Добрый день!
У меня есть хорошая работа, по специальности и с устраивающей меня зарплатой. Работаю я уже полгода на этой работе. Но есть одна серьезная проблема, с которой я никак не могу справиться. Дело в том, что коллектив у нас маленький – всего 4 человека вместе с директором. И даже в таком маленьком по численности коллективе есть два человека, которые никак не могут ужиться друг с другом: это я и мой старший менеджер. По началу, когда я только устроилась на эту работу, я часто делала ошибки, как и любой человек, который учится чему-то новому. И каждый день получала серьезные выговоры от старшего менеджера (СМ). Я считала, что мне нужно время, чтобы освоиться, и в будущем, когда я уже научусь полноценно выполнять свои обязанности, эти конфликты закончатся. Однако, этого нет до сих пор. Поначалу я думала, что вся проблема в моей работе и как я ее выполняю. Я пыталась отчеканить все мои действия, чтобы не дай Бог не угодить чем-нибудь старшему менеджеру. И все равно, как бы хорошо я не делала что-то, я делаю это неправильно, по ее мнению. Я каждый день я испытывала и испытываю постоянные придирки с ее стороны: то по телефону я не так ответила, то с клиентом не так поговорила… У меня уже развился страх сделать что-то не так. И каждый день у нее найдется повод упрекнуть меня в чем-то. При чем, делает это она в очень обидной форме, с криками и наездами. Любимая ее фраза, когда она начинает ко мне придираться: «Марина, ты нахрена сделала …». Какое право она имеет так со мной разговаривать. Это будет обидно любому человеку. Должная же существовать в конце концов какая-то профессиональная этика. А вчера у нас был небольшой корпоратив, мы провожали коллегу в отпуск. Речь зашла о работе и клиентах, и так как связующим звеном между клиентами и нами являюсь я (я - менеджер по работе с клиентами), речь зашла и обо мне. Начальница похвалила мою работу, немного рассказав о предыдущих работниках, которые выполняли мою работу. Ее поддержала моя коллега, которая уходит в отпуск. СМ молчала какое-то время и потом добавила: «Да прям, косяк на косяке». Это она так обо мне выразилась. Я помню свое ощущение, как я раскраснелась, и как мне стало обидно до глубины души. Я очень ранимый человек и принимаю все близко к сердцу. Я чуть ли не каждый день прихожу домой и плачу от обиды и несправедливости. Мой муж уже устал видеть меня такую. Он давно мне советовал поговорить с ней начистоту. И вчера после этой ее фразы, я просто расплакалась. Я сказала при всех, что плачу из-за нее, из-за ее постоянных упреков и придирок, из-за того, что она меня уже так затюкала, что мне страшно порой с утра идти на работу. Она сделала вид, что и не подозревала, что я так на нее реагирую. И лишь добавила, что она такой человек, что она со всеми себя так ведет и не собирается исправляться. Начальница у нас человек не особо жесткий, к тому же мой СМ и она в хороших отношениях. Начальница, конечно, замечает, что СМ несправедливо ведет себя по отношению ко мне, и вчера, когда я заплакала, начальница ей это сказала. Однако хорошенько поставить ее на свое место она, к сожалению, не может. Я до сих пор не понимаю, почему СМ ко мне так относится. Почему у нее такая неприязнь ко мне.
Я каждый день испытываю такое эмоциональное насилие над собой, от которого она, похоже, получает удовольствие, что мне уже сложно с ним справляться. Неужели, она хочет выжить меня из коллектива? И неужели единственным выходом из этой ситуации будет – уволиться?
Марина, здравствуйте! Уволиться всегда успеете, а квалифицированных специалистах нуждаются очень многие... Пусть официально считается, что на рынке труда свирепствует безработица. Реально наряду с этим - колоссальный кадровый голод, связанный с недостатком профессионализма. Причин, почему именно так ведет себя Ваша коллега, может быть множество, но очевидно одно: в Ваш адрес проявляется вербальная агрессия, которая весьма успешно достигает своей цели. Деструктивная критика, а иногда и просто прямые оскорбления. Что можно Вам посоветовать? Во-первых, научиться реагировать на это СПОКОЙНО. Обратите внимание, Ваши обиды и слезы причиняют вред только Вам непосредственно, и опосредованно - Вашему любящему супругу. Как Вы сами уже поняли такой способ реагирования - "не работает".
Рекомендую Вам внимательно прочитать книгу Елены Сидоренко "Тренинг влияния и противостояния влиянию" ответы на многие вопросы найдутся сами собой.
И еще небольшой совет, надеюсь, он Вам поможет. Вообще, если Вы замечаете, что кто-то пытается вывести Вас из себя, то есть заставить испытывать замешательство, обиду, гнев и т.д. там, где это вроде бы неуместно, вспомните, что слова - это только слова, набор звуков, как их воспринимать и как реагировать - это только Ваш выбор. Если критика справедлива, вы сами считаете, что в чем-то могли поступить иначе и действовать более эффективно - искренне скажите "Спасибо" Если критика необоснованна, и Вы это знаете, реагируйте так, как обычно привыкли реагировать на сказанную кем-то глупость или нелепость.
Теперь - маленькая игра для Вас. Включите свое воображение сейчас и представьте, что ваша СМ в своей обычной манере говорит Вам: "Марина! Как можно приходить на работу с трехдневной щетиной на лице?! Немедленно побрейся!"
Какая у Вас появится реакция на это? Смех? Удивление? Мысли о том, что пора вызывать машину с красным крестом и мускулистыми санитарами? Может даже слезы появятся, но только от смеха, не правда ли?
А теперь подумайте, оскорбления, которые грязным потоком льются на Вас каждый день, насколько они справедливы? Если несправедливы, каким бы угрожающим тоном они не произносились, реагируйте как на "трехдневную щетину" или еще на что-то такое же не свойственное Вам от природы. Мужчинам подходят в таких случаях "слишком короткая юбка", чересчур вызывающий макияж" или нечто подобное.
Но если человек действительно переходит все пределы, оскорбляет, унижает Вас публично, стоит задуматься о защите своей чести и достоинства в суде. Надеюсь, до этого дело не дойдет, и, перестав получать "положительные подкрепления" своей агрессивной глупости Ваша коллега изменить свое поведение на цивилизованное, отказавшись от варварского.
Желаю Вам всего доброго, успехов, гармонии, взаимопонимания и любви - Екатерина
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Марина! Попробуйте понять, кого Вам напоминает эта женщина? Что Вас останавливает говорить ей о том, как Вы реагируете на ее претензии и их форму. Возможно после того, как Вы показали свою реакцию уже что-то изменится. Если нет, обратитесь к психологу очно и поработайте на то, чтобы изменить свое отношение к ней. Желаю успехов! Татьяна.
Здравствуйте, Марина! Я вам предлагаю поверить тому, что ответила СМ на ваши слова и состояние. Тем более вы сами пишите, что она так себя вела все время. Более того, если бы вы узнали о ее жизни больше, то в этом сами бы убедились, что это ее паттерн поведения! Другое дело, что с вами происходит, когда вы слышите такое? Вначале вы это "кушали" и терпели, а когда " повзрослели" и из категории начальных учеников перешли в "подростки" - сразу забунтовали! Теперь еще важно освоить позицию " Взрослого"! И изменить прежде всего к себе отношение, начать себя ценить и уважать, и главное, то, что в какой манере говорит СМ - это ее отношение к себе!!! По другому ее не научили в свое время! И теперь она транслирует такое поведение на свое окружение. Вначале вы ее в этом поддержали - теперь нет, достаточно, и переходить на новый уровень отношений лучше корректно, не так как она! И станут происходить изменения в благожелательную для вас сторону. Всего вам доброго! С уважением Людмила К.
Баучкин Андрей Николаевич
Баучкин Андрей Николаевич
Здравствуйте Марина. Самое лучшее решение в таких ситуациях это смех. Поведение вашей СМ направлено, может быть неосознано, на то, чтобы вы именно так себя и чувствовали. Смех, и соответсвующее ему состояние, обезоруживает нравственного агрессора, заставляя чувствовать его своего рода поражение и, как правило, этого бывает достаточно для того, чтобы он прекратил политику постоянных упреков.
Пробуйте, когда надо начинать учиться давать отпор.
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Марина, в диалоге всегда принимают участие оба человека. СМ вы исправить не можете, а вот себя...
Все дело в том, что вы изначально показали свой страх, не слабость, а именно страх. В чем отличие? Вот возьмем к примеру собак и их иерархию. Когда на младшего нападает (устанавливает иерархию) более сильный, и слабый это понимает, он, как щенок, падает на землю, на спину, подставляет ему свою шею, и может даже описаться - это такая защитная реакция у собак, как в детстве - результат - собака-лидер подтверждает свое место и уходит. Конфликт разрешен. Здесь у младшей собаки нет страха! Но есть признание ее слабости.
Мы люди, и можем выбрать разные стратегии поведения с разными людьми. У вас есть муж, который вас поддерживает, но слезами здесь не помочь.
Итак, задание: берете мужа и он будет играть роль той самой СМ.
а) он нападает - вы играете роль жертвы - обычный вариант - попросите мужа дать обратную связь - рассказать, как это выглядело
б) вы пофигистка - вам по барабану на наезды - здесь можете отработать подольше. Задача мужа проста 20-30 (!) раз повторять один и тот же наезд! Вы все та же нерушимая! И опять обратная связь от мужа. Он может быть заметил, когда ы сдались на 4 разе :)
в) вы такая какая есть - муж наезжает, а вы признаете в ошибке, типа ну типа что поделать - вот такой косяк - вы правы как никогда. Можете тоже повторить раз 15 одно и тоже - дабы втянуться в драмму.
Вот так, удачи!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Марина, а в родительской семье как складывались отношения... С мамой, с папой? Ругали, хвалили? Ваша реакция осталась "детской" с тех времен?
Вас же хвалят, отмечают с положительной стороны... А вы "впали" в отношения с той женщиной и ... тупик. Ничего больше не замечаете. Вам важно разобраться в отношениях с ... мамой. Как бы Вам это не показалось удивительным и на первй взгляд, не логичным!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
