Муж постоянно со мной спорит

Анастасия, здравствуйте.

Анастасия

Я ужасно не люблю спорить

Так не спорьте. 

Возможно, что ваш супруг не верно вас интерпретирует, возможно, у него включается "бунтующий подросток". 

Если вы сами не уверены в своих словах - путь к психологу. Если уверены, какое вам дело, что он говорит?

Анастасия

иногда просто хочется замкнуться, уйти в себя и вообще перестать с ним делиться своими мыслями.

Поделитесь со своим супругом вашей болью. Без претензий, а попросите у него поддержки.

Посмотри в интернете форму донесения своих состояний - Я-высказывания. Если он не изменит своего поведения, то вам останется его принять таким, какой он есть, поменять свое отношение, ну или отказаться от супруга... Он может измениться, если сам того захочет...

Практикующий психолог, член ОППЛ,
Жанна Петунина.

Здравствуйте, Анастасия! 

Я думаю, что разбираться надо в первую очередь с Вашими травмами по поводу защиты своих границ. "Я ужасно не люблю спорить, теряю от этого очень много энергии и чувствую опустошенность". Если мы наладим Вашу  устойчивость в этой точке - Вам будет легче жить, легче проводить свои интересы, легче договариваться с мужем.

Когда в первый раз Вы почувствовали такую опустошенность и бессилие, когда надо было защитить себя или высказать свои интересы? Это скорее всего детские конфликты с кем-то из родителей, когда Вам запретили защищаться. Вот эти конфликты надо "перепрожить" со специалистом. 

Муж чувствует Вашу слабость в этой позиции, и начинает бороться с Вами, уверенный в победе.  Скорее всего таким образом проявляет свою власть, самореализацию, свое я. Возможно, споры с Вами наполняют его, дают ощущение ума и силы.

Приглашаю Вас на консультацию. Мы поработаем с Вашим избеганием споров, Вы станете здесь сильной и устойчивой ( не значит конфликтной). У Вас наладятся ощущение и защита своих границ. 

Конфликтов и споров с мужем станет гораздо меньше.

Кирилина Елена, гештальт-психология, расстановки, онлайн. Г. Хотьково

Анастасия, добрый день!

Моя рекомендация (как бы не звучало это бонально☺️)- это не спорить и не вступать в конфликт. Другими словами постараться не вытягиваться в «игру», где Вы пытаетесь, что-то отстоять, доказать, донести и объяснить. 
Могу предложить, что это похоже на какой-то определенный сценарий, который начинается в определенный тригерный момент и далее набирает обороты до своего разрешения?

Постарайтесь определить, поймать себя в моменте когда это начинается, где находится «спусковой крючок» и не идти по этому сценарию. Эта информация очень важна особенно если Вы  в дальнейшем решите поработать с психологом.  
Или еще можно попробовать сделать одно очень простое упражнение на амортизацию: не спорите и не вступайте в открытый конфликт, а постарайтесь отвечать согласием (да, ты прав, совершенно верно, кончено…) Это снизит заряд конфликта и Вы не будите тратить много энергии на выяснения отношений. Могу также порекомендовать отличную книгу М.Литвак «Айкидо общения» там более подробно про это написано.) 

С уважением,
Ирина Мишина

Анастасия, здравствуйте. В споре есть ваше и мнение вашего мужа. Предполагаю, что здесь вам важно, чтобы вас слышали, а не обесценивали, но, чтобы прийти к согласию важно уметь слышать и другого. Тогда стоит прояснить, какое решение данного вопроса предлагает супруг.

Если возникает спорная ситуация, то можно попробовать обратиться к мужу: "Сейчас мне обидно, что ты обесцениваешь мое предложение, говоря, что все это ерунда. Я хотела бы, чтобы ты не обесценивал, а выслушал меня. И если не согласен, то предложил свое решение данного вопроса. Мне важно, чтобы мы пришли к согласию между нами."

Другой момент. Муж говорит, что ваше предложение - ерунда. Согласны ли вы внутри себя с тем, что он говорит? Что вы чувствуете при этом, что ощущаете? Важно разобраться с вашими реакциями на обесценивание, поискать опоры и усилить ваши личностные границы, которые у вас есть.

Анастасия

иногда просто хочется замкнуться, уйти в себя и вообще перестать с ним делиться своими мыслями

Похоже, что таких моментах вы испытываете обиду. И с обидой также важно работать, чтобы энергия связанная с этим чувством не разрушала вас изнутри. 

Готов помочь вам, обращайтесь.

С уважением, практикующий психолог, Соболев Виталий. Онлайн и очно.

Анастасия, здравствуйте!

Похоже, что муж конкурирует с вами. Возможно, он видит в вас сильную и умную женщину, которая, если ее не переспорить, возьмет вверх над ним и будет во главе семьи. Какие-то страхи мешают ему слышать вас и принимать вашу точку зрения. Поговорите с ним об этом. Его поведение ранит вас. Сочувствую вам. Вы пишите, что хочется замкнуться и не делиться с ним своими мыслями. Попробуйте откровенно поговорить с ним о последствиях его к вам отношения в спорах. 

Если нужна поддержка в этой ситуации и желание найти пути выхода из нее, пишите мне.

С уважением, практикующий психолог, Елена Соболева. Онлайн и очно.

Конфликт всегда предполагает участие двух сторон, одна из которых выступает провокатором. Вторая же, либо гасит конфликт, либо поддерживает его. Разобраться в хитросплетениях ваших диалогов возможно только в результате глубокого обсуждения разных моментов вашего взаимодействия, как и найти пути решения этой ситуации, можно в результате консультации. 

Ирина психоаналитик, консультации онлайн и очно (телеграмм, вотсап)