Любовница

Здравствуйте, Софья. Мужчина открыто говорит, что удовлетворить ваше желание быть вместе он не готов. 

София

не видит вариантов как изменить ситуацию

И тут вам нужно сделать выбор или вы выбираете себя и свое психологическое здоровье или созависимость. 

София

что делать ?

Идти в терапию и научится выбирать себя.

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

София,здравствуйте 

Только терапия, как правило очень тяжело выйти из зависимости от мужчины, одной. Это обычная история, когда якобы живут из-за детей, не спят с женами, чтобы получить секс на стороне. Поэтому вам сейчас нужно принять этот факт, без иллюзии.

С уважением, Юлия 

Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии 

Доброго времени суток София!

Вы вполне осознано воспринимаете свою ситуацию и трезво видите "+" и "-".

Это видно из 

София

попала в созависимые отношения

София

до начала отношений с ним не знала о его семейном положении и наличии ребёнка.

София

мое моральное и психологическое состояние крайне тяжелое из-за постоянной ревности и ограниченного времени общения с ним.

И о мужчине 

София

Он уверяет, что живет с женой только из-за ребёнка

София

никаких действий по изменению ситуации не принимает, говорит что пока не видит вариантов как изменить ситуацию , тк на развод пока не готов из-за ребёнка.

София

Он говорит, что не понимает чего я на самом деле хочу

София

что делать ?

Принять волевое решение для себя. Или Вы остаётесь в тех отношениях, которые есть. Или прекращаете их.

Настроиться что в любом случае, Вам придётся прилагать усилия по сохранению эмоционального, морального и психологического состояния в равновесии. Только при первом случае, быть в неведении и ожидании. Во втором - 1 - 1.5 года.

Выбор за Вами! Всё в Ваших руках!     

Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.

София, добрый день.

Похоже, что вы попали в классическую и тяжелую для вас ситуацию. Скорее всего, вашего мужчину вполне устраиваете сложившееся положение дел: у него есть семья с ребенком, и есть вы, с которой он чувствует себя хорошо. Что-любо менять он не хочет или боится, так как это требует сильных эмоциональных, нравственных и скорее всего еще и финансовых затрат. 

София

Он говорит, что не понимает чего я на самом деле хочу , хотя я четко говорю что хочу быть с ним

Скорее всего, он очень хорошо понимает, чего вы хотите, но не хочет честно обозначать и для себя, и для вас чего на самом деле хочет он, так как понимает, что эта перспектива вас не будет устраивать. Вы с ним попали в жесткую конфликтную ситуацию, которая требует не поиска компромиссов, а радикальных изменений. Ничего менять он не хочет и боится, поэтому будет всячески уходить от конструктивного решения конфликта, либо просто заговаривая вас, либо разыгрывая обиду и раздражение, или даже провоцирую скандал. Может также угрожать вам разрывом отношений.

Если вам дорого этот человек, то вам все-таки придется идти с ним на разрешение вашей конфликтной ситуации. И стоит понимать, что тут есть определенный риск, того, что он в итоге выберет сохранение семьи, а не новые семейные отношения с вами. Если вы не будете осознанно идти на прояснения отношений, то в какой-то момент будете просто срываться на обиды и истерики, что никак не способствует ни решению ситуации, ни спокойному времяпрепровождению вместе. 

Если есть возможность, то попробуйте проработать вашу ситуацию с психологом. Иногда это помогает прояснению ситуации и того, чего вы на самом деле хотите.

Стоит также учитывать то обстоятельство, что раз вы попали в созависимые отношение, то можно предположить, что у вас есть к этому склонность. Если это так, то скорее всего способность попадать в созависимые отношения у вас сформировалась еще в раннем детстве. И с этим стоит разобраться. Имеет смысл также проанализировать вашу первую влюбленность и первые значимые для вас отношения. Иногда причину того, что происходит с человеком в данный момент, стоит искать в его прошлом.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Созависимые отношения именно поэтому и созависимые, что человек самостоятельно из них выбраться не может. И даже не всегда удается это сделать с помощью специалиста. Однако, стоит попробовать, возможно, все зашло не так далеко .

Ирина психоаналитик, консультации онлайн и очно (телеграмм, вотсап)

Здравствуйте.

Тут:

София

Я понимаю, что попала в созависимые отношения с непонятной перспективой, но закончить их не могу

Не так. Не "не могу", а - не хочу. И это разные вещи. 

А не хотите вы рвать этот союз из-за вторичных выход:

• Страх остаться одной
• Я больше никого не найду
• Секс
• Финансовая помощь от него
• Внимание, общение, поддержка, эмпатия
• И.т.д.

Выбирайте, или ищите свои вторички в моей подборке:

Подборка статей на тему: «Вторичные выгоды»

Тут:

София

что делать ?

• Сильно испугаться, что вас используют и забирают такой жизненный ресурс, как - время
• Инвентаризировать свои вторичные выгоды.
• Инвентаризировать свои базовые потребности, и осознать: какие именно потребности в этом союзе закрыть при текущем положении дел невозможно. (например, мужчина только мой - сейчас не достижимо)
• Изучить базу по созависимости. Узнать в ней себя, приступить к коррекции созависимого поведения.
• Определить свою точку невозврата в этих отношениях. (Сколько еще я готова находиться в таком формате? Что именно должно случиться, чтобы я ушла из этого союза, или наоборот?)
• Заглянуть в самооценку. Почему я позволяю себя использовать? Где моя личность в этих отношениях? Чего я достойна на самом деле? и.т.д.
• Присмотреться вместе с психологом, какова степень моей зависимости от этого союза? В чем эта зависимость выражается?
• Дальняя работа - разбор причин, по которой вы выбираете не свободных мужчин. И разбор истоков созависимости. 

Мои статьи по вашей теме:

Мертвые отношения. 10 признаков: что «лошадь сдохла, нужно слезть»

Будь осторожна, если слышишь эти фразы от мужчины!

Как понять, что мужчина любит вас по-настоящему?

Как понять, что вы встретили «своего человека»? Упражнения для прояснения

А вот вам готовый алгоритм, как выйти из зависимых отношений:

Как разорвать зависимые отношения. Пошаговый алгоритм

Очень важная статья для вас:

Каждая любовница должна знать об этих подводных камнях!

Моя база по созависимости:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода

(тут много про зависимость, но первые две статьи изучайте)

Стучитесь на консультацию, я помогу. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

София, здравствуйте!
София, это очень частый сценарий. Не люблю жену, люблю тебя, но уйти из семьи не могу т.к. ребенок (дети). Это классический треугольник, в который Вы, к сожалению, попали.
Никто Вам наверняка не сможет сказать, разведется с женой любимый Вами мужчина или останется. Т.к. никто не знаком с ним. Можно сказать только из общих наблюдений в подобных ситуациях. И чаще всего мужчины годами живут именно по такому сценарию. И с каждым годом вероятность все меньше, что он разведется с женой.
Что Вам делать? Исходя из Вашего сообщения становится понятно, что Вам плохо, и такое состояние более не выносимо для Вас. В таком случае вариантов не так много.
1.Ничего не менять, и продолжить чувствовать ревность, непонимание, обманутость и тд.
2.Или сказать, что Вас такой статус больше не устраивает и, что ему нужно сделать выбор.
Ситуация решится.
Это несомненно будет сложно сделать.
И если от принятого решения Вам будет тяжело, то лучше найти человека, который сможет поддержать Вас в этот период. Это может быть мама, подруга, соц. работник, психолог или кто-то ещё.
С уважением, Белов Илья.