Обижает, а я все равно хочу к нему вернуться

Добрый день! Помогите мне, прошу! Я так запуталась. Сейчас на душе грустно и прям разрывает изнутри, как больно.

Я встречалась с мужчиной полтора года, где-то половину этого времени мы жили вместе. Я в него влюбилась быстро, каждой клеточкой чувствовала что он тот, кто мне нужен. Он казался мне сильным, уверенным, за таким как за стеной. Когда мы стали знакомиться друг с другом ближе я стала замечать его непростой характер, он мог вспылить из-за того, что я что-то не то сказала и оставить меня одну на улице.

Позже он не пустил меня домой к себе (я уже часто оставалась у него, но еще не переехала, в тот вечер я хотела пойти в кафе с подругой и ее парнем, была уверена, что и он пойдет с нами, мне так хотелось познакомить его с друзьями, но он разозлился за то, что я собралась и не удостоверилась идет ли он, поэтому раз я уже нарядилась и готова выходить, то сказал проваливать и гулять сколько мне угодно, закрыл передо мной дверь и больше не пускал.

Потом мы помирились, я сама приехала, чувствовал вину, что так себя повела. Со временем он смягчился и все наладилось). Такие ссоры повторялись и после, иногда он меня выгонял. А я бежала мириться, потому что мне казалось что виновата во всем я. Часто ссоры бывали на почве ревности. Я рядом с ним уже не чувствовала себя как за каменной стеной. Хотя нет, он говорил если что, я за тебя горой, ты и мама самые близкие у меня.

Но вот рядом с ним самим было иногда страшно. Когда я не брала трубку, он мог писать и угрожать (что приду домой и он мне ноги переломает), а я просто не слышала телефон, случайно. Он мог прилюдно на меня кричать. Но потом всегда извинялся, говорил, понимаю, что с девочкой так нельзя, но ты же знаешь мой характер.

Я все оправдывала, списывала на характер. Сама я очень спокойная, и думала, что все мы разные, и все что он делает не со зла.

Позже он начал планировать переезд по работе в другой город, когда я сказала что я не хочу переезжать, тем более в качестве кого - я ведь не жена, он сказал что найдет другую, если не поеду за ним. Конечно, это все было на эмоциях. Мне казалось я не права, не поддерживаю его, он не простой в характере, а так бывает добрый и чуткий. Но ехать за ним было страшно.

Я не могла бросить работу, у меня ипотека, боялась что стану зависима от него и он начнет относится еще хуже. Головой понимала одно, а душа разрывалась на части. Я не поехала. Он сказал, что расстаемся, но позже стал звонить вновь. Когда я видела его по видео-звонку, я хотела нестись хоть на край света к нему, а когда одна садилась и думала головой, то понимала, что это плохая идея. Он чувствовал, что я сомневаюсь и начинал ругаться, то пропадал, то снова звонил. Иногда писала я. Через 9 месяцев он сообщил, что хочет вернуться. Из-за меня. Потом выяснилось, что еще был конфликт на работе.

Он позвонил в мой день рождения, я была очень удивлена, ведь совсем недавно он говорил, что я должна жить своей жизнью, все закончено - он не вернется никогда, а я не еду к нему. Ждать, что-то обещать он не готов. Я на тот момент уже стала общаться с другим мужчиной, он долго ухаживал за мной (мы были знакомы и ранее, еще в университетские, времена.

Потом случайно встретились после отъезда моего мужчины и как-то закрутилось. Сначала просто редкие встречи в кафе, в кино, а потом я решила что могу себе позволить пустить его к себе ближе). Он очень хорошо ко мне относился.

Сообщение о возвращении я восприняла неоднозначно, сказала что нет, ко мне жить приезжать не надо, он приедет и мы вновь будем ругаться, а я не хочу. Но сомнения вновь закрались в душу. Я хотела к нему. Но не знала что делать с отношениями, которые только начали завязываться.

В итоге когда мы встретились, я поняла что так сильно скучала, и сразу помирилась.

Я все время хотела поговорить с ним, как-то развеять свои сомнения. Но он всегда говорил одно - гарантировать в этой жизни ничего нельзя, если не нравится что-то - вали.

Мы были вместе неделю, я решила разрывать новые отношения, но он сам стал задавать вопросы, был ли у меня кто-то в этот период. Я сказала, что да, за мной ухаживал мой старый знакомый. Но я его не люблю. Мне страшно было признаться даже самой себе, а тем более другим - что я вступила в отношения просто для того, чтобы забыть все прошлое. Я не могла справиться одна. Мне было стыдно перед всеми. Что я такая слабая, и не могу одна переживать расставание. Что я сомневаясь в чувствах вступила в отношения.

И у нас случился большой скандал. В ссоре он вел себя агрессивно, но не ударил меня. Только рядом по подушке, где я сидела. Мне было страшно. И что-то говорить в свое оправдание я не могла. Просто молчала. Потом пыталась оправдываться, но понимала, что не хочу врать. Но и правду боялась сказать. Хотелось сказать ведь ты сам выбрал работу, уехал, заблокировал везде. Когда приезжал даже не вспоминал обо мне, а потом вдруг появился. Все это время мне казалось что я просто существую, так больно было переживать, что меня так быстро выкинули из жизни. Мы расстались, он сказал проваливать, пожелал мне смерти и всяких страшных вещей.

С новым мужчиной я тоже рассталась. Уже прошло 5 месяцев. А не было и дня, чтобы я не вспоминала всю эту историю. Иногда мне кажется, что больше я никого не встречу и так не полюблю. Иногда я осознаю, что выдумала образ идеального мужчины, а на самом деле все что происходило - было ужасно.

Меня унижали, угрожали, с моим мнением совсем не считались. Но было и хорошо периодами. Самое страшное - иногда кажется если он позвонит, я вернусь к нему. Так тянет.