- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день!
С мужем женаты 10 лет, есть два сына (9 и 5 лет). Мужу 41, мне 38. Мы работаем вместе в своей фирме: он руководитель, я бухгалтер. Я работу веду на дому, - младший сын часто болеет и старшего нужно в обед забирать из школы и делать с ним уроки. Ещё вечером у детей занятия в секциях, - я их каждый день туда вожу. Все остальные домашние дела (готовка, убока, закупка продуктов и т.д.) тоже на мне. Питаемся только дома и только дамашней едой. В театре/кино вместе последний раз были года два назад. В кафе-рестораны ходим только по приглашению друзей и коллег по работе. Праздников и выходных нет, - как же, это свой бизнес, мы не можем оставить его ни на минуту! Одежду и то покупаем по случаю. Выехать куда-то мы можем только раз в году и только дней на 10-12. Теперь муж уговаривает меня на третьего ребенка, иногда учавствуя в воспитании двух уже взрослеющих сыновей. Я вымоталась физически. В течении всех 10 лет я не могу выспаться. На протяжении трёх последних лет завожу разговор с мужем, что нужно изменить ситуацию, что лучше взять человека со стороны на работу, а мне дать возможность передохнуть и позаниматься детьми. "Мы не можем рисковать бизнесом", - отвечает мне муж. Он (бизнес) сейчас достаточно раскручен и даёт неплохой доход, но ... "Мы должны подумать о будущем детей, достаточно заработать для их учёбы"..
Я предлагаю взять домой помощницу по хозяйству, - "У нас в доме будет чужой человек, ты понимаешь, как ты рискуешь?!", - был мне дан ответ. Я ничего не успеваю, большую часть времени я в разъездах с детьми, - муж предлагает взять водителя для детей. Но я не хочу доверять детей чужому человеку!
Еще немного, и я сойду с ума. Всё чаще мне хочется купить один авиабилет в один конец. А как же дети?
Если брошу работу, то как я буду без своих личных денег? И я боюсь, что перестану интересовать моего мужа как женщина, превратившись в домохозяку...
Работу свою ненавижу, но документация у меня в порядке. Поговорила со своей мамой и свекровью на предмет моего увольнения. Мама всплеснула руками: "Ты в декрет не уходила, а сейчас надумала!". Свекровь выдала: " Этот бизнес, - будущее ваших детей, ты собралась кому-то его дарить?"
Черт, похоже это болото меня сильно затянуло...
Здравствуйте, Нелли!
Очень грустно было читать Ваше письмо. Грустно оттого, что Вы так организовали свою жизнь, что она Вас мало радует. На мой взгляд, Вы мало за это берёте ответственности на себя, жалуетесь на "болото", хотя, на мой взгляд, Ваша удовлелтворённость жизнью зависит только от Вас. У меня жизнь похожа на Вашу, я самозанятый психолог, у меня гибкий график, муж, двое детей примерно такого же возраста (10 и 4). Но, в отличие от Вас, я уже год как прекрасно высыпаюсь, потому что младший год назад пошёл в сад и теперь я могу спать днём, когда никого нет дома. Времени у меня хватает на всё, я тоже сама готовлю и покупаю продукты, плюс я ещё довольно много учусь. Раз в неделю - стабильно хожу в баню, раз в месяц минимум - к косметологу. Летом - дача, обожаю копаться в земле, всякие цветочки и ягодки. Мне моя нынешняя жизнь очень нравится, хотя, конечно, я много мечтаю о том, на что пока времени не хватает, но это приятные мечты. И в этой связи, думаю, что Ваша неудовлетворённость создаётся Вами и хорошо бы Вам для начала понять, как именно Вы эту неудовлетворённость себе создаёте, как именно не заботитесь о себе, а позволяете "болоту" Вас засасывать. Поняв этот основной процесс, можно будет думать, как с ним справляться и делать жизнь лучше и радостнее. Всего наилучшего, Елена.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Нелли! Согласна с коллегой по поводу того, что Вы сама так организовали свою жизнь. И процесс, которым Вы это делаете, здесь Вами подробно описан. Вы неудовлетворены своей жизнью в плане загруженности и ищите и находите способы, которыми могли бы это изменить. Потом обращаетесь к мужу, маме или свекрови. У меня создалось впечатление, что Вам нужна чья-то поддерка, чтобы принять окончательное решение и воплотить его в жизнь. И Вы каким-то таким способом обращаетесь к своим значимым близким людям, что они тут же выдвигают контраргументы. С изменением этого процесса во взаимодействии и нужно, на мой взгляд, идти поработать к психологу. Готова с Вами сотрудничать в очной работе. С уважением, Татьяна.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Нелли! Действительно, то что с Вами происходит, происходит из-за того, что Вы думаете, что кто-то может решить эти проблемы вместо Вас. Выматывание физически говорит о том, что Вы совсем забыли про себя. У Вас ответственная работа плюс полный рабочий день дома. Как будет чувствовать себя Ваше тело? При этом Вы с мужем одинаково реагируете на помощников со стороны. Он против помощницы по дому, Вы - против водителя. А ведь это совершенно нормальная практика для родителей, которые оба работают. Эти люди прекрасно решали бы Ваши проблемы по дому. Можно найти этих людей среди знакомых, родственников. Если Вы, по какой-то причине, не можете решиться на это, подключите своих родственников, которые Вам дают советы, чтобы они Вам помогли с детьми и развозом детей, иначе рано или поздно перед Вами встанет вопрос выбора, но уже другой - здоровье или работа ( в том числе и домашняя), а также семья, так как если здоровья не будет, то все остальное автоматически отходит на второй план. Подумайте об этом. Если Вам сложно разобраться в себе, приходите на прием, буду рада помочь. Удачи вам!
Действительно, похоже, что это "болото" Вас сильно затянуло.
И Вы не видите продуктивные "выходы" к более гармоничной жизни.
Даже те, которые предлагаете Вы и муж - не подходят.
Думаю, что "выходы" лежат не просто в другой плоскости, а в другом объеме.
В ОТНОШЕНИЯХ - к работе.
К себе.
К мужу.
К жизни.
Настало время - разобраться с этими отношениями.
Тогда и силы появятся.
И настроения.
Решитесь на прием у психолога.
Г.Идрисов.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Нелли.
Согласна с тезисом : Вы организовали свою жизнь сами. И сделали и делаете это не вдруг.
Предполагаю, что в основе лежит убеждение «я имею ценность, когда я приношу пользу», тогда о расслабленности и любви тут конечно и речи быть не может. Но организм не железный, пришло время расслабиться, Вы и хотите, да не можете. Действительно не можете и без переосмыслений у Вас ничего и не получиться. Но самое печальное в том, что дети собирают Ваш опыт, опыт постоянного напряжения жизни, это печально.
И бизнес, необходимо организовывать. Бизнес – четко отлаженные схемы, которые работают. Работа управляющего в том, чтоб эти схемы и их поддерживать, но не в том, чтоб все делать «вручную». Есть очень эффективный тренинг про организацию бизнеса.
Всего Вам доброго, Аня.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Нелли!
Давайте попробуем проблему превратить в задачу.
Итак, дано: Ваш образ жизни стал для Вас почти невыносимым. Физическая и моральная усталость, сомнения, страхи, неприятие своей работы, негативные эмоции. Близкие Ваши, наоборот, ситуацию считают нормальной и никакой потребности в ее изменении не испытывают.
Найти: что нужно изменить, чтобы жизнь стала для Вас комфортной. Определить, куда Вы будете вкладывать свои силы и энергию. Разрешить сомнения, сформировать свою позицию, сбросить эмоциональное напряжение. Найти способ договориться с близкими. Реализовать свои планы, сохранив то, что для Вас ценно.
Решение: искать самой или с помощью психолога. Психолог в Алматы может помочь существенно снизить эмоциональное напряжение, справиться со страхами, проверить решения, найти убедительные аргументы для близких. Если Вам такая помощь нужна - выбирайте специалиста и обращайтесь.
Желаю удачи!
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Нелли. Муж не хочет доверять бизнес чужому человеку, не хочет доверять дом чужому человеку (домработнице), Вы не хотите доверять детей чужому человеку (водителю). Ни один из Вас не принимает варианты, предложенные другим. Семейный бизнес тем и опасен, что роли переносятся в дом. Муж и дома руководитель, а Вы – подчиненная. На самом деле ничего нет плохого ни в дополнительном бухгалтере, ни в домработнице, ни в водителе. Ни одно из предложений не лучше, ни хуже. Но ни один из Вас не слушает другого, каждый тянет одеяло на себя. Муж хочет быть хорошим бизнесменом и держать под контролем весь бизнес, Вы – хорошей хозяйкой и матерью и держать под контролем весь дом и семью. По сути у вас обоих одинаковые процессы и вы в конкурентных отношениях – за дом и семью. Кто там главный. Потому что на работе муж – Ваш начальник, а Вы работу перенесли домой. Вы все смешали, взвалили на себя, теперь нужно разделять роли, кто есть кто. Почему Вы вместо того, чтобы решать вопрос, опираясь на собственные потребности, идете за советом к людям, заинтересованным в том, чтобы все осталось как есть? Почему мама и свекровь не помогают Вам с детьми? Судя по возрасту, они должны быть на пенсии. Или Вы и им тоже не доверяете? Жизнь показывает, что Вы больше не можете быть универсальной женщиной и обходиться без помощника. Но кто везет, на том и едут. И пока Вы везете, на Вас будут ехать муж, дети, хозяйство, мама и свекровь. И никто не обратит внимание на Вашу усталость. Непонятно, почему Вы так боитесь сменить работу (ее ведь можно просто сменить на менее сложную и более приятную, раз эта надоела). Ведь Ваш муж все равно останется руководителем. И бизнес так и будет приносить доход. Вы как в рабстве, и у Ваших родных круговая порука (кстати, и Вы тоже в том кругу), чтобы Вы не сбежали и не стали жить другой, более свободной жизнью. За что Вы так с собой?
С уважением, Лариса.