Скоро стану мамой, ощущаю тревогу в душе

Здравствуйте! Я бы не сказала что мне прям НУЖЕН помощь психолога: возможно, сейчас я просто пытаюсь хоть кому-то выговориться.

Мне всего двадцать лет. В следующем месяце рожать. Осталось совсем чуть-чуть и с каждым днём до ПДР у меня растёт тревожность за будущее (не только за своего, но и за будущее ребёнка. Ведь я ответственна за неё как родитель). Прошло больше года с тех пор, как сижу дома как домохозяйка и будто бы медленно схожу с ума. Я прям чувствую как деградирую.

Мне не нравится что я не работаю, что практически не общаюсь в живую с людьми (раньше, для замужества вела активный образ жизни и ни в чём себе не отказывала). А сейчас чужой город, чужие люди вокруг... Нету ни подруг, ни друзей. Сидя дома я будто задыхаюсь. Не хочу уже видеть лица родственников своего мужа! Мне просто хочется свободы как раньше...

Хочу работать. Развиваться. Ходить на курсы. Не хочу я сидеть как домашняя прислуга. Ну хотя скажу что родственники мужа хорошо ко мне относятся и всегда хвалят, любят и заботятся. Это я просто время от времени сильно нервничаю и хочу послать всех подальше (но вида не подаю, ибо понимаю что люди вокруг меня ни в чём не виноваты.

Я сама выбрала выйти замуж и забеременеть. Понимала ведь что буду и после беременности хотя-бы год дома сидеть...). Щась от этой мысли хочется вообще громко ныть! Я полтора года еле как потерпела, так сейчас понимаю что с ребёнком буду дома ещё год сидеть... Боюсь что отвыкну от разговора с людьми. Ну не хочу я сидеть дома и всё! Но выхода то нету...

Мне приходится лишь утешать себя мыслями о том, что хотя-бы через пол годика смогу ходить на различные курсы. С мужем часто говорю на эту тему и он меня поддерживает полностью. Говорит что он только "за" и хочет чтобы я развивалась а не просидела всю свою жизнь на кухне. Меня аж в дрожь бросает от этих мыслей. Так что сейчас хочу лишь побыстрее родить. Потом уж как нибудь адаптироваться в роли матери...

Ребёнок то желанный. Ждём всей семьёй. Но и тут меня тревожит такие мысли как: а вдруг я не справлюсь, боже? Вдруг мне с ребёнком будет тяжело и я не смогу найти для себя время? Вдруг я стану истеричкой всё время сидя в четверых стенах с младенцем, так ещё занимаясь домашними делами?

Ведь я понимаю что быть родителями тяжело. Это ответственность на всю жизнь. Сейчас я думаю об этом и переживаю, смогу ли стать для ребёнка целым миром и в то же время не потеряться в "своём" мире. Не знаю смогла ли описать доходчиво свои мысли.

Как я выше и написала: скорее всего я просто делюсь своими внутренними переживаниями хоть с кем-то и не особо жду моральной помощи. Но если вы прочли это до конца, то пожалуйста, скажите как мне успокоиться? Как вернуться в свое прошлое "я"? Как вернуть ту самую жизнерадостную, активную девушку, из, сейчас уже уставшей, вечно ноющей девушки?