Так жить очень трудно, я устала

Здравствуйте, Валя!

Сочувствую Вам, это действительно очень трудно - пытаться каждый день переделывать человека, который не хочет переделываться, вследствие чего  натыкаться каждый день на каменную стену. Это трудно, и моя рекомендация Вам этого не делать. Потому что другого человека не переделаешь. если он сам не хочет переделываться. Вы считаете, что жить нужно так, как Вы считаете правильным, а у него другое мнение. И пытаться его изменить - значит всё время нарушать границы мужа и встречаться с его справедливой агрессией. Ваши ценности и нормы жизни хороши для Вас, а у него они другие. И совместная жизнь с ДРУГИМ человеком может стать радостной и гармоничной только тогда, когда Вы не пытаетесь партнёра заставить жить по-Вашему, а вдвоём ищете способы совместности, которые не нарушают ценности каждого, которые удовлетворяют обоих. Найти человека с абсолютно идентичными жизненными ценностями и установками невозможно, поэтому надо учиться быть вместе, при этом оставаясь собой, не наступая на свои ценности. Это трудно, но возможно, и все гармоничные и счастливые браки выстроены именно на этой основе. А жаловаться, что муж у Вас "неправильный" и не хочет жить "правильно",и пытаться разными способами его заставить это делать - путь тупиковый и нерадостный. Такие отношения либо распадутся, либо Ваш муж будет ради чего-то этот брак сохранять и страдать в нём, а от этого Вы тоже счастливы не будете. Так что сильно рекомендую Вам задуматься над изменением тактики. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Валя.

Что же в Вас умрет, если Вы решитесь уйти? Это очень точный вопрос. Подумайте над ним.

Предполагаю, что Вы воспитаны в традиционных ценностях семьи:  быть хорошей хозяйкой, доверять, поддерживать, быть вместе в горе и радости и т.д. Если Вы уйдете, разрушите свое  представление о себе, как о  женщине  способной создать крепкий очаг.

И это невозможно сделать: думать о себе «я хорошая жена» и при этом собрать вещи и уйти. Сочувствую Вашим немыслимым терзаниям. Вы совершенно неудовлетворенны своим браком, но не можете сделать и шагу, будто в цепях.

Выход банальный:  терапия, я рекомендую Вам работать со своими чрезмерно жесткими границами, которые держат Вас в очень узких рамках существования.

Муж, кстати, сам перемениться.

Всего Вам доброго, Аня.

Здравствуйте, Валя! Не стоит тратить время и силы на то, чтобы изменить мужа. Я сочувствую Вам, что Ваши ценности с мужем расходятся. Если у Вас есть что-то общее ( ведь не зря же Вы встретились и живете вместе), стоит на этом общем и строить Ваши общие интересы. У Вашего мужа есть какие-то свои слабости, Вам нужно поговорить с ним, что ему не хватает в Ваших отношениях. Похоже, что вы эмоционально зависите от своего мужа,  и Вам нужно от него отделяться эмоционально. Занимайтесь своими делами, старайтесь не контролировать его, потому что контроль другого взрослого человека будет заставлять его избегать Вас или злиться. Желательно Вам сходить к психологу, чтобы разобраться в отношениях. Удачи Вам!

Здравствуйте, Валентина!

Сочувствую Вам безмерно! Но, понимаете другого человека не переделать, если только у него самого не появится желание что-то поменять в своей жизни. И вообще менять никого не советую. Либо меняйтесь сами, либо уходите от своего мужа. Если и дальше жизнь будет протекать,как она идет сейчас (а она не изменится просто так), то Вы озвереете еще больше от неудовлетворенности. Лучше сейчас предпринимать какието шаги к переменам. Но лучше всего придти на прием к психологу, чтобы поразмыслить надо всем, что происходит, и понять, что делать дальше. Удачи. Галина.

Здравствуйте, Валя! Вы пишите, что вам не нравится Ваша жизнь с мужем, но Вы продолжаете так жить и терпеть всё, что Вас не устраивает. Зачем же мужу меняться? Он легко может отказывать Вам во всех просьбах, отключать телефон, если не хочет отчитываться и выслушивать Ваше недовольство. Если Вы перестанете все это терпеть в Вас действительно умрет, скорее всего, образ "хорошей девочки", которой Вы стараетесь быть. Рекомендую Вам почитать книги немецкого психолога в Алматы Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" и "Почему послушание не приносит счастья". Но эффективней, конечно, поработать с психологом очно, если Вы хотите что-то изменить в своей жизни. Всего Вам наилучшего! Татьяна. 

Здравствуйте, Валя. Много обиды у Вас скопилось на мужа, он не выполнил своего обещания – сделать все для вашего счастья. Вернее, по Вашему описанию, он для Вашего счастья ничего не сделал. Обещанного ждут три года… Но 3 года прошло. И все 3 года Вы пытались это счастье получить, хотя бы кусочками, хоть через ссоры… И много для этого счастья приложили стараний. И требования Ваши все снижаются. Теперь Вам нужно просто видеть, что любит. Теперь ему можно даже ничего не делать. Вы уверены, что сможете с этим человеком свое счастье получить? Что он сможет сделать Вас счастливой? Или вы и дальше будете сама пытаться сделать себя счастливой, вместо него? Ваши требования логичны – обещал – делай. Но, насколько я поняла, конкретно Вы, когда женились, ничего не проясняли (как, впрочем, и почти все пары), и у Вас представление о счастье отличается от его представления. К тому же выпивка, его друзья и порносайты оказались для Вас шокирующим неприятным сюрпризом. Вы мужа пытаетесь от всего этого отучить, но он не испытывает к Вам никакой благодарности, он  к Вам не возвращается, а наоборот, отдаляется. Вы меняетесь, Вы уже не та девочка, какой были до свадьбы. Вы в погоне за обещанным счастьем стали несчастливой. И действительно, если Вы уйдете, что-то умрет в Вашей душе… Надежда на обещанную счастливую семью? Или что-то еще? А что придет? Горечь поражения, что не получилось изменить мужа и обрести в его лице тот идеал мужчины, который был нарисован в воображении до свадьбы? И останется разочарование и обида. Ваше отношение к мужу перерастает в зависимость. Ведь у него практически нет шансов восстановить Ваше доверие, и Вы это знаете, но Вы до сих пор с ним. Попробуйте понять, что же все-таки держит Вас в этих отношениях. И тогда у Вам появится реальный выбор. Лучше сделать это вместе с психологом.

С уважением, Лариса.