Мы состояли в отношениях пять лет, расставание инициировала она, достаточно некрасивым образом. Многое в этом человеке вызывало у меня отвращение, уж очень полярная у нас "моральная интуиция".
Анамнез наших отношений - нам всегда было классно друг с другом: я детально изучал то, чем она занимается, а она всегда интересовалась вещами, значимыми для меня. Я трепещал от самого факта существования такой девушки, от того, как она дышит, как смеётся, как ест. Это всё ведь звучит как записки маниакального человека. Но я действительно со временем, именно со временем в этих отношениях понял, что этот человек буквально то, что я искал всю жизнь.
Именно так я представлял себе эту девушку в моих детстве и юности. Я получал такой уровень понимания и синхронизации, каких не получал никогда ранее и никогда более. И я дарил ей много внимания, поддержки и готов был терпеть много завихрений её характера, безусловно потому, что меня тоже во многом надо терпеть.
Она однажды меня уже бросала, и всю инициативу по "оживлению трупа" (отношений) я брал на себя. Загвоздка в том, что она меня, очевидно, не любит и держит меня рядом для своих выгод. "Позволяла себя любить". Это классическая история, вы все её знаете. Тем не менее, я, ввиду специфической самооценки, такое допускал.
Но это же как форма свободных отношений, а мне было мало - я давил на неё, я нарушал её границы, я настойчиво был с ней, потому что я хотел этого и, как мне казалось, ничто не могло этому мешать. Я готов был добиваться. Я думал что, может, она меня любит? Может, у неё какие-то эмоциональные проблемы? Может, я на это повлияю, может, я подстроюсь, может, я какой-то отличный спасатель чужой больной головы и души?
И вот, уже три года (!) после второго нашего расставания. Я "пытаюсь отвлечься". Я никак не продуцирую это страдание, более того, я перестал даже вспоминать о человеке. Но как только я вижу девушек, у которых черты лица похожи на её черты, мне становится так тоскливо, будто этот человек умер.
Скажу сразу - я жил свою жизнь. Я много, очень много работал. Я путешествовал. Я просто элементарно пил. Я занимался спортом. И я вступал в отношения. Но всё это стало какой-то фикцией, это всё неестественно, на всей этой так называемой "жизни" виднеется жирный налёт лжи, лжи о том, что я справился с этим расставанием. Но я не справился.
Я, с одной стороны, понимаю, что при всех вводных мог бы сам опять реанимировать эти отношения, т.к. инициатор всегда только я. Но мне кажется, что и без этого достаточно грязи налил в свою самооценку. Я сам эту грязь себе и подбрасывал, выбрав такого человека себе в партнёры и такие отношения себе в жизнь.
Я знал, что мне будет больно, я это получил. И на построение базового чувства собственного достоинства у меня ушли все три года, именно поэтому я больше не притрагиваюсь к этой ситуации и не собираюсь на неё влиять.
Но что мне делать с эмоциональной зависимостью? Так и бултыхаться теперь годами?
Здравствуйте, Матвей.
Вы пишете:
Но что мне делать с эмоциональной зависимостью? Так и бултыхаться теперь годами?
Это не быстрый процесс. Но рано или поздно его нужно начинать, иначе будет тяжело.
С чего можно начать.
нам всегда было классно друг с другом: я детально изучал то, чем она занимается, а она всегда интересовалась вещами, значимыми для меня. Я трепещал от самого факта существования такой девушки, от того, как она дышит, как смеётся, как ест. Это всё ведь звучит как записки маниакального человека.
Но я действительно со временем, именно со временем в этих отношениях понял, что этот человек буквально то, что я искал всю жизнь. Именно так я представлял себе эту девушку в моих детстве и юности. Я получал такой уровень понимания и синхронизации, каких не получал никогда ранее и никогда более.
Обратить внимание на эти строки. То, о чем вы говорите с восторгом и представлением об этом как о пределе желаний, на самом деле стремление в слияние. В полное слияние, как у младенца с мамой.
Это надо понимать, и постараться не испытывать восторг по этому поводу, не считать это пределом желаний и настоящей любовью. Это не любовь, и вы сами, думаю, сейчас поняли, что находиться в этом полном слиянии и хотеть вернуться в это слияние - это мучительно и больно.
В норме в таком слиянии с близким любимым человеком (мамой) ребенок находится до года-двух, потом начинает отделяться от мамы, делать первые самостоятельные шаги. При этом он должен знать, что мама здесь, рядом, за его спиной. Что в любой момент он может вернуться к ней.
Если что-то в этом раннем возрасте идет не так, происходит фрустрация слияния с матерью, или ребенок не обнаруживает маму за своей спиной, когда он возвращается после первых шагов, тогда ловушка захлопывается, и этот ребенок даже став взрослым все время будет стремиться в слияние, потому что он его не прошел, не успел отделиться от мамы здоровым способом.
То, что вы считаете в ваших отношениях с девушкой прекрасным взаимодействием (еще раз повторю эти строки):
нам всегда было классно друг с другом: я детально изучал то, чем она занимается, а она всегда интересовалась вещами, значимыми для меня. Я трепещал от самого факта существования такой девушки, от того, как она дышит, как смеётся, как ест. Это всё ведь звучит как записки маниакального человека. Но я действительно со временем, именно со временем в этих отношениях понял, что этот человек буквально то, что я искал всю жизнь. Именно так я представлял себе эту девушку в моих детстве и юности. Я получал такой уровень понимания и синхронизации, каких не получал никогда ранее и никогда более.
на самом деле и явилось ловушкой вашей эмоциональной зависимости от девушки.
Это была такая девушка, с которой вы смогли войти в слияние, которое необходимо было вам первоначально, чтобы потом с этой же девушкой пройти этап сепарации и отделения.
Но девушка не может быть вашей мамой, а вы уже не младенец. Поэтому, конечно, появляются негативные чувства, отвращение, как вы пишете, подозрения, злость на нее.
Потому что во взрослом возрасте ни одна девушка этого процесса (сначала слияние, а затем постепенное отделение) пройти вам с ней помочь не сможет. И никто не сможет.
Что можно сделать? Во-первых, понять механизм. Во-вторых, не искать слияния. Просто найти хорошую девушку для общения, ни в коем случае не для слияния.
И давать себе то, что, возможно, не смогли получить от мамы и папы - поддержку, заботу, понимание, принятие.
Также рекомендую обратиться за психологической поддержкой, и самому начать читать литературу об эмоциональной зависимости и созависимости.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
