Мне 60 лет, мужу 62 года. В браке 40 лет. Двое взрослых, хороших детей, трое внуков. Женились по любви, жили тоже в любви.
Трудности преодолевали с переменным успехом. Ругались и мирились, боялись развода. Выручал секс. Оба много работали, двигались вперёд. Камнем преткновения всегда, с первого дня, было мое желание улучшить качество жизни и противление этому моего мужа. Его как бы оскорбляло это, он игнорировал мои просьбы и предложения. Конечно, как любой нормальный человек, он был не против, но ничего не делал и не предлагал лично.
Только через мои уродливые скандалы прибивались полки или клеились обои. Жили бедно, в одной комнате с двумя детьми 10 лет. Потом потихоньку вставали "с колен", меняли жилье. По-прежнему много работали, иногда путешествовали. Откладывали деньги всегда, порой отказывая себе в чем-то. Я мечтала с первых лет замужества о даче, как мечтают дети об игрушке. Даче без грядок и парников
месте силы. Мой муж всегда говорил, что дача ему особо не нужна. Я отдавала себе отчёт в том, что без мужчины нельзя покупать дачу. Но все же просила и муж стал ездить со мной искать вариант.
Купили четыре года назад в чудесном месте сарай, за эти годы вложили туда все наши накопления. Я с горящими глазами улучшала все, муж не задумываясь тратил деньги. В итоге на дачуне ездим. Дом построили без удобств, т.к. муж в детстве жил в поселке и сказал, что это нормально. Я разочарована, денег нет, сил работать почти не осталось, вернуть при продаже даже половину денег не получится, т.к
это СНТ.
Я виню себя, что сделала такую ошибку, зная, что мой муж ничего не умеет делать и не хочет. И самое страшное - я поняла, что пришла к финалу, который был предопрелен с самого начала наших отношений в вопросе мужских дел. Я мучаю своего мужа и себя скандалами и истериками. Когда мне совсем плохо, то кажется, что одной мне будет легче. Потом небольшое перемирие и снова скандал - разборки почему так получилось в нашей жизни и кто виноват.
Подсознательно я виню мужа, потому что он никогда не принимал решения подобного рода. Нет, мой муж не мягкотелый или безответственный человек. Просто ему лично мало что нужно в жизни, устраивает минимальное. Но и я не просила ничего особого, работала и продолжаю работать на нескольких работах. Устала и не понимаю, зачем я упахиваюсь. На грани срыва. Подскажите, пожалуйста, возможно ли выйти из этого круга. Мы взрослые люди, видевшие и радость, и отчаяние. Что может нам, вернее мне вернуть душевный покой?
Найко Анна Григорьевна
Найко Анна Григорьевна
Здравствуйте, Татьяна.
В вашем вопросе сплетен целый клубок тревог и разочарований, в котором трудно разобраться, похоже, не только читающему, но и вам самой. Давайте попробуем.
Вы описываете сложную, но наполненную жизнь с супругом, в которой вы преодолевали трудности, договаривались, испытывали и разочарования и близость.
Вы описываете мужа, как человека, который ничего не делал и не предлагал. Тогда как обои клеились, жилье менялось, были путешествия, и даже была куплена дача. Несмотря на то, что мужу все это "не было нужно", эти изменения происходили в вашей жизни.
Возможно, все это теряло свою ценность для вас, потому как не было активно поддержано мужем. Как если бы обои, поклеенные инициативным партнером принесли бы больше удовлетворения, чем те, о которых пришлось долго договариваться и просить.
Что-то похожее могло произойти и с дачей. Как будто мечтая о покупке такого места силы, вы мечтали о некоем особом состоянии, отношениях, связи с мужем. В таком контексте дача становится важна не сама по себе, а как объединяющее пространство.
Возможно, вы связывали с дачей мечту о каком-то идеальном месте и состоянии, с помощью которых разрешится большинство напряженностей. Но, к сожалению, таких мест не найти, если человек в душевном смятении.
Из того, что вы описываете, мне кажется маловероятным, что развод принесет вам облегчение. Это может принести дополнительную обиду на супруга, если он не будет протестовать насчет развода, а примет ваше предложение.
Похоже, вам трудно принять черты вашего мужа, касающиеся того, что он довольствуется малым. Как если бы его непритязательность делала бессмысленными вашу активность и вложения в семью.
Имеет ли то, что вы делаете для себя и семьи, ценность само по себе? Есть ли у вас собственная удовлетворенность? Могли бы вы посмотреть на историю, например, с дачей, с точки зрения именно вашего, личного опыта? Как если бы супруг просто был рядом и молчаливо поддерживал вас в ваших идеях.
Душевный покой сложно обрести, тоскуя о том, что партнер не стал таким, как хотелось бы, или испытывая сильную вину за решения в прошлом.
Наверное, этот покой находится где-то в области согласия с реальностью, которая есть здесь и сейчас. Готовностью принять собственное решение о том, что бы вы хотели и что вам важно. Согласием с тем, что партнер живет свою жизнь и смотрит на мир по-своему, хоть и находится рядом с вами.
Анна, психоаналитический терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Татьяна
13.10.2023Анна Григорьевна, спасибо большое за Ваш ответ. Вы верно увидели мои тревоги и смятение. Это прошлые тревоги и обиды, которые не дают жить сегодня. Я понимаю насколько это глупо. Я готова, я жажду принять реальность и работаю в этом направлении, потому что я очень люблю своего мужа и мое сердце разрывается от сострадания к нему, когда я мучаю его. Мой муж хороший, внимательный и порядочный человек. Никогда не вспоминает былых обид, прощает меня, но и он не "железный". Я боюсь потерять самое дорогое, что есть у меня "здесь и сейчас". Это так просто - жить и радоваться сегодня. Надеюсь - нет уверена, что обрету свободу от собственной темной стороны. Еще раз спасибо Вам.