Я испытываю чрезмерное чувство ответственности

Антон, добрый день. Пишу Вам, так как Ваш ответ на однажды заданный мной вопрос мне неплохо помог. Меня зовут Антон, 22 года, работаю на полный рабочий день начиная с 19 лет, так как не было возможности брать деньги у родителей по причине их непростого финансового положения. Суть проблемы в том, что я начиная с 18-19 лет испытываю некое подобие "комплекса супермена", особенно в отношениях с родственниками. Когда мои родители (мать и отчим, 3ий по счету; встретились и расписались они года два назад) сталкиваются с какими-то трудностями, я считаю, что я должен и обязан им помочь и вытащить их, так как сами они не справятся. И я не только считаю, а даже уверен в этом. Я испытываю чрезмерное чувство ответственности перед ними. Как будто не я их ребенок, а они мои. Переживаю в разы сильнее них, хотя стараюсь по большей степени относиться к жизни проще. Они же в свою очередь любят пускать все на самотек и стараться не замечать проблем, даже важных. Я же считаю, что любая проблема должна быть решена как можно быстрее. Они часто просят занять у меня денег, и я даю им даже последние, не оставляя себе практически ничего. Всегда думаю "Им нужнее, а я уж для себя что-нибудь придумаю". Обратно потом денег естественно не беру, так как получают они немного и совесть не позволяет мне, так как мне кажется, что в таком случае я забираю у них последний кусок хлеба. И я не могу чувствовать себя спокойно, зная, что у них все идет не слишком гладко. Сейчас они живут в комнате в общежитии втроем с сестрой (до этого была нормальная квартира, но ее продали и переехали в другой город, где за эту стоимость могли позволить себе только комнату в общежитии), и мне это жутко не нравится. Я всегда мечтал о семье из среднестатистического американского сериала - нормальные условия проживания, любовь и гармония. Я не испытываю к ним чувства любви как к родителям (уж особенно к отчиму - ему похоже вообще фиолетово, как они живут, и делать ему похоже ничего не хочется, это тоже напрягает - я за мать и сестру переживаю) или чего-то подобного, я просто хочу, чтобы у них все было хорошо... И я уверен, что без меня они этого "все хорошо" не достигнут. И так во всех ситуациях с ними. Их проблемы я рассматриваю как наиболее важные, важнее своих собственных. На деле так не только с ними. Я часто помогаю людям (друзьям, коллегам по работе) местами в ущерб себе, даже когда меня об этом не просят. Не потому, что я не умею говорить "нет", а потому, что я не могу оставить человека в трудной ситуации и помогаю, чем могу. И здесь тот же самый аргумент "Ладно, я-то со своим уж как-нибудь выберусь, а вот человеку без помощи никуда". Несмотря даже на то, что порой мне потом придется выбираться из ситуации гораздо хуже той, в которой оказался человек, которого я вытаскиваю. И сам никогда не прошу о помощи в чем либо, так как считаю, что могу справиться со всем самостоятельно. И все это последнее время дается ужасно тяжело, особенно в отношениях с родителями. Тяжело в том плане, что у меня полно своих проблем в жизни и комплексов, решение которых я не могу осуществить (и осознание этого гнетет), потому, что ставлю их на последнее место, когда появляется необходимость помочь близкому человеку. Среди прочего мне постоянно кажется, что я ничего не достиг (несмотря на то, что я работаю на хорошей работе, мне в ближайшее время пророчат непрохие перспективы и получаю я больше, чем получают люди моего возраста), что когда я пытаюсь что-то исправить в совей жизни, ничего не выходит, что я никому не нужен (хотя у меня достаточно друзей, которые в любой ситуации рады меня видеть) и кроме всего прочего, я даже с девушкой целовался всего 1 раз в жизни, не говоря уже о сексе (я не зажатый и не замкнутый в себе, напротив открытый, общительный и симпатичный, просто так сложилось). Все это вкупе давит довольно сильно, хочется обычного спокойствия и немного отдыха (здесь сказывается усталость также, т.к. работаю 3,5 года практически без отпуска, а до недавнего времени еще совмещал с учебой в университете на дневном отделении), но толком отдохнуть и расслабиться не получается, так как каждый раз появляется какая-нибудь ситуация, по большей степени с родителями, которую как мне кажется я должен решить. Ужасно устал от всего этого и понимаю, что нужно менять такое свое отношение, но не знаю, с чего начать и как это сделать. Здесь и надеюсь на Вашу помощь. Уже надоело жить мыслью, что "скоро все станет хорошо" и пытаться этого достичь, так как это самое "хорошо" все никак не наступает.

Прошу прощения за такое длинное письмо. Хотелось обрисовать картину более-менее полностью. И спасибо заранее за ответ.