- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Елена, 25 лет, замужем без детей. Муж Артём 25 лет. Вместе 10 лет, женаты 2 года.
Отношения теплые, откровенные, оба мы порядочные и верные друг другу. Молодой человек сделал мне предложение "на будущее" с неизвестной датой бракосочетания, т.к. на тот момент мы учились в институте, а снимать квартиру считали неуместным.
Через некоторое время родители моего мужа взяли в ипотеку квартиру, оформленную на Артёма (платёж по ипотеке считается обязательством Артёма, но 80 % суммы оплачивали его родители). На данный момент ипотека погашена.
Суть моего вопроса в следующем. Как только мы переехали в эту квартиру, я разумеется начала задаваться вопросом свадьбы, т.к. проблема с жильем была решена. На данные вопросы Артём отвечал двузначно в роде "посмотрим", "надо разобраться с документами", "попозже летом, когда будет тепло" и т.д. в этом духе. После очередного такого ответа я дала волю эмоциям и мы поговорили более откровенно.
Артём признался, что его родители переживают за квартиру в случае нашего развода, т.е не считают нужным жениться, пока не выплатится ипотека, чтобы в случае развода квартира не делилась пополам. Я приняла эту новость адекватно и сама предложила брачный договор, чтобы его родители не переживали. Мы подписали брачный договор, в котором указано, что квартира является собственностью Артёма и я на нее не буду претендовать ни в каком случае.
Спустя какое-то время мы начали задумываться о расширении, захотели строить дом и Артём предложил мне следующее, цитирую его слова: "Ты не обижайся, но я этот дом запишу в брачный договор и машину тоже, на которую мне родители деньги собирают". " "Потому что это моя личная подстраховка, всякие случаи бывают, люди спустя 30 лет брака разводятся и делятся, вдруг ты уйдёшь от меня и захочешь мне отомстить и отсудить то, что тебе не принадлежит, ты же не вкладываешься в имущество и не надо претендовать на него".
Уже на этот раз я посмотрела на эту ситуацию под другим углом. Мне стало по-человечески обидно, что ко мне так относятся, что он и родители изначально прогнозируют печальный исход наших отношений. Что мне не доверяют и сомневаются в моей порядочности.
Считаю нужным учесть, что я из благополучной семьи, городская, жила с родителями в частном доме, есть куда пойти, была все 10 лет отношений верна своему избраннику и не давала поводом во мне усомниться, всегда была с открытым сердцем, помогала ему в учебе и никогда не думала о корыстных целях. Мои родители на нашу свадьбу обеспечили нас необходимой мебелью и техникой, которая суммарно выходит на 200 тыс. руб.
Я в свою очередь примерная хозяйка, всегда прибрано, всегда есть еда, все мелочи для уюта приобретала сама. На мой вопрос к Артёму "А где мои гарантии, если ты уйдешь, я же так же вкладываюсь в эту квартиру, мои родители подарили нам всю мебель, он ответил мне "Это не такие большие деньги, если что уйдёшь вместе со своей мебелью".
Его отношения с родителями более чем созависимые. Они ему купили и квартиру и машину и сейчас собирают деньги ему на новую машину. Артём с каждым годом становится все расчётливее, жаднее и продуманнее.
Мой вопрос состоит в следующем: какое у него ко мне отношение, видит ли он во мне ценность, на данный момент он со своими родителями заботится только о своей шкуре, если вдруг я с ним разведусь. На мои высказывания, что для меня это неприемлемо, он отвечает "мне так надо и я так сделаю, отношения отношениями, а деньги деньгами. На его месте я бы так не сделала и мои родители тоже, намерения более открытие, без корысти. Стоит ли с таким человеком продолжать существование, у меня затаившаяся обида на него, он перестал меня интересовать как мужчина, мне больно от всего этого, боюсь разводиться, т.к. давно вместе, но и отношения такого к себе не хочу.
Может быть я зря паникую и брачный договор норма в наше время, но я более консервативных взглядов и не могу примириться с этой ситуацией. По моим ощущениям муж меня любит, я тоже, но обида пересиливает любовь. Хочу разобраться, пожалуйста, помогите! Заранее спасибо!
Елена, здравствуйте.
Для вашего мужа материальная ценность имеет большее значение чем для вас. Конечно, это идёт из родительской семьи. Есть такой тип людей - перестраховщики, у них продуман и просчитан каждый шаг, особенно когда речь идёт о материальном. Но это никак не означает, что муж не ценит вас. Просто он подстраховывается на случай неудачи - такая особенность и черта характера. Для вас же эта тема кажется в некотором роде унизительной - близкие люди ведь всегда могут честно договориться. Вот и происходит такое недопонимание.
Елена, что делать с браком - тут только вам решать. Тут хорошо бы разобраться в себе, насколько для вас неприемлем, неприятен подобный формат отношений с мужем. Ведь ваш муж не изменится, так будет всегда, во многих вещах.
Поработайте с психологом, рассмотрите степень вашего внутреннего сопротивления "подстраховке", а так же вопрос вашей обиды.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Здравствуйте, Елена! Мне не кажется, что вы “зря паникуете”. В том смысле, что думать о себе и переживать за свое будущее, учитывая обстоятельства жизни – совсем не плохая привычка. Особенно, если партнера заботят только свои интересы и собственные гарантии безопасности. Возможно, я буду несколько излишне прямолинеен, но из вашего письма не видно, чтобы ваш партнер учитывал ваши переживания, чувства и интересы, касаемые, будущего. Ни в ваших, ни в его высказываниях будущее не рассматривается через призму “Мы”, а скорее через призму “Я-ты”. И дело не в брачном договоре как таковом, а в том, что в здоровых отношениях интересы партнера так же важны и значимы, как свои собственные. А у вас этого не видно. “Ты”, “я, “мне”, “тебе”, “мои” гарантии, “мои” родители. “Мы”, “наше” - этих слов не звучит. И это после 10 лет знакомства и двух лет совместной жизни в браке. Важно и другое. Когда вы почувствовали тревогу Артема и его родителей за квартиру, вы пошли навстречу их интересам и сами предложили заключить брачный договор. Но когда вы почувствовали себя незащищенной и сказали об этом, то ответом было совсем не забота о вашей тревоге: "Это не такие большие деньги, если что уйдёшь вместе со своей мебелью". Поэтому и понятны ваши чувства: “у меня затаившаяся обида на него, он перестал меня интересовать как мужчина, мне больно от всего этого, боюсь разводиться, т.к. давно вместе, но и отношения такого к себе не хочу.” Вы задаете вопрос: “какое у него ко мне отношение, видит ли он во мне ценность”? Похоже ваше письмо и есть ответ на этот вопрос. Если партнер по-настоящему дорог и ценен, то дороги и ценны его переживания, тревоги, страхи и надежды. А многие его интересы важны так же, как и свои собственные. Но вашем случае вы сами знаете, что это не так. Я бы предложил вам поработать с психологом, чтобы хорошо и максимально полно разобраться со своими переживаниями и страхами и получить ответ на свои вопросы. Я желаю вам удачи!
С уважением, Леонид Доконт. г. Курск.
Елена
05.08.2023Спасибо Вам большое за такое подробное изучение моего вопроса, ко всему прислшаюсь
Елена
05.08.2023Большое Вам спасибо за такой развернутый ответ! Мне очень понравилось Ваш подход к моей проблеме!