Зависимые отношения

 Юлия здравствуйте.

Мы все нуждаемся в близости, любви, привязанности, принадлежности.

Проблемы начинаются там, где становится не ок в отношениях с человеком, с которым мы стремимся удовлетворить абсолютно нормальные потребности. 

 В зависимых отношениях становится плохо от того, что человек впадает в детскую уязвимую позицию, растворяется в партнёре- меня как бы нет, жизнь становится серой на столько, что не хочется в ней быть.

 Отношения становятся сверхценностью.Все планы, цели, дела уходят в тень, нет ресурса.

 Происходит это от того, что Вы не любите своего внутреннего ребёнка(архетип личности). Ваш внутренний взрослый( архетип личности) не берёт ответственность за благополучие внутреннего ребёнка.

 Проблема из детско-родительских отношений. В детском возрасте формируется тип привязанности.  Их всего четыре:

1.Безопасная привязанность(БП). Дети после сепарации быстро восстанавливают контакт с родителями и ощущают себя в безопасности. Взрослые с БП чувствуют себя в отношениях одновременно и близкими, и автономными, допускают свободное выражение чувств.Такая надёжная привязанность способствует развитию, разнообразию интересов, способности к рефлексии.Отношения воспринимаются как безопасные, людям проще поддерживать друг друга, разрешать конфликты, справляться со стрессом.Такие отношения приносят больше удовлетворения.

2.Тревожный или амбивалентный тип привязанности. Дети после разлуки не видят подтверждения того,что отношения со значимым взрослым всё ещё в порядке. Они вцепляются в родителя, регрессируют, но в то же время не принимают родительской заботы. Взрослые становятся чрезмерно зависимы от близких отношений.

3. Избегающий тип привязанности. Дети после сепарации избегают объекта привязанности и отвергают предлагаемую им поддержку. Взрослые отвергают потребность в близости, ведут себя болезненно самодостаточно.

4.Дезорганизованный (хаотический) тип привязанности. Дети после разлуки демонстрируют дезорганизованное поведение. Взрослые ищут близости, но когда им предлагают эту близость,они её отвергают. Наблюдается постоянный страх отвержения, хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции.

Последние три типа - "небезопасная привязанность".  В зависимости от типа привязанности у супругов формируется поведенческий цикл эмоциональной дистанции между ними.

 Способы выхода: 1.Взращиваем Внутреннего Заботливого Ребёнка.

                               2.Ищем ресурс, опору на себя. Интересы, цели, деятельность.

                              3.Работаем с установками.

                             4.Работаем с самоценностью.

                            5.Устанавливаем личные границы.(у людей с зависимым поведением размыты, нарушены)

 При размытых границах- "Я для других" Не ясно где заканчиваются другие и начинаюсь Я. Человек боится отказать, обидеть. Преобладает "Да".При размытых границах человек не понимает что для него плохо, а что хорошо. Состояние размытых границ приводит к неудовлетворённости, эмоциональному истощению,хронической обиде, вине, стыду.

 Жёсткие границы означают "Я только для себя."  Преобладает "Нет!"  Здесь трудность в общении, построении отношений с другими людьми.  Отказывает себе и другим. С таким человеком не комфортно окружающим и близким.

 Здоровые границы - это баланс да/нет позволяют построить гармоничные отношения, не теряя себя. Помогают заботится о себе, при этом уважать других.

                 6. Анализируем окружение- " Прежде чем диагностировать у себя что-то, убедитесь, что Вы не окружены идиотами)

                 7. Забота о себе.

                 8. Учимся обращаться за помощью.

                 9. Осознаём свои сильные и слабые стороны. Принимаем свою тень.

  Юлия, вот такой план работы с зависимым поведением.

Обращайтесь, будем работать.

Мои принципы в работе: Без осудительность, сотрудничество, ответственность.

С уважением, Коврегина Ольга.
Практикующий психолог в гештальт-подходе