Здравствуйте! Мне 42 года, и после 40 я начал ловить себя на мысли что зашёл, очень мягко говоря, "не туда". Об этом мне намекают со всех двух сторон - мама и жена. Свою прожитую жизнь я потратил, как им кажется (как и мне уже кажется) "не на то". Нахожусь на эмоциональной грани, как бы не послать все на Х.
Немного биографии. У меня было два отца - родной, и примерно с 12-13 лет - приемный. Авторитарная мама, когда разводилась первый раз - сжигала все мосты в виде любой памяти (фотки, контакты), и заставляла называть чужого человека - папой. Интересно, что моя вторая жена пробовала делать так же с ее сыном от первого брака, но в отношении меня (чтобы он называл меня "папой". Сейчас прошло много лет с момента моего уже второго развода, и этого человека я правда воспринимаю как близкого.
К чему я написал про отца: я пытаюсь анализировать свой путь побед и поражений, и вижу, что мягкое, не мужское начало во мне - есть и превалирует над тем, которое нужно для счастливой жизни в союзе? Я осторожен, мнителен, эмоционален внутри - но совершенно не показываю этого, не делюсь этим, опасаюсь что мной снова будут манипулировать и загонять в угол (как вообщем-то это и бывает в реальной жизни с открытыми людьми).
Таким - я никогда не был. Закрытым, грустным, без огня в глазах - я стал с 30 до 40 лет. Разные сложности, отсутствие мужского совета и неудачи долбили меня как орех . По натуре я - трус, и мне приходилось в буквальном смысле выживать в этом веселом мире. Пишу и думаю, что даже сейчас своим посланием пытаюсь вызвать чуточку любви к себе, чуточку жалости что-ли...А на душе отвратительно.
Природа не обделила меня интеллектом и внешностью, думаю они мне и помогли оставаться долгое время "на плаву". Я много раз пытался заниматься бизнесом, и прогорал. Оставался с долгами, причем не самым приятным людям которые в определенный момент времени угрожали расправой мне, моим родным. Недавно снова попал в такую же ситуацию с деньгами-долгами, теперь уже и с бандитами, и с правоохранителями..Не понимаю, чем это закончится сейчас, живу в эпизодическом страхе. Эпизодическом - потому что умею расщеплять и избавляться от него. Но он возвращается..
Лет 10 назад я "стал" папой, у меня 3 сына. Почему я пишу "стал" с кавычками? А время от времени добрые люди со всех сторон, включая родную маму, говорят что они на меня не похожи, и..."твои ли они"? Добрые люди, добрый мир. Я хотел это обсудить с женой, однако выслушал такооое, что желание в обсуждении напрочь отпало. С одной стороны, я понимаю ее. С другой, я ищу понимания сам, и не нахожу. А намеки - продолжаются. И что самое печальное и смешное - я вообще не вижу сходства во внешности. Безусловно, даже если не мои - какая разница? Я бы ответил так: разница - дать себе ответ, с тем ли я человеком связал свою жизнь, и если ошибся - исправить ошибку. А детям в любом случае - я - папа, они мне - сыновья
К букету выше добавляются бесчисленные истории стычек и конфликтов с женщиной, которую я выбрал для продолжения рода 10 лет назад. Сначала - тихие, после - погромче. Еще дальше - уже с руками (с ее стороны), а позже - с ментами в мой адрес. Нужно сделать помарку, что я - не употребляю, не гуляю, и со мной видимо просто скучно - нет фейерверка эмоций (предположение).
Я осознаю, что являюсь сложным человеком. Как мне говорит она - абьюзер, нарцис, и еще что то там. Где-то благодаря ей я осознаю свои минусы, и в целом, наверное, это осознание явилось мотивом шагов к каким-то переменам. Однако, последние годы наш быт и общение превратились в полный хаос из не пойми чего - обид, шантажа, манипуляций детьми, раздельного отдыха (вернее, благоверная после переезда "поехала смотреть мир"), взаимной неприязни и ненависти. Мы (вернее - она) попробовала расстаться со мной.
Развелась, переехала в соседний дом "за лучшей жизнью", без детей - таким было мое условие, потому что я не вижу в ней человека который может во многих вопросах воспитывать мальчиков. Развод и разъезд сначала добавил в ее жизнь некоторую эйфорию освобождения и полета фантазии как сладко ей будет одной. Но спустя некотрое время в наши отношения начал иногда возвращаться секс и какие то проблески нормальной жизни, пусть и на расстоянии. Не на долго.
Все снова прерывалось истериками, обвинениями, указаниями на мою никчемность и беспомощность. Многие предположат - "из за денег". Ну, не совсем. Да, времена были разные. Я падал и взлетал, меня "сбивали" в моих полетах - но я всегда тащил все в дом. Пусть и не умея этим распоряжаться в нем...
У меня сложилось впечатление, что ей периодически просто нужна жертва которая будет принимать душ из словесных помоев и улыбаться в ответ. Я принимал, но понимал что переполняюсь - и мы снова расставались на время. И так по кругу, много раз, иногда даже и без причин. А, и важно - бесконечные реплики о том, что со мной хотят расстаться, что ей нужен другой мужчина, что "он покажет моим детям как нужно себя вести" и тд, и тп.... Ну, то есть, обычная системная женская месть и манипуляция с целью доступа к ресурсам которых у меня - иногда не было. Ни финансовых, ни эмоциональных, ни умственных, ни ресурса характера...
Все сказанное выше (сорри за хаос мысли) привело к тому, что я постоянно ощущаю потерю энергии. Как будто меня высасывает что то. Потерю интереса, внимания, сил, вдохновления. Я просыпаюсь ночью в одно и тоже время - примерно 5 утра с потоком мыслей на одни и те же темы - расстаться, бояться, что делать дальше, зачем мне это, как вырулить. Выключаю мысли - засыпаю. В каждом действии по отношению к себе я вижу подвох, манипуляцию, акт агрессии. Не доверяю людям и стараюсь просчитывать их наперед. Часто говорю, что не люблю людей c продолжением фразы "а за что мне их любить"
Иногда, мой жизненный путь напоминает путь матери. В молодости она истерично подруливала всеми и всем. Постоянные конфликты со своим отцом, постоянные рывки в одну другую третью сторону ради лучшей жизни. Попытка не пытка - но по факту, ни к чему кардинально нормальному это не привело. На пике, в 90е, мой отчим из за многочисленных поездок по святым местам просто потерял работу (а если все помнят, времена были сложные).
Примерно тоже самое произошло и со мной, когда мы "расстались" несколько лет назад - я потерял источники дохода, и доедал запасы много месяцев пока не оказался "на дне". Последним хобби моей матери стала церковь с её чудесными людьми. Расставшись со своим вторым мужем, она тоже была некоторое время "на коне", пока не перетрудилась и заболела.
Заставила себя заболеть, как мне думается, чтобы притянуть ресурсы, заботу, внимание, ласку - любыми усилиями. Психосоматика? Конечно я эгоист и тонкий психолог, если пишу все это. В последний кризис она стала инвалидом, теряя способность нормально ходить. Тогда, выхаживая её, я чуть её не убил - потому что видел в её поведении цирк, а не недуг. Прошло время, и сейчас мы начали разговаривать (хотя много лет молчал), креплю её дух как мне кажется (но иногда просто издеваюсь, изливая обиду). Это - вся моя помощь, потому что ее проблемы как я думаю - в голове, не в теле. Как и мои, видимо?
В итоге, с одной стороны у меня - необходимость что то делать с семьей, с другой - что то делать с безопасностью и работой, с третьей - увядающая мать. И, как можно предположить, бывшая жена и мать - на супер контрах - до проклятий в адрес друг друга. Кстати, не лишним будет добавить что факт проклятий я и в свой адрес от матушки слышал не раз. Не давая повода, но просто не следуя её воле.
В плане решения такого вот жизненного головняка интересно поступил мой отец по крови - он просто устранился, завел себе еще одну семью, (из которой благополучно его дессантировали, хотя детей заделать он успел). Сейчас, на пенсии, живет...со своей мамой в съемной квартире. Пьет, развлекается с женщинами (с его слов). И....общается с моей матерью последние годы - это спустя 20+ лет тишины. Я делаю вывод: одиночество притягивает вопреки..
Весь этот событийный и ситуационный ряд создает в моей голове просто такой силы шторм, что он сметает любые стимулы действовать - и создает пустоту. Я не могу думать и рассуждать.
Я теряю стремительно теряю "мужскую силу", падает зрение, появляются какие то фантомные боли ночью. Короче, еще не сыплюсь - но заскрипел. Однозначно, это - нервное напряжение
Мне кажется, что я нахожусь в вакууме самого себя без шанса выбраться из него.
Памагитэ!
1. то что происходит - я не одинок?
2. я схожу сума?
3. какой шаг делают мужчины, чтобы прекратить весь этот злой цирк со клоунами-убийцами?
Здравствуйте, Марк.
У вас непростая ситуация. Но у вас есть большое желание изменить вашу жизнь, это видно по вашему тексту, и поэтому есть большая возможность работы с тем, что происходит в вашей жизни. Лучше всего, конечно, психотерапия. Если нет такой возможности, нужно самому начать читать. Но только не книги по популярной психологии, а книги, которые поведут вас в начало вашего жизненного пути — в детско-родительские отношения.
Вы не прошли сепарацию от внутренних родительских фигур, и это отсутствие сепарации отзывается болью во всех ваших делах, в том числе с бизнесом, и во всех ваших отношениях (с женой, матерью, другими людьми).
Также разбирая детство, вы сможете увидеть дезадаптивные установки и схемы, которые вы усвоили в детстве, и с которыми можно и нужно работать.
Начать необходимо именно с осознания, проработки детско-родительских отношений — мамой, отцом, отчимом, центральное место уделяя маме. Маме не той, которая есть сейчас, а той, которая была в детстве и подростковом возрасте, когда происходило формирование вашей психики. То есть так называемой Внутренней Родительской фигуре, от которой не произошла внутренняя сепарация (отделение, выход из слияния не физического, а духовного, младенческого)
Это самый глубинный слой, начало всех начал. Люди часто не хотят туда спускаться, начинают с верхнего слоя, пытаясь по разному контролировать, исправлять себя, заставлять себя меняться, ругать себя и критиковать, по сути совершая ещё одно эмоциональное насилие над собой, как будто мало им было эмоционального, а часто и физического насилия, которое было совершенно над ними в детстве.
Но, если вы хотите по-настоящему понять, что с вами происходит, нужно спуститься в начало, в то время, когда сформировалась ваша психика, и появилось это недоверие к миру и людям, эта печаль и боль, которые сейчас в виде невротических взаимоотношений с мамой, с женой, с работой проявляется и забирает ваш жизненный ресурс, вашу энергию.
Это очень непростой и небыстрый путь, но каждый даже самый маленький шаг будет вам очень полезен.
Марк, я вам предлагаю начать читать или слушать (есть аудиоформат, это очень удобно) книгу: "Ребёнок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки". Стефани Шталь.
Не отказывайтесь сразу, думая: "Да ну его! Где я, а где мое детство?! "
Мужчинам не хочется снова чувствовать себя слабыми, ведь они доминантны по своей природе, и им трудно сделать шаг к тому, что как им кажется делает их чувствительными и слабыми.
Но попробуйте, начните читать или слушать эту книгу, понемногу будете наполняться пониманием, осознанием, увидите, в какую сторону двигаться. Дорогу ведь осилит идущий.
Иногда даже одной этой книги хватает, для того, чтобы начать понемногу менять свою жизнь. А дальше уже будете решать слой за слоем всю вашу остальную жизнь, дойдете до сегодняшней ситуации.
Здесь важна логика, понимаете? Понимание того, как сложилась ваша личностная структура, как сейчас она проявляется, делает дела, взаимодействует с людьми. То есть работа должна вестись именно по выявлению всех моментов вашей личностной структуры, а потом уже работа по исправлению того, что мешает, и укреплению того, что дает энергию. Эта книга поможет вам разобраться именно в этом, и, что важно, она написана несложно, поэтому ее можно слушать или читать именно тогда, когда внутреннее состояние очень непростое, когда есть депрессия, негативные мысли, когда вообще сложно найти силы, чтобы помочь себе.
Также рекомендую вам обратиться за психологической поддержкой, если у вас есть возможность.
Всего доброго вам.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Здравствуйте, Марк. Думаю, у каждого человека время от времени возникает ощущение, что он запутался, зашёл не туда, что впереди нет ничего хорошего. Понимаю, что это банально, но вы переживаете кризис. А так как часто бывает, что он совпадает с истощением многих ресурсов (временных, материальных, эмоциональных), кажется что нет сил бороться и нет выхода.
Излагаете вы достаточно стройно, по-своему логически, ощущается склонность к творчеству, художественному или даже поэтческому воспроизведению окружающей действительности. Поэтому до безумия вам ещё далеко.
Вы запутались в себе, поэтому нужно постепенно разбираться. Предположу, что из-за того, что любовь матери к вам была в некотором смысле своеобразной, вам самому сложно любить себя, доверять себе, поэтому в сложных и непонятных ситуациях вы мало прислушиваетесь к себе и выбираете путь, который в перспективе может стать драматическим. То же относится и к выбору окружения.
Начать доверять себе не просто, это сложный путь. Но это того стоит. Кроме того, такой объёмный и развёрнутый анализ жизни говорит о том, что вы уже на этом пути. Продолжайте анализировать, записывайте свои мысли, не бойтесь сумбура. Ваше письмо очень похоже на поток свободных ассоциаций. А это один из основных инструментов психоанализа.
Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам хорошего!
Марк,здравствуйте
Страх сойти с ума ,потерять контроль это про потерю уверенности себе. И ваша терапия будет заключаться именно в этом. Где и когда вы её потеряли, изменить тактику поведения. Начните с Реалистичного плана ,что именно сейчас вы сможете сделать первым делом?Какие есть ресурсы для этого. Обратитесь к психиатру за медикаментозной помощью это будут "костыли "на первое время и уточнить диагноз (тревожно-депрессивное расстройство)и соответственно терапия, т.к таблетками мышление и личность человека не исправить.
С уважением, Юлия
Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
