Антидепрессанты и зависимость от них

Здравствуйте, знакома с рпп уже полтора года. Первой была анорексия с ортодексией, но по окончанию лета я вышла в ремиссию. Недавно я опять упала в это болото, но началась уже булимия. Мне было безумно плохо, было много истерик, я пыталась просить о помощи, но в ответ получила агрессию, от мамы. Именно от неё и началось рпп и она единственная, кто мог бы помочь мне. Когда рассказала об этом психологу, она сказала что это гормоны. Честно, я устала.

После разговора с матерью, на утро у меня опять началась истерика что мне придется есть и я не смогу сбросить вес, поэтому я должна умереть. Я не хочу умирать.. но как то я после этого стала пытаться выровнять свой рацион, игнорировать желание опорожнить желудок и вину, не переедать и не голодать.

Мне стало опять плохо, я начала чаще пить алкоголь, хоть раньше и не пила вовсе... и я выпила 500 мг антидепрессантов разом. Потом конечно алкоголь напрочь отпал.

Так же три месяца назад до булимии я была у психиатра по причине продолжительных депрессивных симптомов и органическим эмоционально лабильным астеническим расстройством. Я пила антидепрессанты, но в один момент я начала ненавидеть то, как я себя веду и перестала пить. Жалко было выкидывать, я стала откладывать в контейнер.

И вот, этот передоз окончился лишь бессоницей, что даже хорошо... после мне стало чуть легче, я так же откладывала и пыталась сбалансированно питаться. И вот, опять истерика из-за срыва на еду. Только на этот раз я выпила 1 грамм. Было отравление, мания и бессоница. Это было ужасно, но после булимия сильно ослабла... не из-за ли того, что я вырвала всю ту еду???? Я даже начала пить антидепрессанты так, как нужно.

И вот, в один момент у меня была легкая эйфория наверное от них же и у меня пришла в голову мысль о повторном передозе. Потом, меня это ужаснуло и я опять перестала пить эти таблетки. Я боюсь передоза, что я стану зависимой от этого, но и не хочу этих истерик. Я хочу получить помощь, принимать себя, полюбить себя, свой вес. Я пыталась полюбить чувство того, что я большая, но от этого становилось ещё тревожнее. Тревога без антидепрессантов ужасная и эмоции скачут жестко. Я не знаю что уже и делать.

Я начала пытаться общаться... это трудно, но я пытаюсь!! За прошлые два года я так критично отстранилась от всех, апатия и безразличие ужас, из этого я лишилась увлечений и не так давно начала искать себе хобби и нашла в самом неожиданном месте - это танцы. В них я и калории сжигаю и просто провожу как то время... и ещё есть желание играть на стратокастере!

В общем, я хочу узнать может ли как-то развится зависимость от антидепрессантов и как помочь себе?? Всегда ли может прийти рецидив рпп?? Я не хочу доводить себя вновь до депрессии и суицидальных мыслей. Я пытаюсь уважать себя, и хочу научиться любить себя всю и свою жизнь. И наконец избавится от рпп. Заранее спасибо!!