Добрый день. Мне 29, жене 27. Мы в браке 8 лет, трое прекрасных деток. У нас молодая, спортивная и активная семья. Мы не сидим на месте, всегда путешествуем, ищем что- то новое, проводим время вместе.
На протяжении всех отношений жена всегда пыталась переложить часть своей ответственности на меня. Например: Позвонить записать её к доктору, написать резюме, заказать еду по телефону, помочь сделать правильное решение касающееся её будущей работы, пойти на родительское собрание в школу вместо неё , ну и другие, подобного рода мелочи.
Меня это не тревожит. Многие женщины ищут сильных мужчин, проводят аналогию со своими отцами- это нормально.
Я люблю проявлять свою заботу и помогать ей как делом так и советом. Так сказать, в какой- то мере подставлять своё мужское плечо.
Недавно мы смотрели сериал, в котором главный герой играет роль психолога и она задала мне вопрос: «У тебя есть какие- либо травмы, которые тебе хотелось бы обсудить с специалистом ?».
После моего ответа я задал встречный вопрос, на что получил следующий ответ: «Да, я думаю мне нужна помощь. Ты же знаешь что я росла без отца.
Теперь я во всех вопросах прошу твоего одобрения и помощи. Какого цвета купить платье, какой дорогой поехать, на какую работу пойти, что купить на ужин, постоянно прошу тебя помочь что- то сделать, договориться, ответить за меня. Всё это я делаю потому что мне нужно одобрение мужчины, а именно тебя, ты мне заменяешь отца».
Позиция отца в её голове меня не совсем устраивает. Я мгновенно начал проводить параллели и вспомнил про наши проблемы в постели.
Как бы это помягче сказать. У нас в сексе нет никакого разнообразия и он очень редкий - раз/два в месяц. Напомню что мы достаточно молодые, активные и спортивные ребята.
Всё проходит очень размеренно, без каких либо эмоций, я вижу что процесс не доставляет ей никакого удовольствия. Любые мои попытки что- то разнообразить либо улучшить не были успешны. Несколько раз я «ловил» её за мастурбацией, мне казалось, что проблема во мне. Я даже читал литературу, изучал различные техники, смотрел курсы,менял себя, но всё мимо. Казалось, что она стесняется, и не может расслабиться рядом со мной. Пришлось всё списывать на усталость, быт, детей и подобные вещи. Собственно так она и характеризовала всё то, что происходит.
После последнего её ответа я мгновенно задал ей вопрос: «А как ты считаешь, наша проблема с сексом может быта связана с тем, что во время нашей близости ты представляешь в какой- то мере своего отца и не можешь из-за этого расслабиться?».
Её ответ был: «Да, скорее всего».
Теперь я не понимаю что мне делать дальше,какие первые шаги стоить сделать что бы помочь ей в этой ситуации ?
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Дмитрий, здравствуйте.
Очень хорошо, что у вас с женой такие открытые, доверительные отношения.
То, что ваша жена видит в вас своего отца - вещь глубокая, на уровне бессознательного. А с этим лучше обратиться к специалисту, это может быть либо семейный психотерапевт, либо сексопатолог.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Дмитрий, здравствуйте!
Вы большие молодцы, что сумели дойти до корня проблемы самостоятельно!
Да, действительно, есть такое наблюдение, что если в семье превалируют детско-родительские отношения, то секса нет или он редкий, с избеганием с той или другой стороны.
Что делать?
И вам и вашей жене нужен психолог в Зеленограде, чтобы помочь вам перевести отношения из детско-родительских в равные взрослые.
И похоже, что именно сейчас это стало возможным, потому что вы сумели напитать свою жену родительской любовью настолько, что она смогла признать, что ей нужно проработать свои отношения с отцом. Это дорогого стоит. Не жалейте ни одной минуты, что вы делали все то, что помогало ей чувствовать себя защищённой.
Похоже, что у вас огромный родительский потенциал, подкрепленный рождением собственных детей, и возможно эта роль дается вам легко.
Но сейчас я бы предложила вам для начала фиксировать свою родительскую роль по отношению к жене, прежде чем совершить какое-то действие. Например, задать себе вопрос: а она действительно не может записать ребенка ко врачу? Возможно обсудить перераспределение обязанностей. И здесь легко столкнуться с подростковым сопротивлением жены, например.
Можно также задать.себе вопрос, а какую мою потребность закрывает моя родительская позиция к жене? Иными словами, зачем мне быть папой для жены? Каким я себя чувствую, когда беру эти функции на себя?
Я бы предложила вам найти семейного психолога, чтобы как минимум понять, готовы ли вы работать парой или пока лучше каждому самостоятельно, чтобы понять и принять свои личные потребности и сценарии их реализации и после этого что-то менять.
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах
Дмитрий, здравствуйте
Попробуйте перестать быть "отцом "в вашей паре,станьте мужчиной для своей жены.Т е делегировать ответственность жене. И тогда есть шанс выстроить здоровые отношения, взрослый-взрослый а не взрослый-ребёнок.
С уважением, Юлия
Буду рада помочь
Работаю в КПТ методе
Здравствуйте Дмитрий! Возможность есть, желательно проработать тему с отцом в терапии и тогда ваша жена будет в вас видеть мужа, а не отца.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Дмитрий!
Ответ Вашей жены, который касается вашей интимной жизни
Дмитрий
я мгновенно задал ей вопрос: «А как ты считаешь, наша проблема с сексом может быта связана с тем, что во время нашей близости ты представляешь в какой- то мере своего отца и не можешь из-за этого расслабиться?».
Её ответ был: «Да, скорее всего».
Не корректный и вероятно он связан, с отсутствием информации о собственной сексуальности и комплексах в сексуальной сфере. Если допустить связь между сексом и образом отца - то физической близости бы не было вовсе либо это негативно влияло бы на психику Вашей жены.
Для информации: практически каждая женщина для совместной жизни старается сделать выбор в сторону мужчины, который был бы сильнее её во всех жизненных сферах. Для того, чтобы чувствовать себя защищённой и слабой.
Дмитрий
Теперь я не понимаю что мне делать дальше,какие первые шаги стоить сделать что бы помочь ей в этой ситуации ?
Для начала, рекомендую не связывать два этих понятия.
Далее, попробовать вместе с женой изучить её сексуальность. Определить половую конституцию, знание женой собственных эрогенных зон и их чувствительность, на сколько она получает удовольствие от занятий сексом, её сексуальные фантазии и т. д.
У меня есть различные статьи и заметки на тему секса, можете с ними ознакомиться.
И последнее,
Дмитрий
«Да, я думаю мне нужна помощь. Ты же знаешь что я росла без отца.
У Вашей жены есть определённый психологический запрос и он связан с её детством. Поэтому подберите психолога и обратитесь к нему за помощью.
Психолог-сексолог. Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
