Мама не понимает

Здравствуйте!

Как Вам поступать дальше...?

Смотря что Вы хотите....

Пришло время пересмотреть некоторые понимания жизни....

Себя в жизни....

Жизни в себе....

Других - в своей жизни....

И т.д.

Захотите с этим разбираться - обращайтесь.

Буду помогать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Эля, здравствуйте.

Правильно ли я понимаю, что вас сейчас расстраивает то, что некогда прекрасные отношения с мамой рушатся и возникают недопонимания? 

И еще больше усложняет ситуацию понимание того, что мама всегда вас понимала, находила важные слова и вообще, идеальна (по вашему описанию). И тут такое.

Но хочется обратить внимание на важное. Вы пока не согласны на "не идеальные" отношения. Вы пока не согласны с мамой "прощаться" (сепарироваться) и идти в мир, строя свои взгляды и убеждения. 

Вы с мамой не можете быть всегда одного мнения, одних взглядов и убеждений. И это здорово, возможно, что у вас возникают разногласия - но вы не можете думать, делать и поступать одинаково. 

Ваша мама - одна, вы - другая. Сейчас будет непросто, потому что вы сейчас с ней боретесь за возможность жить самостоятельную жизнь. Пока вижу, что отпускать она вас не хочет.

Да, она вырастила вас как принцессу, но это был её выбор - она так хотела. Единственное, что вы можете ей отдать в ответ - это огромная благодарность и старание жить честную, счастливую самостоятельную жизнь. Тогда ваш долг будет исчерпан.  Но ваше чувство вины здесь не к чему. Оно служит орудием манипулирования.

Эля, приглашаю вас на консультацию. Надеюсь, мой ответ вам поможет

С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации

Здравствуйте Эля! Это прекрасно, что ваши отношения с мамой прекрасные...Но, вы уже выросли и ваше мнение уже может не сходиться с маминым. Вы были ребенком и думали, что мама делает лучше всех для вас. Оно так и было тогда... Сейчас все меняется, вы начинаете чувствовать себя отдельной от мамы и мама может быть в недоумении, как моя дочка любимая не слушает меня? То, что вы не слушаете маму - это нормально, нормально и то, что мама в недоумении. Здесь важно правильно объяснить маме свою позицию. Отрыв от нее - естественное дело. Сепарация от родителей проходит не всегда легко. Я могу вам помочь более плавно пройти этот процесс.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Эля, добрый день, 

чем сильнее мы любим человека - тем больнее мы переживаем любой негатив в отношениях.

Отношения с мамой - можно выделить практически в отдельное направление психологии.:) Потому что Мать в психике ребенка и взрослого человека занимает огромное пространство, причем, независимо от качества отношений с ней.

В вашем случае Вам особенно трудно сталкиваться с материнским неодобрением/неблагословением, потому что Вы не привыкли конфронтировать с мамой в принципе. Это ни хорошо, ни плохо, это факт вашего жизненного сценария.

Получается, что в моменты маминого неодобрения Вы как будто проваливаетесь в пустоту, временно ваше Я "исчезает", и Вы, вероятно, не можете потом долго успокоиться и переключиться на привычные занятия, выбиваетесь из колеи, сильно расстраиваетесь и почти заболеваете физически? Такое состояние примерно?
 Видите, повышение голоса, это скорее, триггер, как раз отвлекающий ваше внимание от реальной сути происходящего между вами...Если бы она повышала голос, когда хвалила, одобряла, восхищалась вами и тд....то в этом случае, скорее всего, повышение маминой интонации Вы не восприняли бы как проблему, возможно, даже не заметили.

 Дело в том, что родители и дети проживают в подростковом и юношеском периоде процесс сепарации (отделение друг от друга). Причем, обе стороны должны сепарироваться. И, неизвестно, чья сепарация происходит труднее, детская или родительская. 

Сепарация идет по нескольким каналам - ментальном, эмоциональном, ценностном, бытовом, финансовом, социальном, физиологическом. В жизни каналы смешаны, поэтому сепарация обычно в большей мере бессознательная, чем сознательная. И таким образом, она может длиться бесконечно долго или вообще может не произойти, если не работать с этим целенаправленно. 

 Также, в тексте вашего письма нет ни слова о папе.. Сепарация от матери происходит за счет "ухода" в мир Отца (ка у дочери, так и у сына)...Это естественный процесс. И потом происходит возвращение к Матери в уже новом состоянии. Без участия папы сепарация особенно затруднена.

Сепарация - это ни расставание, ни ссора, ни охлаждение чувств...Это отделение, пересмотр границ, закрепление новых границ в общении между матерью и дочерью. Это нахождение нового центра опоры внутри себя. И выход отношений на новый, более высокий уровень. Это обоюдное взросление.

Вы заметили, что проблемы начались с изменения (улучшения) вашего имиджа?

 Т..е. мама среагировала, что ее ребенок стал другим (подменили, чужим и тд). Причем, скорее всего, бессознательно среагировала, если она не может услышать вашу обычную просьбу снизить тон голоса, а, наоборот, продолжает разговоры на острую тему на повышенных тонах, хотя Вы с мамой в дружеских отношениях... Значит, ее что-то настолько сильно волнует, и она не может осознать это нечто, и следовательно, не может совладать с чем-то новым и неизвестным ранее.

Думаю, что есть смысл взять несколько консультаций вдвоём.

В самостоятельном же режиме Вы можете почитать статьи в интернете про сепарацию от родителей. Проанализировать происходящее между вами, записать цели сепарации в дневник, использовать аффирмации для повышения самостоятельности и для развития навыка самоподдержки. Записывать в дневник сны, связанные с мамой.

С уважением, 
Коньшина Анастасия Александровна

Психолог аналитического направления,
методы символдрамы, sandplay