От продолжителиных стрессов у нас практически нет интимной жизни

Галина, а Вы догадывались, что у иностранцев несколько (а то и очень) другой менталитет? Мужчины в Турции, если это цивилизованный человек, не занимаются мелочевкой, типа вызвать доктора (что сложного для Вас набрать номер?) Друг во всех культурах - очень важный человек. Жена в турции - другая жена, чем в России, в Украине, и даже в Казахстане... Это в России есть тенденция мужика ставить при кухне, с посудой, да пивка подливать...

А отказывая мужу в сексе, Вы думаете, что его "воспитываете"? Нет, себя наказываете.

Конечно, Вам тяжело. Так сделайте, что бы стало легче. Заведите помощницу, "выпишите" маму на время (если устаете), займитесь собой, общайтесь... И ему приятно, что жена социально адаптированная женщина -   красавица, а не бепомощный нытик и зануда, и Вам - хорошо!

Здравствуйте, Галина! Предполагаю, что Ваш муж не дает Вам той поддержки, которую Вы ждете. А соответствуете ли Вы его ожиданиям? Думаю, тоже нет. Может что-то он дать не может в силу своих особенностей.  Но может дать что-то другое, что компенсирует это. Например, деньги на няню, которая сможет помогать Вам, на психолога, чтобы оправиться от стрессов и наладить семейные отношения. В отношениях важна гибкость. Желаю Вам всего наилучшего! Готова с Вами работать очно. Татьяна.

Галина, здравствуйте,

рождение и воспитание малыша само по себе кризисный период для семьи, когда требуется больше усилий от супругов для поддержания прочных связей. "Достучаться" до мужа можно, но не обвинениями и не сравнением с его друзьями, это только отдалит его от Вас. Ищите другие варианты, если есть возможность, обратитесь к психологу. Удачи.

Здравствуйте, Галина!

Мне хочется Вас подержать, на сколько я поняла Вы живете не в родном городе. Я Вас и поддерживаю, и в тоже время восхищаюсь Вашей силой. Это правда сложно, тем более, что нужно учесть смену соц. статусов вы стали родителями, к этому тоже нужно привыкнуть, жизнь под одной крышей с мужчиной координально отличается от свиданий с тем же мужчиной, делить быт между собой - это тоже задача, где нужно искать компромиссы. Рождение ребёнка для мужчины - кризис, Вы рожали, Вы вынашивали, Ваше время для внимания мужчине теперь тоже ограниченно. Бессознательно мужчина чувствует себя лишним, не нужным, он где то глубоко внутри (сам того не осознавая) ревнует Вас, ему Вас не хватает. От суда, следствие - такое поведение, и Ваша ответная реакция (тоже больше телесная и не осознаваемая) "мало время мне уделяешь - секса не получишь".

Попробуйте начать говорить с мужем, как Вам со всем происходящим, только в разговоре старайтесь исходить от чувств, избегая претензий, уверенна, что услышите от него много полезного и нового, что можно взять на заметку в дальнейших отношениях. Например, вспомните, как Вы отреагировали, когда он не нашел время на Вас, а на друга - нашел.... Вспомнили? Что было с Вами в тот момент?! В следующий раз попробуйте сказать, что Вам обидно, одиноко, что Вы злитесь, что Вам не хватает внимания, поддержки, заботы и т.д. (Вы здесь лучше меня знаете, про какие чувства говорить), но не обвиняйте, не выставляйте требований и претензий.

 Женская мудрость - великая сила, искренне верю, что Вам поможет прочтение этого письма, а понимания легкости и эффективности в отношениях вполне можно получить на личной встрече с психологом.

Всех благ, любви и взаимопонимания.

Здравствуйте, Галина! Для многих мужчин ( неважно какой они национальности и откуда ), друзья на первом месте! А женщине хочется внимания и заботы, нежности и любви как раньше - до свадьбы, а это куда-то улетучивается...Вы молодцы, что сохранили беременность и родили, это просто замечательно, даже если и было не легко...ПРОДОЛЖАЙТЕ в таком же духе, тоесть: начните сами о себе заботиться, если вам нужна скорая - сами вызовите! Если хотите выйти погулять, то делайте это для себя сами, пока, и он позже сам к вам приссоединится...Сейчас вы не получаете того, чего от него хотите, и наказываете его и себя отсутствием секса, так как накопилось много обид... Лучше осознать свои чувства, прожить их, отпустить, и, принять своего мужа таким, каков он есть, при этом, стать ласковой любовницей,  принимающей и секс, и подарки, и радоваться тому, что с каждым днем, у вас становится все лучше и лучше..! Просто позвольте вашим мыслям изменить курс направления. Самореализующие пророчества - начните менять отношения к себе, к нему и позитивно мыслить. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Галина!

Вполне доверяя Вашему опыту нахождения в длительном стрессе, я, тем не менее, предполагаю, что Вы сами себе этот бесконечный стресс создаёте. Не сознательно, конечно, а неосознанно. Начнём с того, что Вы выходите замуж за мужчину из другой культуры, близкий контакт с другой культурой - это всегда стресс, правда, поначалу, потом, если Вы принимаете решение продолжать контакт, Вы, по идее, должны адаптироваться, и тогда стресс проходит. Дальше Вы рожаете незапланированного ребёнка, переезжаете туда, где у Вас никого нет. Ко всем этим внешним стрессогонным факторам Вы ещё и изнутри себе стресса добавляете. Причём используете для этого манипулятивные способы. Я сейчас говорю о том, как Вы не вызвали себе врача, чувствуя недомогание, а потом возмутились равнодушием мужа, который не приехал, как обещал, чтобы его вызвать. "Воспитывать" мужа манипулятивными способами - дело неблагодарное, и может потом бумерангом ударить по манипулятору. Я бы порекомендовала Вам, если Вы хотите что-то менять в своей жизни, внимательно проанализировать своё поведение, поведение мужа, свои истинные потребности в браке, и попробуйте понять, может ли Ваш муж их удовлетворить. Это сделать лучше с психологом, так как самостоятельно Вам будет трудно увидеть в своей жизни то, чего Вы не видите в силу своей эмоциональной вовлечённости в ситуацию. А Ваше нежелание интимной близости, как мне кажется, вполне вписывается в Вашу модель отношений, Вам кажется, что Ваш муж к Вам равнодушен и Вы демонстрируете то же самое. На самом деле всё совсем не так, просто Вам сейчас увидеть это сложно. С наилучшими пожеланиями, Елена.