У меня нет успехов в жизни в зрелом возрасте

Я молодой человек. Мне неполных 24 года. Родился и живу в городе на несколько сотен тысяч человек. Некоторое время жил в Москве и обучался на бакалавра в инженерной стези.

С самых подростковых лет я чувствовал себя неловко, особенно среди других, и это чувство сохранилось у меня до сих пор. Я не чувствую себя жизнеспособным, я не чувствую энтузиазма и какого-то оптимизма. У меня нет успехов в наращивании личных связей, у меня нет друзей, я не женат (и второй половинки у меня нет и никогда не было), я до сих пор зависим от семьи. Я не хочу зависеть от родителей и жить с ними под одной крышей. Мне стыдно от того, что я в 24 года являюсь нахлебником.

Я надеялся, что если у меня не особо получаются отношения с людьми, то я буду более-менее успешен в учёбе и карьере. Учёба в вузе мне далась с трудом, я получил синий диплом бакалавра, и после поиска работы и ряда собеседований я обнаружил, что я не являюсь ценным кадром, и даже низшая позиция квалифицированного сотрудника мне почти недоступна.

Я думал и думаю до сих пор, что связи наращиваются на работе и на досуговой деятельности. Но ни квалифицированная работа, ни требующий денег досуг мне недоступны. А неудачники не представляют ценности вообще.

Мне не нравится, что происходит вокруг, и я просто хотел бы накопить хоть какие-то средства, чтобы зависеть от себя и только от себя, ведя более-менее хорошую жизнь, самостоятельную жизнь, жизнь, в которой мои личные границы в моём же жилье соблюдаются всегда.

Всё что я сейчас могу делать - подрабатывать на низкоквалифицированных и низкооплачиваемых работах и пытаться искать работу по специальности, тратя время на получение отказов. Я полгода потратил на поиски работы, и либо я получал отказы, либо я проходил собеседования, в результате которых получал отказы.

Я не чувствую себя зрелым, но уже нахожусь в возрасте, когда с меня уже спрашивается за всё, что мне было дано, а у меня ничего нет. Моя самостоятельная жизнь полноценного человека ещё не началась, но я уже чувствую, будто она и не начнётся.

Я ничего не понимаю, я не могу адекватно оценить свои навыки, знания, личностные качества. Я как будто подвергаюсь газлайтингу: окружающие ко мне неплохо относятся, некоторые говорили мне, что я умный, эрудированный, харизматичный, с хорошим чувством юмора, мои рабочие резюме вроде бы неплохие и должны представлять интерес для работодателя; но если у меня нет постоянных знакомых, если я до сих пор не имел никаких успехов с девушками, если меня до сих пор не принимают ни на какую работу кроме низкоквалифицированной, то получается, что я слышу от других о себе, оценки своих навыков и знаний являются ошибочными?

Мнению родителей о себе я не доверяю и считаю их либо способом самоутверждения, либо способом утешить. Я не понимаю, что происходит и что делать. Я не понимаю, какой я, что я собой представляю, и насколько какие-то мои представления о себе, живущие со мной на протяжении десятка лет, соответствуют действительности.