Маму люблю, но что делать

Моя мама всегда всем и всеми недовольна… папа у нее алкаш ни чего не хотящий делать…(он обычный мужик который работал на стройке монтажником, который может выпить после работы. С возрастом я понимаю что что то мужское она в нем убила или убивает… т.к. она может на него поднять руку, орать при гостях когда пьяный…помню в детстве она его так вывела что папа разозлился сильно на нее и чтобы ее не ударить начал бить стену от злость, кулаки все в крови были…мне было очень страшно.) но все равно он с ней…хотя и грызутся...как соседи живут в разных комнатах...

по мелочи мама всем недовольна правительством, что город развивается, что то новое строится, родственниками(когда говорю не общайся раз что-то не нравится тогда, она на меня смотрит глаза по 5 копеек…как так это же родственники…я так не могу я выросла в большой семье), поликлиниками что не так лечат….

Что ей квартиру не дают ( мы очередники с 97 года) в детстве мной…вечно мне говорила…смотри какая Настя…все делает по дому, а ты…. Получу тройку, двойку…ничего страшного, главное чтобы ты поняла тему…это всего лишь очинки…чувство такое что рукой махнула на меня…. На родительские собрании не ходила, говорила там делать нечего…

Само собой доверия между нами не было и нет….она не когда ни чего не рассказывала мне про себя…ну и я….если даже пыталась что-то рассказать, то получала не ту реакцию что ожидала…или орала на меня, или обижалась….

Когда нужен был совет-потом…хотя мама изрядно мне пыталась быть (не мамой с каким то материнским авторитетом чтоли) и все детство твердила что ты можешь мне все рассказывать, как подруге, я твоя подруга….

Понимаю в детстве когда маленькая была я, мама может от неопытности(родила она меня в19 лет) так говорила, но мне въелась как она все время говорила, что я как хвост за ней все время хожу, прошусь с ней если она куда либо уезжает и т.д.( не знаю почему такая мелочь запомнилась). Конекта не было с детства, сюсюканье что ли…ходить она не куда не любила в людные места( на елки детские, горки зимой) помню только папу… тетю свою, но не ее..( во мне нет обиды на нее, я понимаю что не вернуть и не изменить ничего, что было то было)

Короче оттолкнула меня и я закрылась от нее как ежик…но я не в обиде…это ее опыт, мой опыт… я прожила уже это время…Я все равно какая бы не была мама, я ее люблю. А для нежности сейчас у меня есть муж, дочка… и как не странно мой любимый ретривер ).

помню один из случаев...

Когда встречалась с мужем в юности…как понимаю мама или манипулировала мной или ревновала, или не принимала что я росту ну или все вместе ( привыкла что я домашний ребенком была)…. На то время мне было 17 лет… помню после колледжа молодой человек(сейчас муж) попросил к нему приехать, сильно болел…так мама мне истерику закатила на ровном месте(хотя с моим мч была хорошо знакома)…если ты поедешь, я таблетками все выпью и умру…и всю такую пургу… манипуляция одним словом…

когда в 20 лет мы с моим мч решили поженится( на тот момент мы жили уже 2 года у меня…маме так было спокойней…да и я не особо хотела у него жить…) мы не кого не ставили в известность что едем подавать заявление, т.к. сами нервничали…это было наше решение… после как мы рассказали мама что женимся, так она чуть не плакать начала от горя… при муже начала меня уговаривать не выходить замуж…обиделась что я ей не рассказала что собираемся подавать заявление… папа мой обрадовался…сказал что рад… его мама и бабушка тоже очень были рады…. В общем свадьба прошла (большую часть оплачивал муж и свекровь чуть) мама с папой мне только платье купили и туфли( была мамина инициатива).

Когда забеременела ( планировано) в 24 года…я ей рассказала только на 8 или 9 недели… когда сама так сказать свыклась чуть…когда тошната спала… она особо радости не показала, наверное как мне хотелось бы…обрадовались обратно его мама и бабушка…

Я родила дочку…она сразу сказала мне на вас ( меня и мужа)все равно что говорите, я бабушка и я буду баловать внучку…а вы воспитывайте… но с моим мужем это не прокатило… мама все наперек делала когда ее просили так не делать, она наоборот делала, или обижалась… муж держался…просил меня все время поговорить с мамой, я говорила…но ноль… бывало что муж не выдерживал и они могли поругаться, и я получается как меду двух огней….

По итогу муж взял ипотеку, квартира строилась, потом ремонт…чуть помогла свекровь с деньгами… когда дочке исполнилось 2 года мы под новый год переехали ( для меня это было что-то новое… не знаю как объяснить… я всю жизнь прожила на тот момент в общежитии где по сути много людей….а тут ты одна…один на один с бытом, ребенком…и хотя мне было 26…мне было страшно))) так при переезде она снова устроила истерику…плакать начала…что мы ее бросаем…просила оттянуть переезд, давила на меня хотя знала что мне тяжело, страшновато…

Но мы всё-таки переехали.

Потом на протяжении года она каждый день приезжала, я ей говорила…что тяжело, не надо себя мучить после работы…но это был ее выбор…

Сейчас мне 34 года…поведение по отношению ко мне, мужу, дочке у мамы мало изменилось…она вечно недовольна...живем мы отдельно почти 8 лет… и это каждое утро она мне звонит спрашивает планы на день…приезжает через день…я не против если ей так спокойно… но я немного устала…устала что как будто все еще подросток и должна ей все докладывать…

Последняя ситуация была…летом она уехала в деревню…после приезда она подумала что я обиделась на нее,ей мой голос и интонация не понравилась как я с ней после ее приезда разговаривала и ей показалось что я обиделась, но я ей 100 раз пыталась объяснить что это не из-за нее…что я переживаю…готовилась к операции по женской части, что мне легче мне когда я сама в себе собрана,

обсуждать не особо хочется, все после операции… но нет ее накрыло, я держалась…я не грубила ей…не кричала…я в принципе на маму никогда не орала, я просто молчу все в себе держу всю бурю…ей надо было чтобы ей я выложила душу ни с того ни с чего… на объятия потянуло( сейчас для меня это как-то непривычно что ли...не хочется...через себя как будто переступаю)…начала меня просто морально бить…что я как ежик…что она никому не нужна ни мне, ни отцу… что она одинокая…а последнее что у нее спайки в животе, что лечится не будет… что отростки в голове и ей жить осталось от силы лет 5…

После этого прошло прошло несколько дней…она приехала в гости…я решила спокойно уточнить про отростки в голове, на это начала плакать, орать…что не хотела ни чего мне говорить…и лучше бы не говорила…что бы оставила ее в покое…что бы отстала от нее…и многое другое…и все это при ребенке... но я не железная…мне нужна мама, я люблю маму какая бы и чтобы она не делала… но она в тот раз меня довела, нащупала в глубине души что-то что я взорвалась и первый раз накричала не нее…после я ушла по делам, а она осталась с дочкой( мы заранее договорились и дочка попросила чтобы бабушка с ней время провела).

Когда я пришла мамы не было…она оставила моего ребенка одного...ни как ни дала мне знать, что ребенок один, я то как бы думала что мой ребенок не один дома….

Через неделю мама начала в 8 утра названивать мужу, жаловаться что папа ее доводит...что со мной поругалась и не звонит мне.. потому что это со мной что то не то...дала мне время остыть... муж конечно в

шоке немного от звонка...

Сейчас уже вторую неделю мы вообще не общаемся… я не знаю, как поступить… звонить первой… что она вообще от меня хочет… что я плохая дочь я услышала…но что мне со всем этим делать я не знаю…душа не на месте…