Семья

Екатерина, здравствуйте.

Ваши намерения - соединить две абсолютно разные семьи, вполне благие, но есть ли в них смысл для вас? 

Как из того, что вы вышли замуж за любимого вами человека следует, что ваши и его родители должны с уважением относится друг к другу? Безусловно, этого бы хотелось, но это никак не означает, что так и должно быть.

Вы использовали много способов наладить между ними отношения, но все они не увенчались успехом. Так стоит ли тратить свои силы, энергию на сближение чужих друг для друга людей?

Есть основной семейные круг - это вы, ваш мужи ваш ребёнок, а есть второстепенный - родители, братья, сестры, прочие родственники. И для того, чтобы в вашем основном семейном кругу царили любовь и гармония не обязательно наводить порядок во второстепенном кругу. А вот если начнут стираться границы между этими кругами, то могут возникнуть и недопонимания и конфликты между супругами.

Не растрачивайте себя на то, что никак не является залогом крепких семейных отношений, а именно взаимоотношения между родственниками (пускай даже и родителями).

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте Екатерина.

Сочувствую вам, что вы находитесь в такой эмоциональной "растяжке" между родителями. Как видно из вашего письма, вы уже неоднократно пытались как-то сплотить родителей. Видимо, у вас есть какие-то ожидания или мечты о том, как должна выглядеть семья - все дружные, любящие, собираются на праздниках, весело проводят время и пр. Но в вашем случае это не получилось, слишком уж разные оказались родители по своим ценностям и жизненному укладу. 

Я бы в этой ситуации предложила бы вам расслабиться и отпустить эту идею. Общайтесь с каждой семьей родителей по отдельности, для вас это будет намного легче. Ну не случилось у вас большой дружной родительской семьи, так бывает и это нормально и вашей вины и ответственности в этом нет. Вы попытались, не получилось, ну и ладно. Живите своей жизнью, своей семьей. А родители пусть живут так, как им нравится. Захотят более близкого общения - пусть общаются между собой, напрямую, а не через вас.

Бондарева Светлана, Воронеж

Здравствуйте, Екатерина.

Слышу в вашем обращении некую безысходность, непонимание, негодование от сложившейся ситуации. У вас дочь -подросток, 19 лет отношений с мужем - это серьезный труд, вы смогли сохранить отношения, вырастить дочь. Вы не пишите , что сложности в отношениях с подростком-ребенком. Вы пишите об отношениях родителей ваших и супруга, о сложных взаимоотношениях. Это интересно! И та, и другая семья - взрослые люди, со своим жизненным укладом, ценностями, привычками. И вы пытаетесь воздействовать на обе семьи, т.е.пытаетесь «перевоспитать» своих родителей и родителей мужа, показать им как лучше, как хотите вы. Представьте ситуацию, когда ваша дочь учит вас жизни, говорит, что вы 20 лет жили не правильно и нужно совсем иначе думать и действовать. Какая будет ваша реакция? 

Попробуйте увидеть, что не смотря на свою взрослость - вы ребенок для родителей.

Произнесите, обращаясь мысленно к своей маме:

«Ты - моя мама, а я твоя дочь! Ты -большая, я -маленькая»!

А теперь представьте, что ваша мама говорит вам :

«Я-твоя мама, а ты - моя дочь. Я большая, а ты маленькая. Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя просто за то, что ты есть. Я очень рада, что ты есть. Ты самая лучшая дочь для меня. Мы с папой тебя очень любим, ты наша дочь. Твой папа -самый лучший для тебя. Я горжусь тобой. Я люблю тебя»

Что чувствуете сейчас? Какие ощущения? Какие мысли? Можете записать на листке свои осознания, чтобы проанализировать их позже. 

Скажите, почему вам так важно, чтобы между родительскими семьями был мир? Что будет, если они до конца своей жизни так и не начнут взаимодействовать без скандалов, упреков, раздражения? Что будет с вами, если ваша мечта о применении родителей не сбудется? Что вы получаете, как себя ощущаете, когда спасаете их отношения? Какая вы? Важная, умная, сильная, мудрая, ценная? Какая ваша потребность закрывается, когда вы совершаете еще одну попытку наладить их отношения? 

Это важные вопросы, на которые стоит ответить самой себе. Почему вам так больно смотреть на то, как не складывается годами общение? 

Вы написали, что в вашей семье равноправие, что вы не хотите быть похожей на свою мать, не хотите унижать мужа, что мама всю жизнь командует папой. Как выглядит ваша «помощь»? Вы пытаетесь контролировать=командовать родителями?

Попробуйте сказать :

«Я разрешаю вам, мои мама и папа, жить той жизнью, которую вы выбираете. Я разрешаю вам общаться с теми людьми, с которыми вы хотите общаться. Я разрешаю вам не любить родителей мужа. Это не делает вас плохими или хорошими в моих глазах, это ваш выбор! Я вас люблю!»

Что происходит с вами, когда вы произносите эти слова? Можете ли отследить на какой фразе меняется ваше состояние? Что именно вы чувствуете? 

Екатерина, попытайтесь увидеть «что торчит в вас такого», что задевает вас при сложных взаимоотношениях родителей? 

Конечно, психолог не работает с запросом «помирить третьих лиц», «заставить полюбить кого-то», но вы точно сможете найти ответы на свои вопросы, разобраться почему так больно вам от того, что происходит с вашими близкими, какие травмы заставляют вас спасать другие отношения.  Вам точно станет более понятно что и как происходит в вашей жизни, в ваших отношениях. 

Желаю вам успехов

Психолог Ольга Гульчак