты только этим. Вам нужно оторвать себя саму от этих мыслей. Оторвать значит перенаправить внимание. Очень хорошо помогает спорт, физическая нагрузка при этом, она должна быть достаточно сильной и заниматься надо как можно чаще. Старайтесь не оставаться одна -общайтесь, через силу, через "не могу", и "не хочу". Не забывайте только вы сами можете сделать это! Удачи вам!
Р.S. Если потребуется поддержка, обращайтесь.
С уважением, Оксана М.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Зарина.
Мне от Вашего письма стало страшно, похоже, в минуты отчаянья, когда он не отвечает на звонок, бросает Вас и т.д., Вы не контролируете себя. Он, Ваш избранник, лишь объект, в отношениях с которым Ваше состояние актуализируется.
Момент, когда реальность не совпадает с Вашим представлением, вводит Вас в состояние аффекта. И это состояние совершенно не шуточное.
Аффект — сильное, быстро возникающее и бурно протекающее психическое состояние, характеризующееся сильным и глубоким переживанием, ярким внешним проявлением, сужением сознания и снижением самоконтроля.
Радует, что после событий, находясь в спокойствии и рассуждая здраво Вы пишите «я сама его спровоцировала..», что свидетельствует о Вашей вменяемости.
Но он не берет трубку, и сознание мутнеет, и выдерживать адекватность становиться все сложнее.
Дорогая, Зарина, Вы молодец, что стараетесь найти путь и выйти из этих состояний. Вы молодец, что готовы пойти и работать с психологом. Считаю Ваше решение очень осмысленным.
Всего Вам доброго, Аня.
Парников Александр Владимирович
Парников Александр Владимирович
Доброго времени суток Зорина!!!
Вполне соглашаюсь с коллегами, Вам, не откладывая, необходимо очно
посетить психолога, это ускорит решение Вашей проблемы.
С Уважением, Александр.
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Зарина!
Возможно, Вам нравится делать больно, страдать и плакаться. Поэтому, извините за грубость, Вы очередной раз Выливаете свои горести, а задницу отрвать и придти на действительную работу Вы никак не можете. Что ж продолжайте страдать. Когда надоест действительно, тогда и приходите. Всего доброго. Галина.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Зарина!
Вы пишете о том, что сами себе в жизни устраиваете проблемы, причем вкладываете в это дело массу сил, энергии и изобретательности. Верю, что Вы это делаете не вполне осознанно. Вроде бы "просто так получается", "иначе не могу". Если хотите что-то уже начать менять, то задайтесь одним интересным вопросом. Если не Вы сами контролируете Вашу жизнь и отношения, то кто или что Вашей жизнью управляет? Это могут быть как понятные Вам самой страхи, так и неосознаваемые Вами эмоции и установки. И все это превращает Вашу жизнь в подобие странной, тягостной мелодрамы без начала и конца. Когда поймете, что готовы изменить надоевший сюжет - выбирайте психолога в помощники и создавайте новую пьесу. Помощник, по впечатлению от письма, Вам нужен, потому что с неосознаваемыми причинами самостоятельно разобраться обычно не получается. Желаю удачи!
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Зарина. Действительно, надо встретиться с психологом. И не просто встретиться, а регулярно его посещать. Вы пишете про отца и проводите аналогию с отношениями с этим парнем. Возможно, Вы правы, но это нужно исследовать. Такое ощущение, что Вы сами себя за что-то наказываете. Ведь это не парень довел Вас до такого состояния, это Вы сами. Он уже давно хочет выйти из отношений, Вы его провоцируете на разные поступки, теперь его обвиняете. Конечно, доля его ответственности тоже есть, ему не стоило идти с Вами на встречу и втягиваться в эти отношения вообще. Но это Вам нужны такие мучительные отношения, и пока непонятно, зачем. Неужели все только ради этой сложной гаммы эмоциональных переживаний?
Скорее всего, есть еще причины, и их надо искать. И тогда возможно, что Вы сможете его отпустить с наименьшими потерями для себя.
С уважением, Лариса.
Здравствуйте, Зарина!
То, что Вы переживаете, это не любовь в её лучшем смысле, потому что любовь вдохновляет и заряжает энергией, наполняет жизнь смыслом и мечтами. Вы же попали в какой-то патологический процесс зависимости от отношений с мужчиной, и помочь себе Вы сможете только поняв, что за нездоровая потребность заставляет Вас так себя вести и совершать все эти не приносящие ни Вам, ни ему радость поступки. Эта потребность сформировалась у Вас, скорее всего, в детстве на основе отношений с родителями (возможно, с отцом), но это надо исследовать. Сейчас Вы уже взрослая и можете себя регулировать (в детстве это невозможно). Надо только понять, как и в чём себя регулировать, чтобы остановить этот нездоровый процесс. Это, конечно, Вам надо к психологу, самостоятельно Вы тут не справитесь. Готова быть Вам полезной в этой работе. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
