Брачный договор

223 2 ответов

Елена (26 лет) 05.08.2023

Елена, 25 лет, замужем без детей. Муж Артём 25 лет. Вместе 10 лет, женаты 2 года.

Отношения теплые, откровенные, оба мы порядочные и верные друг другу. Молодой человек сделал мне предложение "на будущее" с неизвестной датой бракосочетания, т.к. на тот момент мы учились в институте, а снимать квартиру считали неуместным.

Через некоторое время родители моего мужа взяли в ипотеку квартиру, оформленную на Артёма (платёж по ипотеке считается обязательством Артёма, но 80 % суммы оплачивали его родители). На данный момент ипотека погашена.

Суть моего вопроса в следующем. Как только мы переехали в эту квартиру, я разумеется начала задаваться вопросом свадьбы, т.к. проблема с жильем была решена. На данные вопросы Артём отвечал двузначно в роде "посмотрим", "надо разобраться с документами", "попозже летом, когда будет тепло" и т.д. в этом духе. После очередного такого ответа я дала волю эмоциям и мы поговорили более откровенно.

Артём признался, что его родители переживают за квартиру в случае нашего развода, т.е не считают нужным жениться, пока не выплатится ипотека, чтобы в случае развода квартира не делилась пополам. Я приняла эту новость адекватно и сама предложила брачный договор, чтобы его родители не переживали. Мы подписали брачный договор, в котором указано, что квартира является собственностью Артёма и я на нее не буду претендовать ни в каком случае.

Спустя какое-то время мы начали задумываться о расширении, захотели строить дом и Артём предложил мне следующее, цитирую его слова: "Ты не обижайся, но я этот дом запишу в брачный договор и машину тоже, на которую мне родители деньги собирают". " "Потому что это моя личная подстраховка, всякие случаи бывают, люди спустя 30 лет брака разводятся и делятся, вдруг ты уйдёшь от меня и захочешь мне отомстить и отсудить то, что тебе не принадлежит, ты же не вкладываешься в имущество и не надо претендовать на него".

Уже на этот раз я посмотрела на эту ситуацию под другим углом. Мне стало по-человечески обидно, что ко мне так относятся, что он и родители изначально прогнозируют печальный исход наших отношений. Что мне не доверяют и сомневаются в моей порядочности.

Считаю нужным учесть, что я из благополучной семьи, городская, жила с родителями в частном доме, есть куда пойти, была все 10 лет отношений верна своему избраннику и не давала поводом во мне усомниться, всегда была с открытым сердцем, помогала ему в учебе и никогда не думала о корыстных целях. Мои родители на нашу свадьбу обеспечили нас необходимой мебелью и техникой, которая суммарно выходит на 200 тыс. руб.

Я в свою очередь примерная хозяйка, всегда прибрано, всегда есть еда, все мелочи для уюта приобретала сама. На мой вопрос к Артёму "А где мои гарантии, если ты уйдешь, я же так же вкладываюсь в эту квартиру, мои родители подарили нам всю мебель, он ответил мне "Это не такие большие деньги, если что уйдёшь вместе со своей мебелью".

Его отношения с родителями более чем созависимые. Они ему купили и квартиру и машину и сейчас собирают деньги ему на новую машину. Артём с каждым годом становится все расчётливее, жаднее и продуманнее.

Мой вопрос состоит в следующем: какое у него ко мне отношение, видит ли он во мне ценность, на данный момент он со своими родителями заботится только о своей шкуре, если вдруг я с ним разведусь. На мои высказывания, что для меня это неприемлемо, он отвечает "мне так надо и я так сделаю, отношения отношениями, а деньги деньгами. На его месте я бы так не сделала и мои родители тоже, намерения более открытие, без корысти. Стоит ли с таким человеком продолжать существование, у меня затаившаяся обида на него, он перестал меня интересовать как мужчина, мне больно от всего этого, боюсь разводиться, т.к. давно вместе, но и отношения такого к себе не хочу.

Может быть я зря паникую и брачный договор норма в наше время, но я более консервативных взглядов и не могу примириться с этой ситуацией. По моим ощущениям муж меня любит, я тоже, но обида пересиливает любовь. Хочу разобраться, пожалуйста, помогите! Заранее спасибо!

Консультации, которые помогли людям:

Векслер Олеся Борисовна

Елена, здравствуйте.

Для вашего мужа материальная ценность имеет большее значение чем для вас. Конечно, это идёт из родительской семьи. Есть такой тип людей - перестраховщики, у них продуман и просчитан каждый шаг, особенно когда речь идёт о материальном. Но это никак не означает, что муж не ценит вас. Просто он подстраховывается на случай неудачи - такая особенность и черта характера. Для вас же эта тема кажется в некотором роде унизительной - близкие люди ведь всегда могут честно договориться. Вот и происходит такое недопонимание. 

Елена, что делать с браком - тут только вам решать. Тут хорошо бы разобраться в себе, насколько для вас неприемлем, неприятен подобный формат отношений с мужем. Ведь ваш муж не изменится, так будет всегда, во многих вещах. 

Поработайте с психологом, рассмотрите степень вашего внутреннего сопротивления "подстраховке", а так же вопрос вашей обиды.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Елена

05.08.2023

Большое Вам спасибо за такой развернутый ответ! Мне очень понравилось Ваш подход к моей проблеме!

Здравствуйте, Елена!  Мне не кажется, что вы “зря паникуете”. В том смысле, что думать о себе и переживать за свое будущее, учитывая обстоятельства жизни – совсем не плохая привычка. Особенно, если партнера заботят только свои интересы и собственные гарантии безопасности. Возможно, я буду несколько излишне прямолинеен, но из вашего письма не видно, чтобы ваш партнер учитывал ваши переживания, чувства и интересы, касаемые, будущего. Ни в ваших, ни в его высказываниях будущее не рассматривается через призму “Мы”, а скорее через призму “Я-ты”. И дело не в брачном договоре как таковом, а в том, что в здоровых отношениях интересы партнера так же важны и значимы, как свои собственные. А у вас этого не видно. “Ты”, “я, “мне”, “тебе”, “мои” гарантии, “мои” родители.  “Мы”, “наше” - этих слов не звучит. И это после 10 лет знакомства и двух лет совместной жизни в браке.  Важно и другое. Когда вы почувствовали тревогу Артема и его родителей за квартиру, вы пошли навстречу их интересам и сами предложили заключить брачный договор. Но когда вы почувствовали себя незащищенной и сказали об этом, то ответом было совсем не забота о вашей тревоге: "Это не такие большие деньги, если что уйдёшь вместе со своей мебелью". Поэтому и понятны ваши чувства: “у меня затаившаяся обида на него, он перестал меня интересовать как мужчина, мне больно от всего этого, боюсь разводиться, т.к. давно вместе, но и отношения такого к себе не хочу.” Вы задаете вопрос: “какое у него ко мне отношение, видит ли он во мне ценность”?  Похоже ваше письмо и есть ответ на этот вопрос. Если партнер по-настоящему дорог и ценен, то дороги и ценны его переживания, тревоги, страхи  и надежды. А многие его интересы важны так же, как и свои собственные. Но вашем случае вы сами знаете, что это не так.  Я бы предложил вам поработать с психологом, чтобы хорошо и максимально полно разобраться со своими переживаниями  и страхами  и получить ответ на свои вопросы. Я желаю вам удачи! 

С уважением, Леонид Доконт. г. Курск.

Елена

05.08.2023

Спасибо Вам большое за такое подробное изучение моего вопроса, ко всему прислшаюсь

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ