Тяжелое расставание

Здравствуйте Ильнара!

Примите мою поддержку!

Вы столкнулись со сложной жизненной ситуацией. От Вас потребуется сейчас много усилий, чтобы не впасть в депрессию и восстановиться в своей рациональной жизни. По сложности, работа горя, приравнивается к утрате близкого человека. 

Рекомендую Вам прочитать статью -Расставание. Как справиться? Она будет Вам полезна!

И предлагаю Вам поэтапные мероприятия, над которыми нужно будет работать.

1. Ваш МЧ принял для себя решение не в Вашу пользу. Вам необходимо принять в своём сознании этот факт. Очень хорошо, если в этот момент у Вас есть возможность выговариваться, чтобы снимать напряжение с психики. В острые моменты, можно обратиться за помощью к безвредным успокоительным на растительной основе. 

2. Нужно проживать эмоции и чувства, которые возникают у Вас, но не разрушаться перед ними. Это необходимо проделать, для того чтобы Ваша психика могла перестроиться к новым реалиям жизни. Вам сейчас больно и нет сил бороться с эмоциями и чувствами, поэтому не получается отвлечься. Но нужно стараться отвлекаться и хоть по немногу вносить в жизнь действия, которые будут способствовать позитиву. У Вас большое количество внутренних ресурсов сейчас затрачивается на проживание боли и чувств.

И в качестве меток предлагаю Вам задачи, которые нужно выполнить:

- Наладка окружения, где ощущается отсутствие МЧ.
- Выстроить новое отношение к МЧ и продолжить жить.
Работа горя считается завершённой, когда тот, кто пережил расставание, вновь способен вести нормальную жизнь, он адаптирован и чувствует это, когда есть интерес к жизни, освоены новые роли,создалось новое окружение и он может в нём функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера. 

Сил Вам и выдержки!

Нужна будет поддержка и помощь, обращайтесь!   

Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.

Здравствуйте, Ильнара

Мне кажется, есть способы немного ослабить вашу боль. В вашем сообщении есть несколько моментов, прояснив которые, мы смогли бы добиться некоторых результатов. Но вообще боль от расставания становится меньше через 6 месяцев или 1 год. Однако мы попробуем немного подтолкнуть этот процесс. Разберем ваше сообщение.

«Меня бросил парень после 6 лет отношений»

Вы же понимаете, что человек в 16 и 22 – это два разных человека. И если друг с другом не говорят и не подстраиваются, то они живут рядом, а не вместе. Если у вас с МЧ не было привычки разговаривать друг с другом, то вы вряд ли представляли, что творится у него внутри.

«У нас все было хорошо, в один [момент] все разрушилось из-за другой девушки, которая влезла в отношения, и он ушел к ней».

И здесь сразу несколько очень интересных утверждений. Вы пишите, что у вас «все было хорошо», то есть расставание сродни стихийному бедствию или внезапной смерти. Ни к того ни с чего МЧ увлекся кем-то и ушел к ней. Но так ли это? Хорошие отношения есть монолит без трещин. От хороших отношений не уходят. Никто не будет менять хорошее на плохое. Значит, отношения были не так уж хороши для вашего МЧ. Разрушение отношений не похоже на стихийное бедствие, потому что в них всегда можно найти, если они есть, трещины. Не знаю, насколько часто вы разговаривали со своим МЧ, но, вероятно, вы что-то упустили или посчитали, что, если вы с ним 6 лет, то дальше вас ждет ровная дорога до загса. Да, то, что я сказал, не касается бабников. Бабники, да, могут уйти просто так, потому что другая женщина понравилась им больше. Но в этом случае возникает несколько вопросов:

• Насколько часто вам за эти 6 лет ваш МЧ изменял и изменял ли вообще?
• Если он бабник и просто так ушел, почему такие страдания?

Теперь с другой стороны рассмотрим проблему.

• Если до того не изменял, почему сейчас изменил?
• Если он смог влюбиться в другую женщину, значит, любовь к вам прошла?
• Если это было временное помутнение, значит, скоро придет каяться?
• А если придет каяться, сможете ли вы его простить?
• А если это помутнение, то где гарантии, что это не повторится вновь?
• Сможете ли вы его простить за измену не один раз, а несколько?

«Девушка, которая влезла в отношения, и он ушел к ней»

Здесь вы совершаете еще одну ошибку. Вы думаете, что ваш МЧ лишен собственной воли. Что он что-то вроде маленького домашнего животного, которого можно против его воли увести или унести в кармане или сумке, или что-то вроде крупно-рогатого скота, которого увели на веревочке, привязали к другому столбику и сказали: «Вот это твое новое пастбище, теперь ты здесь щиплешь травку, понял?» В ответ он так умно посмотрел на свою новую хозяйку и чуть заметно кивнул.

Но если вы о нем подумаете иначе. Например, то, что он относительно взрослый человек (достаточно взрослый, чтобы с кем-то вступать в интимные отношения), что он ушел от вас не потому, что другая женщина налетела на него, как смерч или как злая колдунья из детской сказки, а он, бедолага, не смог от нее спрятаться и (что поделать) пришлось с ней заняться сексом, более того, она удерживает его в сексуальном рабстве. Он не хочет с ней заниматься сексом, но она обманом и хитростью каждый раз принуждает его к половому акту (ух, какая она коварная), а то, что он сам с ней захотел заняться сексом и занялся. То, что связь с другой женщиной – это его сознательное (хотя бы до некоторой степени) решение, поэтому говорить о том, что измена случилась «вдруг» не приходится. То есть у вашего МЧ были причины заняться сексом с другой женщиной (может быть, ваши отношения здесь при чем-то, а может быть, и не при чем), у него было желание заняться с ней сексом и у него есть желание оставаться с ней. В противном случае, если это было мгновенное помутнение, то он бы уже обивал ваши пороги или протирал штаны, ползая и умоляя о прощении, но если вы страдаете, а его рядом нет, то, значит, он о прощении не думает, а занимается чем-то другим.

Я думаю, что вы страдаете потому, что исходите немного не из тех мыслей, которые есть на самом деле. Пока вы уравниваете ваше расставание с МЧ и смерть или стихийное бедствие, то вы будете страдать, потому, что считаете, что все случилось «очень неожиданно» и «ничто не предвещало», но, если бы мы анализировали ваши отношения, мы бы, конечно, нашли причины, почему МЧ так поступил. Не знаю, стало бы вам легче от осознания причин предательства, но вы бы точно больше понимали.

Что вы теряете, если возвращаете свободу выбора, с кем быть, своему МЧ? Вам будет крайне трудно его простить. Пока вы верите, что пришла какая-то девушка и его увела: он жертва. Как только вы поймете, что это был сознательный поступок МЧ, стоящий на определенных причинах, то перспектива сменится – и МЧ из жертвы превратится в палача ваших отношений (довольно длительных). Сожалеть о расставании с палачом уже труднее, чем тогда, когда вы думаете, что его охмурили, запудрили мозги, «да он совсем ничего не понял, не знал, не ведал», короче, во всем виновата женщина. Но виноваты как минимум двое. Может быть, вы не знали, но мужчина тоже может остановиться на любом этапе полового акта с женщиной.

Я не говорю, что мои аргументы вас исцелят, я говорю, что, возможно, помогут вас взглянуть на проблему с иной стороны.