Здравствуте!Помогите пожалуста понять...Мы встречались с нанешнем мужем до свадьбы 2 года, он с нетерпением хотел свадьбы, всегда говорил что сделает все чтобы была счастлива...Я была всегда откровенна с ним и говорила чтобы он никогда ни в чем меня не обманывал, обманув раз, я больше не могу полностью доверять человеку...такой уж характер у меня, а он наверное не принял эти слова всерьез...Виделись мы каждый вечер, гуляли, подарки, относился хорошо, только редко спали вместе, это объяснял что устает,что когда женимся у нас все будет, и я как то не настаивала....Вот женились, первое время я еще чувствовала что не безразлична ему...Но потом стали захаживать часто его друзья с женами, очень много они выпивали и жены их не прилично вели себя, я воспитана по-другому, и например быть голой при чужих мужьях даже мысли не допускаю, а оказывается у "них" это норма по пьянке, с каждой неделей все щаще он тянулся пить с ними, меня это раздражало....он прекрасно знал до свадьбы какая я и со всем соглашалсь, что все будет так...Эти пьянки и разврат со стороны друзей доводили до психоза меня, мы ругались, я ругалась с его друзьями а вернее женами их до тех тор пока они не перестали моему мужу названивать и вести себя так, со временем с ними мы перестали гулять с ними...Примерно в это же время для меня еще один был сюрприз, мой муж ложится спать очень поздно,Он работает программистом, но вместо работы как я думала, он почти каждую ночь лазил по порносайтам, скачивал и смотрел, трансляции и знакомства...меня это убило, я увидела сначала это случайно, он начал отпираться, что показалось, потом говорил что завязал, но я стала следить, это столо как болезнь дя меня и выяснялось что он продолжал это делать....я старалась поговорить выяснить причину что во мне не хватает, вроде симпатичная, хорошая хозяйка, столько денег на нижнее белье тратила думала может человеку нужно разнообразие....он говорил что любит и хочет а на деле ничего нет...В данный момент, он не пьет так часто, и вроде редко лазиет по таким сайтам или просто осторожно, но это не все.....другаябы наверное бросила его, но я хочу чтобы он был хотябы как до свадьбы...я гнезнаю что с ним..он ничего не делает для меня, когда я что то прошу, он говорит некогда,часто обижает, на работе задерживается...и дома сразу садиться к компьютору....ничего не рассказывает пока не спросишь, а начинаешь спрашивать говорит что ты достаешь меня...На меня он не тратиться говорит трать на себя свою зарплату и у меня не проси.Живем 3 года, но с каждым днем я становлюсь огрессивной и ревниво, постоянно стала названивать и спашивать где он, он часто отключает телефон, приехав говорит работал..Живем у его родителей, они во всем ему потакают, работает он не придирайся, а мне обидно, внимания нет, жадный на все, практически не занимаемся сэксом, редко, а если попросишь куда-нибудь отвезти на машине то говорит задолбали вы меня с просьбами, хотя я очень редко что прошу, с женскими домашними делами он не помогает,с нормальными друзьями общаться не хочет, говоря им не отделаешься пивом только, они живут шикарно, хотя они хорошие и не требуют ничего он нас..никуда не ходит, с работы домой и за компьютер...Говорить с ним бесполезно, начинаешь разговаривать, отстань не видишь я делаю или играет во всякие игры, сэкса не хочу мне это не надо...Я очень стала ревнивой, хотя до свадьбы не была ей, грубой...Незнаю что мне делать и думать..я часто плачу, и уйти не могу от него, как будто что то во мне умрет и так жить очень трудно, я устала, я ведь понимаю что нужно доверять, но не мне нужно видеть что человек любит
Здравствуйте, Валя!
Сочувствую Вам, это действительно очень трудно - пытаться каждый день переделывать человека, который не хочет переделываться, вследствие чего натыкаться каждый день на каменную стену. Это трудно, и моя рекомендация Вам этого не делать. Потому что другого человека не переделаешь. если он сам не хочет переделываться. Вы считаете, что жить нужно так, как Вы считаете правильным, а у него другое мнение. И пытаться его изменить - значит всё время нарушать границы мужа и встречаться с его справедливой агрессией. Ваши ценности и нормы жизни хороши для Вас, а у него они другие. И совместная жизнь с ДРУГИМ человеком может стать радостной и гармоничной только тогда, когда Вы не пытаетесь партнёра заставить жить по-Вашему, а вдвоём ищете способы совместности, которые не нарушают ценности каждого, которые удовлетворяют обоих. Найти человека с абсолютно идентичными жизненными ценностями и установками невозможно, поэтому надо учиться быть вместе, при этом оставаясь собой, не наступая на свои ценности. Это трудно, но возможно, и все гармоничные и счастливые браки выстроены именно на этой основе. А жаловаться, что муж у Вас "неправильный" и не хочет жить "правильно",и пытаться разными способами его заставить это делать - путь тупиковый и нерадостный. Такие отношения либо распадутся, либо Ваш муж будет ради чего-то этот брак сохранять и страдать в нём, а от этого Вы тоже счастливы не будете. Так что сильно рекомендую Вам задуматься над изменением тактики. Всего наилучшего, Елена.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Валя.
Что же в Вас умрет, если Вы решитесь уйти? Это очень точный вопрос. Подумайте над ним.
Предполагаю, что Вы воспитаны в традиционных ценностях семьи: быть хорошей хозяйкой, доверять, поддерживать, быть вместе в горе и радости и т.д. Если Вы уйдете, разрушите свое представление о себе, как о женщине способной создать крепкий очаг.
И это невозможно сделать: думать о себе «я хорошая жена» и при этом собрать вещи и уйти. Сочувствую Вашим немыслимым терзаниям. Вы совершенно неудовлетворенны своим браком, но не можете сделать и шагу, будто в цепях.
Выход банальный: терапия, я рекомендую Вам работать со своими чрезмерно жесткими границами, которые держат Вас в очень узких рамках существования.
Муж, кстати, сам перемениться.
Всего Вам доброго, Аня.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Валя! Не стоит тратить время и силы на то, чтобы изменить мужа. Я сочувствую Вам, что Ваши ценности с мужем расходятся. Если у Вас есть что-то общее ( ведь не зря же Вы встретились и живете вместе), стоит на этом общем и строить Ваши общие интересы. У Вашего мужа есть какие-то свои слабости, Вам нужно поговорить с ним, что ему не хватает в Ваших отношениях. Похоже, что вы эмоционально зависите от своего мужа, и Вам нужно от него отделяться эмоционально. Занимайтесь своими делами, старайтесь не контролировать его, потому что контроль другого взрослого человека будет заставлять его избегать Вас или злиться. Желательно Вам сходить к психологу, чтобы разобраться в отношениях. Удачи Вам!
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Валентина!
Сочувствую Вам безмерно! Но, понимаете другого человека не переделать, если только у него самого не появится желание что-то поменять в своей жизни. И вообще менять никого не советую. Либо меняйтесь сами, либо уходите от своего мужа. Если и дальше жизнь будет протекать,как она идет сейчас (а она не изменится просто так), то Вы озвереете еще больше от неудовлетворенности. Лучше сейчас предпринимать какието шаги к переменам. Но лучше всего придти на прием к психологу, чтобы поразмыслить надо всем, что происходит, и понять, что делать дальше. Удачи. Галина.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Валя! Вы пишите, что вам не нравится Ваша жизнь с мужем, но Вы продолжаете так жить и терпеть всё, что Вас не устраивает. Зачем же мужу меняться? Он легко может отказывать Вам во всех просьбах, отключать телефон, если не хочет отчитываться и выслушивать Ваше недовольство. Если Вы перестанете все это терпеть в Вас действительно умрет, скорее всего, образ "хорошей девочки", которой Вы стараетесь быть. Рекомендую Вам почитать книги немецкого психолога в Алматы Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" и "Почему послушание не приносит счастья". Но эффективней, конечно, поработать с психологом очно, если Вы хотите что-то изменить в своей жизни. Всего Вам наилучшего! Татьяна.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Валя. Много обиды у Вас скопилось на мужа, он не выполнил своего обещания – сделать все для вашего счастья. Вернее, по Вашему описанию, он для Вашего счастья ничего не сделал. Обещанного ждут три года… Но 3 года прошло. И все 3 года Вы пытались это счастье получить, хотя бы кусочками, хоть через ссоры… И много для этого счастья приложили стараний. И требования Ваши все снижаются. Теперь Вам нужно просто видеть, что любит. Теперь ему можно даже ничего не делать. Вы уверены, что сможете с этим человеком свое счастье получить? Что он сможет сделать Вас счастливой? Или вы и дальше будете сама пытаться сделать себя счастливой, вместо него? Ваши требования логичны – обещал – делай. Но, насколько я поняла, конкретно Вы, когда женились, ничего не проясняли (как, впрочем, и почти все пары), и у Вас представление о счастье отличается от его представления. К тому же выпивка, его друзья и порносайты оказались для Вас шокирующим неприятным сюрпризом. Вы мужа пытаетесь от всего этого отучить, но он не испытывает к Вам никакой благодарности, он к Вам не возвращается, а наоборот, отдаляется. Вы меняетесь, Вы уже не та девочка, какой были до свадьбы. Вы в погоне за обещанным счастьем стали несчастливой. И действительно, если Вы уйдете, что-то умрет в Вашей душе… Надежда на обещанную счастливую семью? Или что-то еще? А что придет? Горечь поражения, что не получилось изменить мужа и обрести в его лице тот идеал мужчины, который был нарисован в воображении до свадьбы? И останется разочарование и обида. Ваше отношение к мужу перерастает в зависимость. Ведь у него практически нет шансов восстановить Ваше доверие, и Вы это знаете, но Вы до сих пор с ним. Попробуйте понять, что же все-таки держит Вас в этих отношениях. И тогда у Вам появится реальный выбор. Лучше сделать это вместе с психологом.
С уважением, Лариса.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
