Хроническая усталость и хроническая депрессия

Здравствуйте! Меня зовут Анна, 18 лет.

Целый год я готовилась к экзаменам. В математике я полный ноль, совершенно ничего в ней не понимала. Я могу что-то выучить, а потом забыть сразу же. Я писатель по натуре, пишу книги, математика совсем не моё. Готовилась через силу, прыгала выше крыши, в голове была только учеба, даже писать практически не могла, и творчество совсем заглохло. В последние недели вообще не помнила, на каком я свете, так устала, даже похудела от стресса на 12 кг...

Экзамены я сдала, и даже поступила на бюджет на Филологию. Я ещё проходила на Журналистику и Рекламу, но на контракт, и решила пойти на бюджет, так как во-первых жалко терять такую возможность, тем более, что балл то не очень высокий по экзаменам и это чудо, что я прошла на бюджет, а во-вторых - я всё равно не знаю, чего хочу точно, но я же писатель, подумала, значит, филология мне подойдёт (педагогическое отделение). И в-третьих - думаю, педагогика, значит, там будет урок психологии, а мне нравится психология. Решено.

Но в последнее время... Хотя если честно, я даже не знаю, когда это всё началось, как давно. Не очень правильно с моей стороны ставить самой себе диагнозы, но я ведь сверялась с признаками, и кажется, у меня хроническая усталость. Мне сейчас даже писать это тяжело и надо напрягать голову, чтобы сложить все слова вместе во что-то связное...

Я просыпаюсь утром уже уставшей. Вчера уснула с каким-то чувством абсолютной пустоты внутри. Хочется всё время только спать... Может, это ещё реакция на резкие смены погоды, не знаю... Но сил нет совершенно. У меня поднимается настроение только когда гуляю, смотрю на красивые виды. Но дома на меня всё время, практически каждый день накатывает чувство депрессии, всё время. Когда совершенно уже нет ни на что сил, я просто залипаю в телефоне, хоть и пытаюсь контролировать время, сколько так проведу. Но сильная грусть накатывает когда угодно, хоть залипаешь, хоть делаешь домашнее задание, хоть читаешь книгу... Такое чувство, что смысл есть только в прогулках на свежем воздухе и учёбе. Даже книги не приносят радость, кажется, что теряю время. А сейчас это время несётся так быстро, раз - и дня нет, а так и вся жизнь летит, и от этого ещё грустнее. У меня участились мигрени.

Даже писательство кажется лишней тратой времени, тем более, что писать практически не получается, а ведь когда-то у меня были грандиозные планы на книги...

Плюс ко всему, я ещё и рассказала священнику о том, о чем пишу, у меня одна книга есть, где много есть чудовищ (фэнтези)... Он, мягко говоря, её забанил, сказал, что о таком нельзя писать, ведь что несёт такая книга?

Что другие только бояться будут. Типа, писать надо книги поучительные, жизненное, типа про жизнь и чёт хорошее... Блин, а вот я иногда такие книги терпеть не могу! Люди, у которых всё супер... Я их поздравляю! А я люблю книги, лично, где у героя есть какие-то проблемы. Чтобы вместе прийти к их решению, всё решить, и подумать: "Боже... Тут описаны мои чувства в точности, кто-то ещё меня понимает".

Короче, его слова меня совсем выбили из писательской коллеи.

Я делаю домашние задания, едва всё успеваю, задают много. Я уже не чувствую в себе ни физических, ни моральных сил. Да, есть довольно интересные предметы, один так точно... А есть другой такой ужасный и скучный, что я просто словами передать не могу. Я не представляю, как буду сдавать по нему сессию, ещё и устную, как вообще буду что-то здавать. Недавно прошла тест - нужно прочитать слова и записать те, которые запомнил. Из 15 - запомнила 3. Все остальные просто будто в пропасть провалились безвозвратно.

Я стараюсь хорошо отвечать на семинарах, учусь неплохо, но всё равно... У меня даже выходных нет как таковых почти. Нет, конечно, я отдыхаю, но в голове всё равно учеба, не сделанные ещё задания, я делаю какие-то задания каждый день. Такое чувство, что выбрала не ту специальность. Но я не знаю, так ли это, когда я поступала, чего хочу, и сейчас не знаю. Может, я бы хотела попробовать фотографию, а родственники говорят, сейчас уже это практически не нужно, на телефонах очень хорошие камеры... Блин, но так можно сказать про каждую профессию!

Я и психологом быть хотела, но это нельзя быть мнительным и чувствительным. Я не знаю... Я просто потерялась в себе. Я хотела поступить за границу, но какой заграничный вуз, если я даже на родном языке не тяну? Я просто не чувствую в себе абсолютно никаких сил, ни физических, ни моральных. Я просто хочу уснуть, спать долго-долго, а когда проснусь - наконец-то почувствовать, что отдохнула.

Часто стали появляться мысли о физическом повреждении себе. Бывает, бью себя по щекам, не знаю до конца, почему...

А иногда появляется такое глубокое чувство ненависти к себе, что просто нереально, не знаю, как живу с этим... Это очень больно. Я всё время делаю ошибки, чувствую себя бесполезной. Иногда кажется, я монстр какой-то.

Пожалуйста, помогите, я уже не могу так жить. Что мне делать? Как дальше быть?..