Здравствуйте! У меня гражданский муж. Живём вместе уже 2 года. У нас всё прекрасно, делим, быт, страсть, любовь, взаимопонимание. Но есть одно НО, его слишком тесное общение с бывшей женой. Развелись они давно, есть сын, 17 лет. Но их тесное, тёплое общение продолжается всё время после развода. Мой муж объясняет, что вынужден общаться с ней только ради сына, так как хочет участвовать в жизни ребёнка, что давно не видит в ней женщину, а только мать их общего ребёнка.
Муж объясняет это общение и необходимость присутствия во всём бывшей супруги, тем, что сын не рассказывает ему всё, что папа хотел бы знать о его жизни. Я не против сына, напротив, сказала мужу, что очень горжусь им! Но меня выводит из себя беспардонность бывшей жены.
Она может звонить, когда ей хочется, мягко просит его о помощи. При этом это касается и тёщи и её маленькой дочери от другого мужчины. Она просто пользуется моим мужчиной, а тот как на привязи бежит по первому зову спасать, хотя у его бывшей жены уже есть свой муж и новый супруг с третьим родным ему ребёнком. Когда везёт сына в поездку, берёт её дочь с собой. Говорит, что тут такого, пусть едет с ними, сыну так будет веселее. Везёт тёщу в больницу и тоже, что тут такого, что мне трудно помочь что ли?!
Меня также смущает, что муж принижает меня в наших отношениях. Например, говорит, чтобы не звонила по пустякам и не отвлекала его, когда он работе. БЖ же звонит и он не против, говорит, что она звонит только по вопросам сына, а для этого он открыт 24 часа в сутки. Второе, что меня смущает, он не собирается говорить ни сыну ни БЖ о наших с ним отношениях. Объясняет тем, что это им просто не обязательно знать, зачем, ведь это может ранить сына.
О своих звонках и пересечениях с БЖ он мне честно рассказывает, но я не выдерживаю, начинаю обижаться, истерить, ревновать. Это единственное из-за чего мы ссоримся. Он говорит, что это мои выдумки, что повода никакого нет, что придумываю проблемы. Когда я прошу его общаться с сыном без участия БЖ, чтобы пожалел меня и не заставлял нервничать из-за чужой женщины, он раздражается, говорит, что его бывшая семья ко мне никакого отношения не имеет, что он будет сам принимать решения, а если я не принимаю такие отношения, то не держит меня. Неужели я всё придумываю?! Неужели я действительно ревную и создаю пустые конфликты?
Елена, здравствуйте
Начнём с того, что это не гражданский муж.Вы сожители. Но женщины подменяют понятия.Т е статуса нет никакого,поэтому он вас не хочет обозначить как свою женщину. Если вам не нравится такая модель отношений, где для мужчины бывшая жена в приоритете, вы действительно ничего с этим не сделаете. Это его выбор и решение. Он вам и обозначил:не нравится, не держу. Вы не на первом месте и не на втором. В психологии доя мужчины первое место занимает для себя он сам,далее жена (женщина) работа,статус,дети и далее по списку. Отсюда и происходят все драматургии в жизни, когда люди путают одно с другим. Признайтесь себе честно, вы готовы с этим жить и делайте выбор.
С уважением, Юлия
Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии
Ответьте честно себе на вопрос:Вы себя чувствуете любимой женщиной?Можно до бесконечности говорить о том какой мужчина прекрасный, добрый и всех на свете любит, а Вам то как рядом с ним?Опирайтесь на себя ,вам жить с человеком либо искать другие варианты
Радченко Мария Александровна
Радченко Мария Александровна
Елена, здравствуйте!
К сожалению, ваш мужчина все еще живет в той семье, даже если учесть, что они уже давно в разводе и между ними нет никаких интимных связей, он все равно еще считает их родными людьми, при этом даже принимает девочку от другого мужчины.
Вам стоит понять, что тут причина не в вас, а только в нем самом и вы никак не сможете повлиять на эту ситуацию, потому что выбирая между ними и вами он выберет прежнюю семью. Получается, что вам остается только смириться с тем что происходит, если этот мужчина вам так дорог, или уйти, чтобы открыть для себя новые перспективы и возможности.
Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко
Елена
18.10.2023А если мы поженимся, ситуация изменится? Мириться с этим фактом я точно не буду, даже несмотря на то, что он мне дорог. Есть ли шанс, чтобы он изменит приоритеты в отношении своей бывшей жены и меня? Может быть, мне нужно выработать определённую тактику поведения и потерпеть или это уже установленный факт? Можно на его решение как-то влиять или это бесполезно? Живут же люди как-то, сходятся, имея историю.
Елена, никто не может предсказать как оно будет развиваться дальше. Судя по тому, что вы описываете, ситуация не изменится даже если вы поженитесь, он также будет жить с той семьей, и штамп в паспорте ничего не изменит.
Возможно, что-то поменяется, если у вас появится общий ребенок, и то это не точно.
Так что вам стоит задуматься о том, готовы ли вы принять ситуацию в том виде, в каком она есть сейчас, а если нет, то не тратить свое время и уходить из этих отношений.
Здравствуйте, Елена. В отношениях очень важно смотреть на действия партнера, именно они показывают истинное положение дел. Что вы пишите:
Елена
он не собирается говорить ни сыну ни БЖ о наших с ним отношениях.
да, он заботится о чувствах сына(действительно это так?), но как же ваши чувства?
Как именно можно ранить 17 летнего парня тем, что его отец будучи давно в разводе, нашел свое счастье в личной жизни?
Елена
муж принижает меня в наших отношениях.
Елена
что он будет сам принимать решения, а если я не принимаю такие отношения, то не держит меня.
"Мне важны отношения там, ты или мирись или уходи"-это звучит примерно так.
Вам мужчина принял такое решение-эму важно помогать бывшей семье.( мы не знаем из за чего, может быть чувство вины, может быть любовь, может быть еще что то)
И тут вопрос как это для вас? Что вы чувствуете в этой ситуации? Вы можете согласится/смириться, можете сказать: "Нет, я чувствую себя плохо в этих отношениях, мне это не подходит" Выбор за вами.
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
Елена
18.10.2023Можно ли как-то повлиять на его приоритеты? Может быть, какая-то определенная траектория поведения с моей стороны? Сходятся же как-то люди с историей? Или он уже не изменится?
Да, сходятся. Если у двоих есть цель быть вместе, если у них одинаковое представление об отношениях.
5000 Рублей
Елена, здравствуйте. Смотрите, у Вас с мужчиной совместный быт и отношения без взаимных обязательств
Ведь, гражданский брак — это официально зарегистрированный брачный союз, а сожительство — это совместное проживание пары без соответствующей регистрации госорганами. Отождествлять эти понятия нельзя
В гражданском браке оба супруга обладают равными правами, а при сожительстве партнеры не связаны обязательствами и не имеют социальных гарантий, которые регламентируют законы страны. Более подробно в ГПКРФ и СКРФ.
И, да, родители это навсегда, то что человек готов сделать на дружеских началах и для матери своих детей и для сына, и для сестры своего сына - это его выбор и его решение.
У Вас с мужчиной отношения другого плана и порядка по вашему обоюдному выбору.
У нас всё прекрасно, делим, быт, страсть, любовь, взаимопонимание.
А, вот эти пункты вероятно Вы с мужчиной не оговаривали детально
принижает меня в наших отношениях. Например, говорит, чтобы не звонила по пустякам и не отвлекала его, когда он работе. БЖ же звонит и он не против, говорит, что она звонит только по вопросам сына, а для этого он открыт 24 часа в сутки. Второе, что меня смущает, он не собирается говорить ни сыну ни БЖ о наших с ним отношениях. Объясняет тем, что это им просто не обязательно знать, зачем, ведь это может ранить сына.
Вероятно, если мужчина твердо решит связать свою жизнь с вами и заботиться о вас в счастье и горе, сделает вам официальное предложение, как своей избраннице, то, смущающие Вас моменты, согласно описанной вами ответственности и благонадежности мужчины по отношению к бывшей жене, вероятней всего, но не обязательно, перестанут иметь место. Пока же, вам стоит дополнительно оговорить условия вашего взаимодействия. Да, существует вероятность, что какие-то условия с обеих сторон могут быть не приемлемы и могут даже привести к решению расстаться, но, тут, стоит серьезно задуматься, причем каждому из вас, насколько важны и ценны вы друг для друга как партнеры и готовы ли искать альтернативные решения устраивающие обе стороны или нет. Моя статья Вам в помощь -Общение с другими начинается с себя, одноименный сборник статей. вы можете скачать у меня на сайте. Так же, могу рекомендовать Вам к прочтению книгу С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения", чтобы Вы могли более детально разобраться в хитросплетениях отношений. Всех Вам благ!
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Елена
18.10.2023Они не живут с супругой 10 лет. Она ему изменила и сменила несколько мужей. Живёт с собственным мужем, нарожала троит детей, всех от разных мужей и нагло пользуется услугами бывшего, теперь уже чужого мужчины. Как же так получается в жизни несправедливо, что он меняет её на любящую женщину, которая приняла его таким, как есть, заботится о нём и делит с ним постель и быт. Может, быть мне стоит отпустить его, прервать отношения. Может быть, если он останется без меня, осознает одиночество и поменяет своё поведение. Или только два варианта: либо мириться с фактом, что я никто, либо расходится и не трепать себе впустую нервы? Есть ли шанс до него достучаться? Продолжать бороться или пустить насамотёк и оставаться категоричной в этом вопросе. Он мне дорог, семью с ним рассматриваю, но смириться с статусом, который он мне предлагает, никогда не смогу. Это для меня унизительно. Я люблю себя! Не приму это
Решение, конечно, за Вами. Поговорите с человеком открыто о том, что рассматриваете с ним не просто отношения, но семью. По сути, согласно написанного Вами выше, вы с ним где-то в схожей ситуации не оцененности теми, для кого стараетесь от всей души. Посмотрите на эту ситуацию и с этой точки зрения тоже.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
18.10.2023То есть после него важна бывшая жена, а я вообще непонятно, на каком месте. Правильно я поняла, что я для него ничего не значу?