У меня рак, и я хочу развестись

Мне 37 лет, у меня онкозаболевание крови, месяц назад я закончила лечение, но сил выкарабкиваться и восстанавливаться просто нет, и я не знаю, что мне делать дальше. У меня есть обожаемая дочка 5 лет, мой муж - моя первая любовь, с которым мы вместе уже 14 лет, и моя пожилая бабушка, которую я очень люблю, мы живём все вместе.

С мужем у нас все было как в сказке, радовались, любили друг друга со школы, когда умерла моя мама в мои 18 лет начали жить вместе, потом поженились, перевезли к нам моих бабушку с дедушкой, открыли свое дело, работали вместе, вот только долго не было детей. Спустя 8 лет ожидания и лечения родилась дочка, все были счастливы, но времени на работу и жизнь стало не хватать, по вопросам быта и работы мнения с мужем стали расходиться, и все начало потихоньку портиться, начались скандалы, оскорбления, упрёки, я села дома, днём с дочкой, а по ночам работать удаленно, потом по утрам будить мужа, чтобы дал поспать немного, выслушивать упрёки и скандалы, после этого не спать, раздражаться на него и ребенка, с работой начались проблемы.

У дочки было внутриутробное заражение вирусом и медотвод от садика и прививок, да я и не хотела её в сад, сама без сада выросла с бабушкой, мечтала и ребенка вырастить в комфорте, казалось что работа из дома могла позволить это сделать. Но муж не захотел учиться новым навыкам, чтобы в чем-то меня подменить и стать взаимозаменяемыми, новый офис открыть и научить сотрудника так и не нашлось времени в погоне за закрытием хвостов и новыми заказами для выживания на плаву, только 5 лет платили и платим до сих пор за аренду пустого офиса с обещаниями - вот раскидаемся с этим, и тогда сразу...

За это время скандалы, упрёки и придирки стали все чаще, я потеряла контроль над работой, потеряла друзей и знакомых коллег, перестала выходить куда-то и ухаживать за собой, даже в магазин, муж своим вспыльчивым характером попортил всю репутацию фирме, его родные начали диктовать, что дочку надо в сад, а то они своих отдавали, а моя ишь, дома сидит, мне становилось все сложнее, в скандалах когда-то я обронила, что не хочу больше жить, и он сказал, что если б сразу умерла - всем было бы легче.

Я верующий человек и не допускала мыслей о самоубийстве, но сил было все меньше, и все чаще у меня в голове и даже в поисковике у меня был запрос - хочу заболеть и умереть( в самые тяжёлые моменты мне было все равно даже на дочку и бабушку, я готова была просто уйти из дома и не оглядываться, но выходила, успокаивалась и возвращалась в надежде успокоиться и не накручивать себя.

Здоровье было все хуже, это сказывалось на работе, внешности, я даже думала, что у меня затянувшаяся и запоздалая послеродовая депрессия, но это оказалась лимфома. При этом все это время муж был прекрасным отцом, гулял и гуляет с дочкой всегда только он, все поражались этому, как и тому, что он ходит по магазинам, покупает продукты, бытовую химию и т п, возит нас с дочкой и бабушкой куда нам надо, и вообще прекрасный семьянин.

Когда я заболела - он плакал, говорил, что что-то понял, что страшно за дочку, но когда доктор сказал ему, что это сейчас можно вылечить и с этим живут - все стало как раньше, он делал все для меня, возил за 400 км по анализам и химиям, занимал деньги, покупал любимую еду, сидел с дочкой пока мне было плохо на лечении, а потом еще месяц, пока я жила в другом городе на лучах, но при этом скандалы и постоянные претензии не прекращались.

Я думала, что надо это перетерпеть, пережить ради дочки и бабушки, что может на нервах, может понял и после лечения все наладится, но вот я уже месяц дома, очень ослаблена после лечения, работать или даже сидеть с ребенком полностью целый день не могу, сил хватает только на пару часов, а потом все планы рушатся и надо прилечь, и он вроде бы позволяет мне лечь, но сам при этом вслух сокрушается, что с работой катастрофа, что все в долгах, что надо что-то делать, дочку в сад, бизнес бросать и идти охранником или т.п., и я не могу слушать это, пытаюсь вставать работать, ничего не выходит, нервничаю, отвечаю ему, прошу подучиться самому или перетерпеть молча, и опять скандалы, слезы, боль и ужас от понимания, что я в полном тупике и безвыходной ситуации...

Я спрашивала у коллег по диагнозу, даже в лучшем случае и тепличных условиях силы возвращаются не раньше, чем через полгода, но и тогда нужно и облегчение в работе, и помощь по дому, и тем более с ребенком. Дочку в садик нельзя и из-за ее вируса, и из-за того, что у меня сейчас иммунитет ослаблен, и вирусы, которые на первом году бывают в саду, могут или навредить мне, или спровоцировать рецидив, да и мне кажется будет сложно сейчас проходить с дочкой адаптацию к саду, тем более она у меня совсем ручная, натерпелась от разлук во время моего лечения до бессонных ночей с рыданиями, и теперь всегда со мной, держит меня за руку даже во сне, да и мне хочется набыться с ней подольше... Я понимаю, что при разводе я не смогу пока сама вырастить дочку, обеспечить бабушку заботой и вниманием, банально отвезти ее к врачам, купить лекарства и продукты (живём в поселке, а я не за рулём, это моя беда), не смогу пока работать и зарабатывать достаточно, без мужа бизнес работать не будет, я его функции выполнить не могу, и сотрудников таких у нас здесь нет, да и жаль этот бизнес, в который вложила душу и который ещё мог бы быть успешным.

Но и так как сейчас я жить тоже не могу, такой стресс рано или поздно приведет к рецидиву, мне уже даже сейчас не хочется ни на контрольные обследования, ни стараться выжить - в начале лечения я была в ужасе, представляя дочку у своего гроба, и как она без меня и без бабушек-дедушек пойдет в школу, а сейчас меня и это не пугает, уже как будто и на это все равно, лишь бы отмучиться. С дочкой он тоже бывает груб, орет на нее за каждую мелочь, требует дисциплины как от взрослой, грозится бить, достать ремень, как у них принято в семье, и что для меня вообще дико и неприемлемо, матерится при ней во время наших ссор, и все это одна из самых острых тем наших скандалов. Страшно представить, что будет с моей малышкой и со мной, и без меня.

При этом я до сих пор люблю мужа, наверное конечно как брата или просто родного человека, не желаю ему ничего плохого, боюсь и волнуюсь за него каждый раз, когда он в дороге, провожаю и крещу его перед выходом из дома, ждём его с дочкой дома, скучаем, но вот он входит - и рано или поздно обязательно где-то рванет, как на пороховой бочке. Дочка привыкла к этому, и ужасно, что она уже думает, что это норма, и может допускать к себе такое отношение, сколько ни говорю мужу об этом, но его ответ - а что такого, крикнул и успокоился, зато все делаю и люблю.

Но я не могу, когда на меня орут, наверное это действительно проблема во мне, но меня трясет после такого потом полдня, а он через 5 минут обращается и шутит, как ни в чем не бывало... Подобная история была с моей мамой, она тоже сгорела от рака в 38, когда начались проблемы с отцом, был кризис в семье, они начали работать вместе, он там мог себе позволить унизить ее на любимой работе, где она была начальником, и она как будто просто взяла, наплевала на все это и ушла, кстати дотянув до состояния, когда лечиться было уже поздно, и так и не успев начать лечение.

Боюсь, что у нас это повторяется, по крайней мере я иду след в след, и иногда думаю, может быть и правда нужно прервать эту линию, и мне надо было умереть сейчас, пока дочка маленькая и быстро сможет меня забыть, чтобы не видеть эти оскорбления, не переживать развод, не спроецировать все это на дочку и на ее будущее дальше. Раньше, до болезни, я думала уехать нам с бабушкой и дочкой куда-нибудь в город в соседний регион, откуда мы родом, где доступна работа и больницы на такси, но теперь я боюсь, что не справлюсь, или потребуется лечение и дочку с бабушкой не с кем будет оставить, друг с другом их оставлять больше чем на несколько часов ненадежно, или что я умру и дочке опять нужно будет ломать и перестраивать дом и быт.

Мой вопрос - что же мне делать, терпеть и будь что будет, или разводиться и рисковать, пробовать выжить? И как проще адаптироваться ребенку в 5 лет - развод родителей и трудности в первое время с риском, что я не справлюсь и не смогу нормально обеспечить материально и уделить нужное количество времени, или терпеть такие скандалы, но в семье и с помощью, а главное как мягче в итоге - если мама быстро умрет и начнется новая жизнь с папой и потом его новой семьёй, или если мама задержится подольше, проводит в первый класс, будет любить и может лучше запомнится, но потом с этапами длительного лечения, лысой головы, неприятных моментов болезни и угасания, когда и расставание наверное будет более тяжёлым и болезненным? Извините за многобукв, пишу в состоянии отчаяния и безысходности( спасибо!