Проблема студента

Я не вижу жизни без денег. На первом месте они стоят у меня всегда. Обсуждали много раз подобное с родителями, мою будущю специальность, мою будущую профессию. Кто-то предалагет мне пойти на учителя начальных классов. Я всегда в первую очередь смотрю на доход от работы. И если он будет большим, то я буду получать от нее большое удовольствие, не в зависимости от того, кем работать. Но есть минусы... Я ненавижу детей. Да, я без проблем могу найти общий язык с любым ребенком\подростком, они меня безумно любят но, как по мне, эта сфера деятельности не очень уважительная и плюс к тому с маленькой зарплатой.

У меня был опыт работы на фрилансе. Заказчики мне переводили деньги, следовательно, работа была выполнена. Но из-за учебы пришлось отвлечься и на долгое время забросить работу. В последнее время слишком часто стали происходить обсуждения с матерью. Которая предлагает уйму вариантов, где можно работать. Она злится, когда я начинаю высказывать свое мнение, что хочу работу с большим для меня доходом.

Мне кажется, что некоторые мои родные не уверены во мне. Всегда ставит в пример моего дядю, который добился своим умом большого дохода в месяц. Я безумно уважаю его и хочу равняться. Стараюсь развивать свои умственные способности и преисполняться в учебе. Но мне кажется. что меня стараются тянуть вниз. Мне кажется, что моя мама не верит в нечто большее, что может что-то произойти.

Моя мотивация теряется. Мотивация получать много знаний ( я получаю от этого огромное удовольствие, когда в мою голову приходят потоки информаций, потоки задач, которые я стараюсь разжевать ) Я очень сильно увлекаюсь окружающим меня миром и стараюсь узнать много нового. Но после каждого "разговора" у меня остается осадок ненависти и разочарования. И мысли о том, что моя мама сама докатилась до такой жизни и не видит больше никаких других вариантов. И старается в это втянуть меня.

То она говорит, что я неимоверно тупой человек, то говорит, что я блистаю умом, каждый раз напоминая о том, что еще меня в детском саду признавали вундеркиндом, так как моей голове поддавались легко различные задачи и примеры, которые проходят в школе до 5 класса. Я слишком энергичный и чувствительный человек. На все всегда остро реагирую.

По моим оценкам видно, когда меня снова охватывает мотивация, и когда у меня опять предстоял очередной разговор с родными. Но это проходит быстро. Вроде стараюсь стремиться. Но я уже не понимаю чего хочу. Но жизни без средств - не вижу. И порой мне кажется, что я стараюсь показать учебой, что я действительно могу. И иногда перестает меня волновать уже мое будущее. Стремление совершенствовать себя, о котором у меня было написано выше... просто пропадает.

В первую очередь просто хочется доказать, будто я играю на спор, что я хоть горы переверну и заслуживаю уважение в свою сторону. Самое главное..от мамы. Но каждый раз боюсь проявлять себя и показывать свое мнение. Ведь его оспорят и загнобят. Ибо. у меня неправильный ход рассуждений. Как мне справиться с этими скачками ? Как перестать слушать и воспринимать что-то обидное для меня в свою сторону ? Как мне найти профессию, которая будет соответсвовать мне ?