Восстановление после множества психологических травм

Мне 21 год, в последнее время все чаще выпадаю из реальности - могу просто смотреть в одну точку или просто в пространство и ни о чем не думать, хотя стараюсь включится в реальность, но моё внимание словно рассеивается, так уже наверное с 2020 года. Ранее в 4 года надо мной было совершено сексуальное домогательство мужчиной-соседом,

помимо этого где-то до 14 лет жила в состоянии постоянного психологического давления со стороны матери и отчима, это и ругательства, оскорбления, применения физической силы, постоянные обвинения от матери в том что из-за меня у неё проблемы с мужчинами, потом она постоянно просила меня уйти из дома и снимать отдельно себе квартиру, так как она не может выносить моего выражения лица и присутствия, помимо этого сама мать тогда и сейчас страдает алкоголизмом, им же страдал мой отчим, но потом мне удалось его выгнать из дома через несколько лет.

В 16 лет надо мной было совершено изнасиловании по причине того что меня опоили алкоголем на который у меня была непереносимость в силу здоровья. После этого у меня обострились панические атаки, тревожность и понижение самооценки, более менее все это я смогла убрать в течении 3 лет медитаций и изолирования дома, я чувствовала себя греховной и грязной, хотя для таких терминов я не росла в верующей семье, но так или иначе.

Мне постоянно кажется что неудачи преследуют меня, что я ищу любви потому что не могу найти её внутри себя, у меня апатичное состояние, я хочу умереть, но при этом я понимаю что это желание вызвано лишь желанием жить по другому, я работаю, но мне это даётся с таким трудом, что даже когда начальство меня ругает по действительно правильным вещам, я почти плачу, потому что мне кажется что я ничего не достойна, что меня лишь жалеют и не относятся ко мне серьёзно, видя во мне лишь ребёнка.

Я не знаю как находить общий язык с другими людьми, я не стесняюсь, но я не знаю о чем с ними говорить, если бы я не испытывала трудности в финансах, я бы постоянно сидела дома и ни с кем не общалась будь такая возможность. Каждый день я засыпаю думая о том как я хочу умереть, я не понимаю от чего мир ко мне так жесток и чем я заслужила это.

Когда я рассказала родителям о всех этих ситуациях, они никак не отреагировали, даже когда я узнала что у меня две кисты в горле по снимкам мрт и нужно лечение - им было все равно. Я словно одна во всем мире, и сколько бы я ни пыталась дотянуться до других между нами пропасть