Проблема отношений у с младшей дочерью, мне 51 год, дочери 29

446 4 ответов

Наталья (52 года) 27.09.2023

Я Наталья, мне 51 год, замужем, две дочери 31 и 29 лет. Проблемы с младшей дочерью, она замужем, есть сын 4года, её муж каждый год в навигации. Мы с мужем помогаем постоянно, мчимся по первому каналу. Сейчас она беременна вторым малышом. За полмесяца до родов забрали мальчика к себе, т. к.

Ей трудно с ним, беременность крупноплодная и ночами она не спит, ну короче говоря ей одной с сыном сложно. Вчера сделала ей замечание, у внука нет внимательности, сказала чтоб на это обратила внимание, т. к. потом в саду и в школе мальчику будет очень сложно в общении. Что только я не услышала в ответ! Что я упрекаю её в плохом воспитании сына, что если бы не вынужденные меры, она дала бы его нам, что приедит какая-то тётка мужа и заберёт его, потому что он нам надоел.

Мы любим его больше жизни, а дочь будто специально высасывает скандал из пальца... Ситуации разные до этого были, но всё заканчиваются одинаково, я плохая мать, обижаю её, я первая иду на применение, но затем всё повторяется. Как себя вести, что мне делать?

Здравствуйте, Наталья.

Может быть пора понять, что дочь выросла? Меньше контролировать её жизнь? Дать ей возможность самой воспитывать сына? И не мчаться по первому зову?

Для сына не очень хорошо жить отдельно от матери. Т.б. когда мать ждет второго ребенка. Можно помогать, конечно, но не разлучать мать и ребенка надолго.

И может быть у Вас есть еще что-то в жизни, кроме заботы о дочери и внуке? Хобби? 

С уаажением, Маркова Галина. Психолог

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Наталья, здравствуйте 

Не давать не прошенных советов. Вы своих детей вырастили так ,как считали нужным. Теперь оставьте это им.Вы всегда будете получать агрессию, т к это не ваши дети а внук,у которого есть Родители и они имеют полное право воспитывать так как считают нужным. 

С уважением, Юлия 

Здравствуйте, Наталья! Вы изо всех сил стараетесь быть хорошей матерью и бабушкой, но не чувствуете благодарности, от этого боль и чувство вины. Бессознательно своей безграничной помощью Вы позволяете своей дочери "не взрослеть", несмотря на то, что она сама уже мать и ждет второго ребенка. Я не зря применила слово "безграничная" помощь. Вам следует простроить границы- да, помогать по мере своих сил, не в ущерб себе и только если Вас об этом попросят. Принять факт, что инфантильной дочери необходимо психологически взрослеть- она сама ответственна за себя и своих детей. 

Наталья

Ей трудно с ним, беременность крупноплодная и ночами она не спит, ну короче говоря ей одной с сыном сложно.

Сложности-часть жизни, Вы не сможете всегда ограждать свою дочь от всех проблем на свете. Она должна учиться преодолевать эти сложности сама. Тем более, что эти сложности временные.

Наталья

Что я упрекаю её в плохом воспитании сына, что если бы не вынужденные меры, она дала бы его нам, что приедит какая-то тётка мужа и заберёт его, потому что он нам надоел.

Да, можно понять состояние дочери- гормональные всплески в период беременности, эмоциональные качели. Но в данном случае дочь еще и манипулирует Вами, давя на чувство вины. Говорите с ней спокойно, но твердо, защищая свои границы опять же. Дайте понять, что  "дать вам ребенка" или "забрать" -это только ее решение, ответственность, как бы грубо не звучало, но это ЕЕ ПРОБЛЕМЫ. Потому как помогая ей, любя ее и внука, Вы вправе рассчитывать на благодарное отношение и экологичное общение в ответ. 

Наталья

я первая иду на применение,

А что если предоставить дочери право "дозреть" до примирения, осознав последствия своего поведения. Дождаться от нее первого шага в Вашу сторону? 

Всех благ!

С уважением,

Юлия-практический психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Здравствуйте, Наталья. 

Вы спрашиваете, что вам делать. 

Прислушаться к дочери:

Что я упрекаю её в плохом воспитании сына

Она среагировала именно на это. Ваши слова показались ей упрёком в плохом воспитании. Её сильная реакция говорит о том, что вы задели её за больное. 

дочь будто специально высасывает скандал из пальца

Не стоит так говорить и думать. Вы её задеваете, и она, не сдержавшись, в несколько аффективном состоянии говорит вам о своей обиде. 

Она хочет, чтобы вы услышали её:

Ситуации разные до этого были, но всё заканчиваются одинаково, я плохая мать, обижаю её

Вам стоит прислушаться к своей дочери. Её обиды идут из детства. 

Тут очень важно самой не входить в эту позицию обиды на дочь. Вы — мама, а она ваша дочь, а не наоборот. 

Вам не стоит обижаться на неё. Вам стоит подумать, что хочет донести вам ваша дочь. 

Видимо, уже с детства вы стараетесь направить её, поправить, изменить.

Возможно, ей тяжело было это принимать в детстве, а сейчас, когда она сама мать и воспитывает своих детей, она тем более болезненно воспринимает ваши попытки что-то подсказать ей. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ