Взаимоотношения с людьми

Алина, здравствуйте!

Вы пишете

Алина

Началось все давно, приблизительно с подросткового возраста

а что случилось в тот период? Возможно, как-то изменились ваши отношения с родителями или с одноклассниками/друзьями.

Алина

человек какими-нибудь словами заденет меня, что вызовет у меня несогласие или затронет мое самолюбие, я начинаю либо игнорировать его, либо отвечать ему по-хамски, могу зло шутить над ним или высмеивать

Игнорирование, хамство и злые шутки - это все способы защиты, которым вы научились ранее. Сейчас вы понимаете, что они не очень действенные и скорее мешают, но продолжаете использовать по инерции, не знаю как защититься по-другому.

Еще было бы полезно проанализировать чувства, которые вы испытываете, когда попадаете в такую ситуацию. Что на самом деле вы чувствуете в тот момент? 

Я приглашаю вас на онлайн консультацию для того, чтобы глубже разобраться в запросе.

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Алина, здравствуйте.

Смею предположить, что ваша эмоциональная реакция на неприятные для вас слова собеседника, это злость, раздражение. Они уже выливаются в поведенческое реагирование - высмеивание, подшучивание и т.п. Но, понимаете, не сама ситуация (неприятные слова собеседника), а то, как именно вы сами их воспринимаете и вызывают в вас такие ответные реакции.

И вот с этим восприятием хорошо бы разобраться. Что говорите себе в моменте, когда слышите не то, что хотели бы слышать? Какие мысли возникают? Чаще всего (раз есть дисфункциональная реакция) эти мысли, это восприятие не рациональны, не соответствуют действительности. И тут лучше поработать с психологом. Выявить эти ошибки мышления, проработать их и поучиться, потренироваться мыслить новым, адаптивным, помогающим образом. А сменится восприятие - сменятся и эмоции и поведение.

Если захотите поработать в этом ключе - готова вам помочь, пожалуйста обращайтесь.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Алина, добрый день!

То, как вы описываете ситуацию:

Проблема заключается в том, что я чаще всего не могу спокойно реагировать, если человек чем то меня задел. Причем понимаю потом, что возможно человек мог ничего плохого не иметь в виду.

Это похоже на защитную реакцию: как будто вы воспринимаете любые слова и замечания, которые вас задевают, как угрозу. И автоматически начинаете от неё защищаться. При этом говорящий вам это человек не имел мыслей о том, чтобы "нападать" на вас или как-то угрожать вам, однако ваша психика восприняла его слова именно таким образом.

Такое часто бывает у людей, которые в детстве были вынуждены много контактировать с пассивно-агрессивными людьми (одноклассники, учителя, иногда - родители). Из-за этого у вас могла появиться автоматическая привычка "защищаться" от любых "задеваний" в вашу сторону. Как в той поговорке: "обжёгшийся на молоке, дует на воду" (наличие негативного опыта заставляет быть излишне предусмотрительным в похожих ситуациях в будущем).

Вы спрашиваете:

Как научиться правильно реагировать , с чего стоит начать?

Здесь, на мой взгляд, важны 2 момента:

1. Вспомнить и проанализировать ситуации из прошлого (особенно из детства и подросткового возраста, раз вы говорите, что это длится с того времени) для того, чтобы понять и признать тот факт, что какие-то из них были для вас неприятные или даже слишком болезненные.

Это поможет вам признать все чувства и эмоции, которые у вас есть (в том числе: злость, обиду, грусть, страх и т.д.), т.к. любые эмоции - это просто сигнальные маячки, необходимые нам для того, чтобы понимать, какие процессы происходят внутри вас и как вы на всё это можете повлиять. 

2. Научиться определять триггерные фразы или ситуации (то, что у вас вызывает несогласие и желание игнорировать или зло подшучивать), а затем разделить саму ситуацию и вашу реакцию, сделать так, чтобы она перестала быть автоматической. А вместо этого чтобы вы научились принимать решение осознанно: хотите вы так отреагировать конкретно на этого человека и в этой ситуации или нет. То есть, чтобы вы начали управлять своими реакциями, а не они вами.

Проще всего сделать всё это в работе с психологом. Особенно хорошо в этом помогают различные методики, направленные на работу с "Раненным Внутренним Ребёнком" (подробнее про эти техники вы можете прочитать в книгах Мэрлин Мюррей "Узник иной войны" и Джон Брэдшоу "Возвращение домой").

Также можете обратиться на консультации ко мне, если захотите решить вашу проблему. Буду рада помочь.

С уважением,
Дарья Рачкова,
психолог, консультации онлайн