Гордыня, или нет?

Добрый день!

Меня зовут Алина, мне 26 лет. Выросла в неполной семье: мама, которая вечно работала и сравнивала меня со всеми, дедушка вечно тревожный: под крышами не ходи, сюда не лезь и бабушка, которая была для меня самой близким человеком, и дарила мне свое тепло и любовь.

Бабушке я могла многое рассказать, но она иногда шла на поводу у дедушки, и тогда ходила со мной по пятам, забирала из школы даже во взрослом возрасте, следила за мной и т.п. или вот случай: мама бежит за мной в ярости, угрожая расправой, я запираюсь на кухне, плачу и кричу, боюсь, что меня убьют, ведь она скоро выломает дверь. А бабушка сидит и смотрит телевизор. Зная, что происходит. Или когда я с канатом на шее хотела привлечь внимание, а она ушла в другую комнату. Ну или у нее тогда уже был маразм.

Она спокойно рассказывала мне, как случался аборт в унитазе и как она приезжала к мужчине в тюрьму для утех. Как брала мою фотографию к колдунье, которая предлагала проткнуть на фото глаза и как она не любила дедушку, но жила с ним из-за жалости. Несмотря на вышесказанное, она меня и обнимала и целовала, каждый месяц водила по магазинам и я на несколько тысяч рублей набирала себе вкусняшек. Через еду она давала мне свою заботу. Возможно сейчас я ем, когда мне плохо? И у меня вечные проблемы с весом.

Она принимала мои желания, иногда мою сторону. Как подруге я могла с ней поделиться чем-то важным. Она всегда мне говорила: я буду человеком, не оценивала мой внешний вид,в отличие от дедушки, который мог сказать, что я толстая.

Дедушка был добрым, но много запрещал. Иногда ругал маму, и мне приходилось ее защищать собой и своими слезами. Но он внутри был очень добрым и ранимым.

Мама - ключевая фигура нашей жизни. До 3-х лет вроде бы любящая и заботливая. А потом, холодная, вечно недовольная, обиженная на мир. Да, ей было тяжело без мужа. Но это ведь ее жизнь. Вечно жаловалась, что ей не подарили квартиру. Вечно была недовольна моими успехами и я типичный достигатор. Пятерки, олимпиады, доска почета : все было недостаточно.

Я неряха и никто меня замуж не возьмёт. Могла оставить меня в отеле в 12-14 лет и пойти уже мужику строить личную жизнь, а потом ещё и обвинить меня, что я помешала. Но, она много работала, брала кредиты в том числе и на отпуск, и мне на компьютер. Материально мои потребности закрывались, не голодали, но и айфонов и брендов не было. За что я им всем благодарна.

Закончив школу ушла из дома и начала жизнь с чистого листа. В 23 года была директором по продажам крупной компании на Кипре. Большая зарплата, должность, муж, который любит безусловно, сейчас и ребенок. Я чего достигла сама, но верно мне что-то не хватает. Я уехала с Кипра, потому что видимо поняла, что достигла и мне стало это не интересно, теперь вот жалею, т.к. такой шанс выпадает раз в жизни.

Я виню себя за время на диване, стараюсь всегда быть максимально эффективной, планирую жизнь, события. Хочу ещё многого достичь. Бегу и бегу. Отсюда вопрос: почему я, достигла того что хотела: успешной жизни, когда у тебя работа с зарплатой в 8000 евро, машина, квартира в 120 квадратов с видом на море, семья и ушла от этого?

Мне видите ли стало скучно. Но вот сейчас я вновь вернулась "на землю", сижу с 4-х месячным ребенком, в хорошей квартире в Москве, работаю из дома 1-2 часа в день, но правда уже за 60000 р. и вновь стремлюсь туда, к роскошной жизни. Но мне не нужны бренды, мне важно, чтобы мной восхищались. Я плачу от фразы, что я пылинка и обо мне забудут. Мне так важно быть обожаемой для всех. Быть лучше всех.

Я тружусь 24/7, чтобы быть умнее, богаче и т.п. но это гонка, она же недостижима... из-за своей гордыни мне сложно увидеть что-то хорошее в людях, признать, что кто-то лучше меня. Как разрешить этот конфликт и обрести счастье. Возможно я недополучила любви и теперь хочу, чтобы весь мир мне ее дал?