Семейные отношения

Здравствуйте, Ольга.

Общий рецепт такой: нужно следовать не за эмоциями, а за рациональными убеждениями. Давайте попробуем проанализировать ваш текст с точки зрения фактов.

«Постоянно присутствует ревность, даже к его родственникам (к сестре в том числе)»

Я так понимаю, к сестре присутствует несексуальная ревность? То есть вы ревнуете, что ваш мужчина проводит больше времени с сестрой, чем с вами. Вы в своем небольшом тексте упомянули следующее:

«Он после ссоры может не приехать ночевать домой. Говорит, что надо подумать побыть одному»

Ну, если он после ссоры не хочет вас видеть и хочет побыть один, то это вполне нормально, вы не думаете? На дачу с сестрой он тоже едет, скорее всего, не от хорошей жизни, а тем, что вы на него давите своими претензиями и ревностью.

Я понимаю, что беременность накладывает определенный отпечаток на всю жизнь женщины, она (из-за гормонального фона) становится более раздражительной, плаксивой и т.д. Но муж не может быть с вами 24/7. Если вы хотите, чтобы он с вами был и он вам в чем-то помогал, напишите для него определенный график. Допустим, каждый день вам нужно помочь с тем-то и тем-то. А в остальном давайте ему вольную и научитесь развлекать себя сами.

Предположим следующее. Вот сейчас вы ревнуете его на пустом месте и третируете. И пока ничего нет, и он терпит, потому что вы  «в положении», но терпение может и лопнуть, а он уйдет не к другой женщине, а просто потому, что ему захочется другой жизни и свободы, чтобы его никто не ревновать, не нудел, не пилил и т.д. Люди частенько совершают эту ошибку: они пилят, подозревают ни в чем не повинного человека, а потом «обвиняемый» однажды говорит: «А что это меня пилят просто так?! Пойду-ка я гульну, ведь моя верность все равно не ценится!» И бывает вообще иначе: человек уходит не к другой женщине, а просто от какой-то женщины. Он уходит просто так.

Теперь насчет тревог и прочего.

Задайте себе следующие вопросы:

«Мне изменяет муж, какие у меня доказательства за и против»

«Существует ли другое объяснение поведения мужа?» Например, то, что он устал от вашей ревности, придирок, эмоциональной нестабильности (да, у вас есть определенное извинение, но беременность не отменяет необходимости работы над собой).

Напишите три сценария при условии, что утверждение «муж мне изменяет» правдиво:

• Самый плохой.
• Самый хороший.
• И наиболее реалистичный.

Я вам помогу, дам примерный образец.

Самый плохой сценарий

Да, он вам изменяет и делает это давно. Какие перспективы? Вы либо живете с ним с полным осознанием, что он бабник, либо уходите от него, рожаете и воспитываете ребенка одна. Или нет, давайте еще сгустим краски. Он вам изменяет, а потом, когда вы рожаете, он отнимает у вас ребенка, и вы живете одна, думая о том, что где-то на свете у вас как минимум два ребенка. У вас будет генетическое продолжение (возможно), но вряд ли вы сможете быть когда-то родителем в деятельном смысле. Короче, одиночество. Отношения с мужчинами не будут ладится, либо вы их будете использовать исключительно для удовлетворения сексуальных нужд. Я мог бы еще налить черной краски, но я вам пожалею из уважения к вашему положению. В любом случае у самого плохого сценария не так много шансов сбыться. Как правило, ужасы, которые человек себе воображает, не реализуются в 85% случаев. 85 – хороший процент.

Самый хороший сценарий

Ваш мужчина вас оставляет, и это становится новым витком эволюции вашей жизни. И вдруг совершенно неожиданно вы понимаете, что полагаться стоит только на себя, не думать о мужчинах, об отношениях, об их отношении к вам и прочем, о чем вы думали до того, что было центром вашей жизни. Внезапно вам становится безразлично, уйдет или останется следующий кавалер, потому что вы поймете, что в жизни существует что-то помимо отношений, мужчин…

Другими словами, этот кризис даст толчок к переоценке ценностей, и вы выйдете из него другим человеком без тревог, страхов с четким осознанием, что вы есть сами у себя и вы справитесь. А мужчина…у него есть своя свобода и воля, он может уходить или оставаться, но это его дело, а вас это мало касается. Даже если он уйдет, то вы точно знаете, что вы сами и воспитаете ребенка,  и найдете работу. Теперь вы поняли, что зависеть от кого-то эмоционально и финансово совсем не обязательно!

Наиболее реалистичный

Допустим, он вам изменяет. И вы либо уходите (ребенок остается с вами) либо остаетесь (так многие живут, просто у них центр интересов не в мужчине расположен, и им все равно, изменяет он им или нет. Сначала, наверное, неприятно, а потом они привыкают, потому что что-то получают от этого союза), выстраиваете свою жизнь вне зависимости и параллельно от жизни своего мужа.

Ну и как сможете пережить эти сценарии? В утешение к «черному» сценарию могу сказать, что даже его при должном усилии можно сделать не таким уж плохим. Главное не быть пассажиром собственной жизни, а все-таки пересесть за руль.

Едем дальше.

Какие у вас выгоды, если вы будете продолжать верить в мысль, что муж вам изменяет?

Я вам помогу, но вы должны будете проделать это упражнение без меня.

Если вы будете верить, что муж вам изменяет, вы сможете:

• К нему цепляться.
• Его пилить.
• Обижаться.
• В общем, сбрасывать напряжение через раздражение.

Что вам обещает отказ от мысли «Муж мне изменяет!»

• Минус тревоги
• Минус страхи.
• Эмоциональный фон выровняется.

Однако есть и плохие новости: раздражение, обуревающее вас, никуда не денется, поэтому придется искать способ как-то иначе расслабляться. А то ведь раньше вы расслаблялись тем, что кричали на мужа и предъявляли ему претензии, а теперь придется найти что-то, что вас расслабляет и не вовлекает мужа и его психику. Следующий вопрос.

Допустим, муж вам изменяет или вы думаете, что он вам изменяет. Тогда стоит превратить утверждение в проблему и попытаться ее решить. Что можно сделать, чтобы снизить степень неопределенности? В данном случае можно спросить у мужа:

• Любит ли он вас?
• Видит ли он перспективу ваших отношений?
• Насколько сильно вы его утомили своими претензиями?

Продолжите ряд вопросов сами.

На прямой вопрос он все равно не ответит правдиво, поэтому можно спросить рядом. По характеру ответов вы поймете, каковы ваши перспективы. Следующий вопрос.

Если бы к вам пришла подруга с подобной проблемой, чтобы вы ей рекомендовали?

«Страх одиночества меня преследует».

Страх одиночества может стать реальной перспективой, если вы будете продолжать пилить, придираться, окружать мужа подозрениями, страхами и тревогами, а также ласкать его своим раздражением. Причем вы почему-то думаете о том, что он может уйти или остаться. Но порой в парах физическое присутствие ничего не решает. Муж может жить с вами, но при этом быть далеко, у него может быть свой мир, свои друзья, интересы и т.д. А люди формируют в браке параллельные жизни и миры не от хорошей жизни, чаще всего их вынуждает к этому партнер. От человека, с которым хорошо, не уходят. Здесь, конечно, можно вынести за скобки мужчин и женщин с беспокойной душой, которые сами ищут неизвестно чего, людей с низким уровнем осознания и низким уровнем развития нравственного чувства. Но все остальные хотят прожить жизнь счастливо. Никто не хотел бы мучиться всю жизнь ради детей или ради того, чтобы какая-то тетя или дядя не умерли или не обиделись. Если человеку приходится терпеть всю жизнь, ну, это жизнь очень унылая, и никто ведь спасибо не скажет. У детей своя жизнь будет, а дядя или тетя, ради которых человек терпел, считают, что он должен был это делать. Но штука в том, что никто и ничего не должен. Все происходит с помощью добровольного согласия или плюс или минус добровольного. Я бы мог продолжать, но надеюсь, вы ухватили основную мысль.

«До этого был брак с мужчиной, он забрал у меня сына»

Один мужчина не равен другому. А если, предположим, вы выбрали такого же тирана по психотипу, то из этого можно заключить следующее:

• Вы не извлекли уроков из предыдущего опыта.
• Не заметили признаков того, что этот партнер такой же, как предыдущий.
• Совершили ту же ошибку и забеременели от него.
• Теперь боитесь повторения того же сценария.

Хорошая новость в том, что, если вы сделали какие-то выводы из предыдущего опыта, то, скорее всего, этот мужчина отличается от того, кто у вас ребенка забрал и вероятность повторения сценария невысокая.

В любом случае, даже резюмируя, что я здесь написал, можно сделать однозначный вывод: займитесь собой, своей психикой и душой, отвлекитесь от мужа на себя. Мне кажется, что вам нужно о многом подумать, а потом посмотреть останутся ли тревоги. Потому что вам нужно думать не столько о том, изменяет вам муж или нет, сколько о том, как разнообразить свою жизнь, научится справляться с собственным раздражением, понять, что жизнь значительно богаче по содержанию, чем отношения с мужчинами, и жизнь не перекрывается и не наполняется только отношениями. Если вы выполните все эти задачи, начав с раздражения, например, вы преобразитесь как партнер и муж будет стремиться провести время с вами. Если же вы будете продолжать его пилить, не доверять и т.д. Он будет проводить время с сестрой, братом, в гараже, на даче, в бане, где угодно, но только не с вами. Такие дела.