- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. У меня такая проблема. Моя мама очень любит обсуждать мои проблемы с посторонними людьми, а теперь ещё и проблемы моего сына. Например, она может пойти на приём к гинекологу и начать обсуждать мои проблемы ( у меня ощущение матки), потом приходит и рассказывает к какому выводу они с гинекологом пришли, относительно меня. Недавно она пошла к стоматологу по поводу установки ей имплантов, в итоге обсудили надо ли ставить брекеты моему сыну.
Когда я её попросила на своих приёмах у врачей обсуждать свои проблемы, она мне заявила, что я хреновая мать, которой плевать на сына, а уж какая я тварина как дочь, об этом я даже говорить не хочу. И это на протяжении 18 лет (именно столько моему сыну). Слышать о том, что я сама могу решать проблемы, а уж тем более, что касается сына, надо ещё и с ним советоваться. У неё этого даже не возникает. Она так и говорит: "Нам с тобой надо сходить в центр занятости и посмотреть вакансии, чтобы устроить Кирилла (моего сына) на работу". Вот так. Ни его, ни меня не спрашивают, потому что она так решила. Естественно, мы поругались, потому что я посмел ей пережить. Что мне делать?
2200 р.
Здравствуйте, Юлия. А что вы чувствуете когда мама так поступает?
Вам важно установить границы и посмотреть что у вас сепарацией.
Юлия
Слышать о том, что я сама могу решать
А действительно вы сами решаете или все же есть какие то ситуации, где прислушиваетесь к советам мамы?
Юлия
что я хреновая мать, которой плевать на сына
И как вам с этой информацией? Что было сказано, а главное сделано по отстаиванию своих границ?
Важно составить с мамой разговор, где вы скажите четко, как с вами можно разговаривать, что вы готовы с ней обсуждать, а что нет. И тут важно сохранять эту договоренность. Если вы сказали, что не готовы обсуждать свои проблемы со здоровьем не делайте этого и она не пойдет к врачу обсуждать ваши проблемы. Не поддавайтесь на манипуляции про "плохую дочь", да вы "плохая" и что дальше?
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
Юлия, здравствуйте!
Необходимо выстраивать с мамой личные границы.
Как это делать написано в моей статье Личные границы
Также необходимо пройти сепарацию от мамы, эмоционально отделиться от нее.
Рекомендую вам книгу Александр Экзистенц "Самоучитель по психологической сепарации".
Удачи вам, Юлия, если понадобится помощь, обращайтесь!
Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.
Гилев Владимир Валентинович
Гилев Владимир Валентинович
Здравствуйте, Юлия!
Из того, что вы описываете о себе, своей семье и отношениях со своей мамой и своим сыном видно, что мама знает про вас и вашу семью очень много. Из чего я делаю вывод, что вы живете очень близко друг к другу или на одной территории с мамой.
Один из вариантов решения вашего запроса - это удалиться от мамы территориально (в свою или арендную квартиру, другой город), правда, полностью это проблему не закрывает.
Точно так же , если мама знает, про ваши болезни больше чем “следовало ей знать”, значит вы сами с ней делитесь, обсуждаете свои проблемы, ей рассказываете про себя, вам необходима поддержка, вы в ней нуждаетесь.
Совершенно естественно, любая мама хочет, чтобы ее ребенку было хорошо. Переделать поведение мамы вы не сможете. Вы сможете переделать плавно и по шагам только себя и научиться экологично сохранять свои личные границы.
Самостоятельно сделать это сложно, лучше обратиться за помощью к психологу.
Да, с одной стороны, важно понимать причины и смыслы таких отношений с мамой, с другой - видеть и чувствовать куда вы идете, какой становитесь, когда вы становитесь более свободны от маминого мнения, маминых действий и маминой опеки.
Про мужчину (мужа) вы не пишете, предполагаю, что мужа нет (в разводе) и отношения с мужчинами у вас не складываются.
Переключите ваше внимание на мужчин(у). Для женщины отношения с мужчиной важнее отношений с мамой.
Чтобы решить возникшие вопросы вы можете обратиться ко мне на консультацию, где мы найдем невидимые вами причины таких отношений, сформируете реалистичную цель, построите план выхода из сложившейся ситуации в отношениях с мамой.
Гилев Владимир Валентинович, врач-психотерапевт, г. Ханты-Мансийск