Жизненный выбор, постоянная грусть, ночные кошмары

Здравствуйте!

Долго не решалась написать, но я уже совершенно не представляю что делать, как поступить...

Меня зовут Адриана, 18 лет. Целый год я готовилась к экзаменам. В математике я полный ноль, совершенно ничего в ней не понимала. Я могу что-то выучить, а потом забыть сразу же. Я писатель по натуре, пишу книги, математика совсем не моё.

Готовилась через силу, прыгала выше крыши, в голове была только учеба, даже писать практически не могла, и творчество совсем заглохло. В последние недели вообще не помнила, на каком я свете, так устала... Экзамены я сдала, и даже поступила на бюджет на Филологию. Я ещё проходила на Журналистику и Рекламу, но на контракт, и решила пойти на бюджет, так как во-первых жалко терять такую возможность, тем более, что балл то не очень высокий по экзаменам, а во-вторых - я всё равно не знаю, чего хочу точно, но я же писатель, пишу книги, подумала, значит, филология мне подойдёт (педагогическое отделение). И в-третьих - думаю, педагогика, значит, там будет урок психологии, а мне нравится психология. Решено.

У нас пока не было много пар. Вступление к языковедению, теория литературы, академическое письмо и ещё там несколько... Но, кажется, мне не нравится...

Не то что бы не нравится, но... Я не знаю, как описать словами. Языковедение у нас ведёт учитель, который рассказывает ужасно нудно. На академическом письме... были интересные моменты, но и только. Теория литературы - опять таки, интересные моменты. Но все эти эпосы, драмы. Можно послушать ради общего развития - но не учить, не сдавать по всему этому сесии. По истории учительница так рассказывает, что уснуть можно. В прошлый раз уже почти уснула прям на уроке.

Я не знаю, что мне делать. Во мне всё время разрастается какая-то грусть, тоска, депресняк. В голове чувствую пустоту. Я не могу сосредоточиться на учебе, просто не чувствую в себе сил, ни моральных, ни физических. Понимаю, что обещала себе перестать залипать в интернете, но даже нет настроения художественные книги читать, и писать не получается, только пару раз смогла написать небольшие отрывки... Я не знаю, как мне быть.

Я с детства хотела быть психологом. Но в 11 классе решила, что пойду на что-то филологическое. Родители говорят, я очень переживательная, всё время думаю гадаю, правильно ли я сказала, не обиделся ли он. И я подумала - ну ведь правда, куда мне в психологи с таким характером? Я люблю писать на психологические темы, а не людей выслушивать. Но потом поймала себя на мысли, что я бы хотела заниматься научной деятельностью в психологии. Моя знакомая психолог говорит, что если только для научной деятельности, то нет смысла учится на психолога. Да и в математике я полный ноль, а а науке она нужна. Нужно заканчивать магистратуру, и я всё равно точно не знаю, чего хочу на самом деле.

Научный психолог, филолог, фотограф... Понимаю, что нужно ознакомиться с книгами, прежде чем решать, что психология мне точно нравится, я даже читала несколько книг, но сейчас нет сил читать и воспринимать даже их.

Мне кажется, я застряла в каком-то темном кругу, я просто не могу выбраться из этих чувств метаний, грусти и усталости. Филолог - более обширная профессия, чем психолог, но и учить это всё я не хочу, мне просто не нравится. Но мне жалко бросать бюджет, ведь я на него даже не надеялась, а тут такой шанс. И когда точно не знаешь, чего хочешь, ещё тяжелее бросать. Родители тоже не обрадуются... Раньше говорили, не понравится - пойдешь на контракт на другую специальность. Но теперь говорят, первый-второй курс всегда такой, потерпи, профильные предметы начнутся на третьем. И что мне делать?

Терпеть? Я видела вуз, факультет психологии, и не было там ни истории, ни языковедения, всё чётко и по делу профессии...

Плюс ко всему мне ещё и часто снятся кошмары. Ну, не то чтобы часто, но раз в месяц, бывает и чаще, точно бывают. Они участились этим летом. Они настолько страшные, что не могу передать словами.

Однажды я проснулась после одного... и там не было монстров, только ужасное чувство опасности. И оно не пропало в реальности. Мне казалось, что я падаю в темную пропасть, ощущала это всем телом. Я чувствовала опасность как присутствие какого-то монстра, стоящего рядом с кроватью. Я почти засыпала, но чувствовала, что кошмар ещё рядом, и я снова окажусь в нем. И это ещё чудо, что я смогла проснуться, потому что пока кошмар не заканчивается я обычно не могу проснуться.

А ещё я всё время чувствую раздражение, злость. Во мне словно что-то вскипает. В голову приходят мысли о том, чтобы ударить кого-то... Чувствую, что могу стать монстром и натворить ужасного...

Я не знаю, что со мной. Вдруг, у меня шизофрения? Посстравма, или психическая болезнь? Потому что кошмары мне снятся с детства, просто сейчас участились. Я не знаю, что делать. Кошмары, тоска, университет, выбор - всё это вместе ужасно забирает силы...

Может, у меня депрессия, не знаю... Какой из меня психолог, если у меня у самой ситуация не идеально здорового психологически человека?

Признаки депресии:

Снижение концентрации;

патологическое чувство вины или низкую самооценку;

отсутствие веры в будущее;

изменения массы тела (из-за экзаменов и нервов я похудела на 12 кг за год);

ощущение сильнейшей усталости или упадка сил.

Всё это у меня есть. Но ведь главный признак - что не можешь вообще встать, а я встаю, и грусть не прекращается никогда - а мне иногда бывает и спокойно, и даже радостно

Пожалуйста, ответьте кто-нибудь. Я не думаю, что смогла бы когда-нибудь сказать всё это в голос, но мне нужен совет. Остаться на бюджете? Уйти? И что делать со всеми этими кошмарами и чувствами? Я просто не представляю...