Я боюсь потерять её навсегда

Здравствуйте. Заранее спасибо что читаете такую длинную записку. Примерно полтора года назад я познакомился с девушкой в сети, но не совсем так как это обычно происходит. Сначала я наше в ней интересного собеседника и просто очень необыкновенного человека. Мы общались на разные темы, но с ней мне даже в сети мне было интереснее чем, наверное, со всеми вместе взятыми людьми, с которыми я общаюсь. Во время учебного года она стала всё реже отвечать мне. Мне приходилось ждать порой даже до месяца сообщения от неё. При мысли что у меня есть её телефон и я могу позвонить мне что-то передёргивало, останавливало...Я понял что, мягко говоря, не равнодушен к ней. Со временем это чувство росло. Думаю о ней, наверное, каждый день с момента нашего знакомства. Абсолютно каждый, тут нет никаких преувеличений. В первый раз я увидел её через несколько месяцев после нашего знакомства. Я словно боялся её появления. Когда я увидел её меня передёрнуло, одна нога затряслась, руки тоже тряслись... Второй раз чуть больше чем через год после знакомства. Та же история: дрожь по всему телу, нога, добротная порция адреналина и очень отчётливый ритм, ускоренный раза в три пульсирующий в грудной клетке. Мы просто болтали на разные темы, а у меня на душе пели птицы и цвели цветы. Эта эйфория сохранялась ещё несколько минут после того как мы попрощались, а потом я понял что вёл себя как тупой баран, мне вдруг стало стыдно перед самим собой и я подумал что ей вряд ли будет интересен такой ... как я. Ещё когда она по долгу не отвечала мне, находясь при этом в сети почти каждый день я начал догадываться что я не интересен ей. Летом мы общались так же редко, а вторую его половину и вовсе нет. Тогда я бродил по городу бледный и с потерянным видом. Тогда товарищи озабоченно спрашивали меня "всё ли в порядке?", на что получали утвердительный ответ и деланную улыбку. Тогда со мной происходило нечто совсем странное...А в сети мне становилось всё труднее зайти на её страницу, мне было как-то не по себе. Когда я иду по городу меня передёргивает и я получаю дозу адреналина, если вижу девушку похожую на неё. Теперь я подумал что так дальше нельзя, пора действовать активно. Либо

Я всё расскажу ей, либо мне уже ничего не светит. Но я даже понятия не имею как всё это выразить ей в лицо, если чуть не теряю дар речи когда просто набираю её номер чтобы поинтересоваться как дела. К тому же разговора об отношениях у нас никогда не заходило. Мне становится жутко при одной мысли о том как я буду говорить это. Я даже и не знаю точно что говорить...кроме один " я тебя люблю" в голову и не приходит больше ничего, а это во-первых через-чур банально, во-вторых сказать то на самом деле хочется намного больше. Так же я не имею ни малейшего представления о том что делать при этом, какая реакция может последовать и что делать тогда самому. Меня очень сильно пугает такая неизвестность. Более того, я даже за руку её ни разу не держал за те случаи когда мы виделись. И я понятия не имею есть ли у неё кто-то, свободно ли её сердце. Мне очень страшно сейчас. Я боюсь потерять её на весгда, что она испугается и не захочет больше общаться, и того что я упущу этот шанс. Чувствую себя трусом и тряпкой.