Неблагодарный сын

Степанова Екатерина 10.08.2023

Происходит конфликт интересов, а правда на вашей стороне 100%. Нет, они не должны по их мнению. Какой смысл доказывать злой собаке, что она злая и просить её не кусаться, пытаясь её погладить? Думаю, ответ очевиден. Вряд ли они сами что-то поймут, к сожалению, ваша позиция для них не авторитетна. Игнорирование - это один из видов психологической защиты, на данный момент можно использовать её.

Логунова Ольга 11.08.2023

Луис, вы пишите, я любил и уважал... Чувства никуда не делись. Есть несогласие, обида и непринятие этой ситуации, которая мешает любви течь, причем с обеих сторон. Именно эти чувства мешают вам, даже если вы их не осознаете.
Даже в вопросе у вас звучит - " мне просто ждать?"
И для меня это про то, что у вас есть ресурс на решение этой ситуации.
Начните с работы над собой, позаботьтесь о своем состоянии.
Чтобы вам стало легче, важно внутреннее напряжение снять, тогда и во внешнем мире его станет меньше.
Вы возмущены, обижены, злитесь на то, что родители не принимают вашу взрослость и независимость, эти чувства и мысли крутятся у вас внутри и мешают.
Я вам уже писала о том, что в работе с психологом это состояние проработать гораздо проще и быстрее. Разрешить ситуацию легче, потому что пока вы ее видите только со своей стороны и ваши чувства мешают вам расшириться и увидеть другие способы реагирования.
Если не готовы прорабатывать это состояние со специалистом, начните хотя бы выгружать напряжение самостоятельно.
Предлагаю проделать следующую технику из 3-х этапов.
1. Письмо гнева или обвинения.
Разрешите себе злиться, поднимите все чувства, которые есть внутри и напишите письмо родителям, т.е. вылейте на бумагу все свои переживания, обиды, претензии, до мельчайших подробностей, не стесняясь в выражениях. Пишите и выгружайте на бумагу все внутреннее напряжение до некого состояния расслабления.
Начните так - Я обвиняю вас или тебя папа, тебя мама, в том, что ты....
Отправлять письмо не надо!
Можете его оставить себе и дописывать снова и снова, как будут всплывать обиды, а можете его порвать, сжечь, утилизировать любым удобным для себя способом.
Что произойдет? Вы выгрузите свои переживания изнутри , сконтейнируете их на бумагу, снимите внутреннее напряжение.
2. А потом можно написать письмо принятия. Начните со слов - Я принимаю то, что вы... Я вижу то, что вы...
Пишем также до состояния некого расслабления.

3. Письмо благодарности родителям. Начинаем его так - Я благодарю тебя за то, что....

Все эти 3 этапа важно проделывать в несколько дней. Дайте себе время на то, чтобы чувства поднялись, выразите их, проживите, примите... Не торопите себя, иначе вы просто напишите на листок некие слова, но под ними не будет глубины проживания и, как следствие, исцеления.
Когда станет легче? Когда внутри станет тихо и вы не будете больше искать правду, справедливость, понимание, одобрение ваших родителей на вашу позицию. Уйдет категоричность и придет согласие с тем, что у вас такие родители, других нет...

А можно просто, еще раз поговорить с родителями, если есть жгучее желание, разобраться с этой ситуацией, чтобы она вас не тяготила.
Скажите им , что уже выросли, что сожалеете о том, что у вас теперь такие отношения, что любите и скучаете, но не позволите вмешиваться в вашу семью и диктовать свои правила. Поблагодарите их за все то, что вы от них взяли и добавьте, что ваше сердце открыто для общения, если они готовы вас воспринимать отдельным от них.
Таким образом, вы вернете себе свои чувства , а родителям их чувства и ответственность за эту ситуацию. Что они с этим сделают их право...
И тогда вы можете себе сказать, я сделал все, что мог... Ведь на примирение, как правило, идет не самый слабый, а самый мудрый. Это у вас есть доступ к знаниям, ваша психика подвижная, активная, вы молоды и энергичны, у вас вся жизнь впереди. А психика ваших родителей ригидна, они очень тяжело меняются, их лучшее время позади, вот они и цепляются за старые установки. Им страшно, что вы их бросите, а просить о любви и внимании просто так они не умеют, вот и требуют подчинения, чтобы не выглядеть слабыми. А на самом деле под этим требованием лежит глубокая тревога и потребность в любви и признании.
Я в своей практике часто вижу эту огромную проблему, когда родители не справляются со своими чувствами, когда перекладывают на своих детей ответственность за свое состояние и часто путают своих детей со своими собственными родителями и требуют от детей родительской любви.
Получается такой перевертыш - манипуляция, которую дети видят, но до конца не осознают, по этому бессознательно хотят дистанцироваться. что собственно говоря и происходит в вашей ситуации.

Мудрости вам и терпения))) Вы имеете право на свою собственную жизнь, даже если родители к ней пока не готовы)))