Здравствуйте , уважаемые психологи. Мне 25 лет, моему бывшему 27 лет. В отношениях были 3.5 г. Были с его стороны унижения, оскорбления, раз поднял руку на меня, ограничивал много в чём, запугивал, когда вспоминаю его-у меня перед глазами всё это плохое. Я его разлюбила из за этого. Мы расстались 4 месяца назад. Все это время он писал, просил прощения, приехал, предлагал мне сходить к семейному психологу, я ни в какую.
Прошло 4 месяца и я поняла, что в душе осталась какая-то частичка воспоминаний о нас. Но не могу сказать, что его люблю. Но написала ему первая. МЫ встретились с ним спустя длительное время разлуки, он смотрел на меня так, как никогда. Настолько влюбленный взгляд, забота, ухаживания, вижу, что он счастлив, когда рядом со мной. Но прежде чем мы начнем что - то с чистого листа, я решила, что нужно ходить к семейному психологу, вернее ему, он сам хочет этого, чтоб бороться со своими неконтролируемыми эмоциями и уважать личные границы партнера. Он готов к изменениям себя.
Пока не появятся у него изменения, мы не начинаем отношения. Но все же, я боюсь, что человек сам по себе не поменяется, ему уже 27 лет. Личность сформировалась. С одной стороны хочу попробовать все с чистого листа, с другой боюсь попасть в то же самое болото. Подскажите пожалуйста, можно ли верить в его слова ? Переживаю очень. Все таки знаю человека уже 4-ый год. Спасибо большое.
Здравствуйте!
Если он психически здоров и хочет измениться, готов идти к психологу, то да. Как минимум контролировать свои эмоции, уметь совладать со злостью и не поднимать руку на девушку он вполне может.
Ваш психолог, Анастасия Орлова
Найко Анна Григорьевна
Найко Анна Григорьевна
Здравствуйте, Анастасия.
Вы пережили сложный период, будучи во взаимоотношениях с этим мужчиной. Предположу, что начало отношений было хорошим и теплым, если вы были вместе достаточно долго. А потом что-то пошло не так.
После какого-то момента, когда пара уже переходит от исключительно романтического этапа к более тесному душевному сближению, партнеры открываются друг другу с новой стороны. Когда пиковые чувства утихают, каждый в паре становится "чуть больше собой". Это значит, что те компромиссы, на которые человек был готов раньше, теперь могут быть восприняты менее благосклонно или вообще рождать недовольство и несогласие.
То поведение партнера, которое казалось милым, может теперь восприниматься иначе. Это касается как мужской так и женской стороны. Приятно напористый на романтическом этапе мужчина, может проявлять себя агрессивно и ревностно при более тесном сближении. Так же и женщина, которая в начале отношений чувствовала себя окруженной вниманием, позже может обнаружить, что этого внимания чересчур много, что это внимание касается слишком личных областей жизни, куда не должно быть входа даже близкому человеку.
Помимо особенностей проживания этапов отношений, каким человек становится на разном этапе знакомства, есть еще такой важный момент - как пара в целом.
Пара в целом - это про то, что именно будет происходить при объединении двух людей, как они будут обуславливать поведение друг друга, какие качества "притягивать" из тех, что есть в партнере. К сожалению, могут складываться такие пары, которые при всем желании теплых отношений, оказываются раз за разом в ловушке кризисов, агрессии, страха.
Предположу, что и в вас и в партнере, есть что-то, что "цепляет" вас как пару, что вам обоим хочется пережить на этом высокоэмоциональном начальном этапе. Но есть и что-то другое, с чем ваша пара не справляется, когда вы продолжаете отношения.
К сожалению, нет весомых оснований ожидать, что прошлая история не повторится снова, если оба партнера не прошли каких-то серьезных трансформаций в жизни. Необходимость внутренних изменений касается не только партнера, который проявлял агрессию, но и того, кто был с ним рядом.
Возможно, в этой ситуации, важно ориентироваться не только на слова и обещания партнера, но и на ваше собственное состояние. Чувствуете ли вы, что вы другой человек, по сравнению с тем, кем вы были в прошлых отношениях; будете ли вы иначе реагировать, если услышите похожие звонки агрессии от партнера, сможете ли иначе чувствовать себя и действовать в таких ситуациях.
К сожалению, для возобновления отношений, недостаточно опираться только на обещания партнера, что все будет по-другому. Ваши ощущения должны быть иными изнутри. Должно быть понимание того, что вы входите в отношения иначе, чем в прошлый раз. Что вы, в каком-то смысле, другой человек.
Если возможность этих отношений очень ценна, важно обоим партнерам быть в индивидуальной терапии. Без чего отношения, к сожалению, могут прийти к похожему итогу, как и в прошлый раз.
Анна, психоаналитический терапевт
Предположу, что семейная терапия может быть очень полезной для тех пар, которые уже немало лет вместе, у кого накопилось много общего, есть совместные дети, и для кого расставание - это очень сложный и серьезный шаг. В такой ситуации важно приложить максимум усилий, чтобы наладить отношения, т.к. расставание может ударить не только по этой паре, но и затронуть детей, родных.
Если же речь идет о молодой паре, в которой отношения не сложились, и которая сейчас находится на перепутье, важно чтобы каждый из партнеров самостоятельно разбирался, к какому опыту из несложившихся отношений он/она хочет вернуться и почему. Что было ценно в прошедших отношениях, что было неприемлемо, в каких ситуациях и как вы себя чувствовали - возможно не на все эти вопросы вы сможете ответить даже самой себе, а в присутствии партнера это еще трудней. Особенно если в отношениях с этим партнером были угрозы и унижения.
Есть такой простой но очень хороший вопрос: представьте, что у вас дочь ваших лет, которая оказалась в вашей ситуации. Как бы вы отнеслись к тому, что она хочет возобновить отношения с мужчиной, который вел себя с ней подобным образом? Этот вопрос может быть полезен потому, что позволяет посмотреть на себя другими глазами, как бы извне ситуации.
Каких то моментов про себя вы можете не видеть, просто потому, что это может быть неприятно, и даже больно.
Представьте, готовы ли вы к таким открытиям о себе рядом с этим партнером? Готовы ли вы принимать все, что может открыться о нем?
Терапия это очень тяжелое, трудное мероприятие. У пары должен быть большой запас прочности, и в каком-то смысле доверия, чтобы пройти это вместе. Сложно сказать, что это похоже на вашу ситуацию.
Анастасия, здравствуйте
Могу предположить (гипотеза)у вашего парня прл, не мешало бы обратиться к психиатру и лечиться медикаментозно. Без наблюдения психиатра мало шансов на изменение. Личность сформировалась а узнать какое психическое расстройство у человека, будет вам в плюс ,чтобы знать в дальнейшем и принимать решения.
С уважением, Юлия
Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии
Анастасия
16.10.2023Здравствуйте! А психолог может поставить прл общаясь с таким человеком ?
Грамотный психолог может заподозрить и перенаправит к психиатру, чтобы не пропустить расстройство и начать вовремя лечить. Диагноз и лечение выписывает только Психиатр!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анастасия
16.10.2023Здравствуйте! Спасибо большое за Ваш ответ! Я себя просто не чувствую виноватой в этом всем и даже не знаю что такое индивидуальная терапия, ведь мы собрались ходить вместе. Как долго нужно в нашей ситуации посещать психолога ? Спасибо